今天溜了一天的娃，下午小家伙没有午睡，感觉特别的累，晚饭的时候就开始期待他晚上能早点睡，但期待被一次次的打破，我内心的焦躁也蹭蹭的往上升。
晚上9:30的时候，还在球场跟一群小伙伴组车队飙车，然后有个小男孩的爸爸还带来了两盒奥利奥，然后这群力量爆棚的小朋友瞬间都成了饥饿的小羊羔，围着奥利奥的小主人伸着小爪走不动路。我们家娃顺利吃了几块被扭开的单片奥利奥，然后还要，非问我那个是在哪里买的，我们快点去买，去晚了就关门了。我只一心想他立马回家、睡觉，然后我借口没带钱要回家拿钱，希望他回家就忘记了，然后把他弄睡觉。也许是那会他真的饿了，也许是刚品尝到的美味太渴望了，回到家几分钟后他还记得，催促我快拿钱我们一起去买圈饼（他自己给奥利奥取的名字，最初没人告诉他奥利奥的名字），然后我内心非常的火大，我的愿望落空，再想到晚睡的种种不好，想到这两天他便秘，我一直在限制他所有的零食。而这一刻我要带他出去买饼干，因为我对他说的原话是回家拿钱去买饼干，我必须做到，我内心的火山就喷发了，一打开门，他就冲出去得瑟的按电梯，我一边锁门一边说着“恶毒”的话，如果他再激怒我，我累积一天的怒火就要开吼了（这似乎是绝大部分的女人当妈后自学成才的绝技）还好他没有，我们都进电梯后，他准备去按电梯，然后犹豫了下又把手缩回去了，我不耐烦的说：快按电梯啊！他开着他的滑行车出电梯了，边说：我们还是不去买圈饼了吧，妈妈。我刚反应过来怎么回事，还没开口，他就哭了，很委屈，一边哭一边坚持说我们不去买了，瞬间心里五味杂陈。他妥协了，满腹委屈的向我妥协了，一个两岁十个月的孩子，我知道我有时候发脾气是多么的凶恶，他是怕他现在目的达到了，买到了饼干最后我还是会发脾气，他更害怕我之后可能会发作的那个脾气，他选择了妥协。其实他妥协的次数很多，不过每次在他妥协之前他都是已经在哭闹了，最后我发脾气然后他再做的妥协，在整个情景里他的妥协就没那么凸显了。这一次很出乎意料，想着一个小孩就是想吃刚刚其他小朋友也在吃的饼干而已，我还要跟他生气，给他压力，我太不应该了。即使成年人有时突然想吃某个东西还不惜跑很远的地方去买呢，何况一个小孩。我带着内疚很温和的跟他说：去吧，小朋友想要吃喜欢的零食没有错，你想要吃妈妈就给你买；但是你这两天拉不出粑粑，不能吃很多饼干，你刚才已经吃了小朋友的几块饼干了，我们现在去买，然后明天再吃就没事了。然后他就很积极的按电梯，后面我们很快买到了饼干，就往回走了，走在一个路口该往右拐了，他开着车子晃晃悠悠的毫无意识的往前走了，眼镜一直盯着远处的滑梯，我听见滑梯那里有大人和小孩玩耍的声音，他在路边停了一会，然后回头发现我站在路口，就立马掉头来找我，然后跟我说：“妈妈，我只是去看下而已，只是去看下而已，我们走吧”。我还在为之前的事内疚，我知道他其实超级想去滑梯那里，哪怕是看看就好，我就说：“你是不是想去滑梯那里啊？走吧，妈妈跟你一起去”。然后却被他直接拒绝了，说我们要快点回家睡觉，我不知道他出于什么心理拒绝的，就跟他一起回家了。
回到家后我就烧水弄奶瓶什么的，他就一直坐着拿着饼干发呆。然后我对他说：“你等会睡觉的时候抱着你的饼干吧，然后明天就可以吃几块了”（以前有被我拒绝的东西他都是一直抱着，等第二天打开）。他若有所思的说：妈妈，可是饼干里面的牛奶也可以吃呀，它不是干干的，吃了也能拉出粑粑的，然后明天再把饼干外面全部吃掉就好了。”还是不放弃啊，他还在做最后的挣扎，可见他对这饼干的渴望之深，当他对我妥协的时候又是多么的委屈。然后我没回答他，带着他去泡奶粉了。他也只是一直拿着饼干没再问，知道我不会答应打开饼干的。
知道他抱着饼干睡着，看下时间都10:40了，我一直在内疚中，这种带着“懂事”的标签的妥协不是我想要的。想起我曾经对他发脾气的种种，想想我当时的样子该有多凶狠，想想大部分时候并不是他的错，让我自责的不行。自从开始对这个小小人儿发脾气开始，自责这个词就如影随形了。把自己弄的常常处于焦虑的状态，觉得我不是个好妈妈，反而让我更加焦虑，更加容易发火。在今年夏天的时候达到顶峰，我整个人都快抑郁了，我想起大学的时候有段时间我也觉得自己快抑郁了，情绪很低落，不断的自我否定，那个时候我开始写日记，虽然不是每天写，大部分时候一有时间了就写，写自己的想法，写发生的让我耿耿于怀的事情，很神奇的是后面我的心情渐渐平复，心态也越来越轻松了。然后今年夏天我又开始了写日志，心里焦虑的时候就写写，给自己一个出口，让我情绪会释放很多......
