原谅我盗用了这个标题，这本是我喜欢的一个剧名。这个剧很好，刘昊然和谭松韵将我彻底地拉入情节，仿佛自己也陷入了当时的耿耿于怀中。

       当然啦，此剧讲的是高中情节，那时候的我本身就算是个学霸，不是个温柔懵懂的可爱小姑娘。想想看，也不是很喜欢那时候的自己。也不好看，也不温柔含蓄，会跋扈一些。好像也有那么几个关系要好的男生同学，也仅止于放学了一块骑一段路回家而已。没有那种朦胧的美感啊，也不打算为谁牺牲什么，以获得什么。作为尖子生压力很大的啊，课业也很重，更多时候想着这次考试一定要考好啊，年纪第一得是我啊。哎，又有哪个完美男生能入得了我的法眼呢？虽然我自己既不温柔，也不好看。我是有明确目标的人啊，任何人都没法阻拦我。好吧，最终我被自己阻拦了。高三下学期，明显觉得名次没那么稳了，尤其数学成为我的难题，椭圆各种相交在我的烦躁下屡屡算错。我也会流泪的，但是心态没有调整过来，真的没有。最终，高考成绩是我高中入学以来最差的一次，心安了。

        回想这还是有点遗憾的，毕竟自己几斤几两还是心里有数的，这回明显被称少了，但也没法避免。复读我也是没有那个心理素质了，好在家里人想着出路，我也就出来得了。大学还不错，真的，我不后悔进入这样一所大学，甚至还庆幸着。我常常怀念大学的生活，希望时间可以倒流，让我可以重温曾经挥霍的一切，这一次我一定细细品尝。

        大学伊始，就想着疯玩了，以解高中时候的压抑。无奈自己除了学习，其他能力并不怎么样，当然学习也不怎么样了，没必要的感觉。我肆无忌惮地吃喝玩乐，做那个不怎么样的自己，有点矫情的感觉，也幼稚，我都不自知。对了，班上的人我都不排斥，联系也都愿意。有了手机，和同学发短信很多的，现在想起来也有几个有好感的男生，但也没想怎么样，就是瞎聊天，没有然后。大家一起玩，一起吃，一起high，还尝试过一次网吧包夜，最终睡过去了。哎，无规律的生活不适合我啊，这是多久以后我才意识到的事情。最终我拿着糟糕的期末成绩和历史最高体重回家过年了，不甘心啊！

         跑题了啊，最好的事情还没有说呢，就啰嗦了这么多。我也是有段初恋的，对方是班上的帅哥一名，有班上女生认为班草的，看来我也是看脸的肤浅之人了。其实我是有好感，然后又对其经历或者其人有好奇心吧，忍不住去瞎问。后来联系多了，心里就不一样了吧。他有时候也蛮矫情的，可是那会儿吃这套啊，真是没法。他那会儿在准备出国留学，然后我就问了问情况，谁知道就问多了，他也说多了。然后就一起去自习了，完了就一起吃饭了。再然后他就表白了，但是鉴于他要离开的打算，也就没有更多的要求。而我呢，真是不知道咋想的，觉得他也是没办法，自己也没法要求他的。好吧，年纪小啊，不知道既然走到这一步，是可以考虑牺牲和交换这件事情啊，反正有得有失嘛，干嘛继续矫情呢。我哪怕挽留一下也好，哪怕恳求一下也好，他总不至于那么绝吧。好吧，还是我主动要牵他的手的，他很不好意思的，因为心里知道没法一直牵着我吧。呐，我们都算很好的吧，那时候，咱们一起自习后的期末考试成绩好很多。要知道，在没有空调的自习室里面，条件多么恶劣！可是那个自习室人少啊，我俩可以享受只有我俩的空间和时间啊。

        空闲的时候，我们也到处溜达。一起吃过西餐，也一起吃过小龙虾。一起沿着湖边步行到很远再坐公交回来，也一起在月亮下的草坪上聊天说以前。一起去看个电影啊，还一起逛街买衣服穿。还记得有次考试前，他跟我发短信说剪了个奇丑无比的发型都不好意思见我了，然后考场上发现只是比较短而已，在我眼里依然阳光啊。要知道，那时候的我是多么喜欢看见男生穿衬衫或者只是清清爽爽就好啊，他就是。虽然，他也很懒，会攒一堆衣服扔洗衣机，但是还是很清爽啊。

        我暑假执意回家待了好久，现在我都觉得自己不该那样，他要在学校补充外语知识，我该多陪陪他的。现在想想，他学习，我也可以学习啊，考个什么资质，哪怕就是学习英语也是多么好啊。反正年轻时候犯的错是一茬接一茬了，割都割不尽了！暑假中还是有短信联系的，当然啦，自己也会发神经似的几天不联系他，不知道想证明什么一样，最终会等来他的一条长短信，心里好甜，但是现在觉得好蠢。也许，那时候的心态就是这样幼稚吧。后来快开学的时候提前了几天回去，还是在火车上才告诉他，真不知道是个什么心理状态，是惊喜吗？有什么好惊喜的，不还是开学了，总要回来见面。他说自己很高兴，脑海里已经浮现出我们在一起的画面……他是不是已经够好了，至少愿意说这些很自然却暖心的话，而我却没有那么多勇气表达自己，或者说内心没有那么坚定还是担心失去还是其他什么。后来中秋节我劝他跟他父母过去了，后来十一他回来陪了我几天，后来他就离开了……

        异地恋真的很苦吧，不在身边，很多事情显得苍白无力。太多寄希望于下次见面或者未来，计划过一起去哪里玩，计划过未来去哪个城市，还计划过我26岁一定要结婚，还计划过给孩子取自《逍遥游》的名字“培风”和“图南”。但是，计划赶不上变化，他有独在异乡的诸多压力，而我真的是还好，只不过是被留下，只不过是要羡慕下别人近在咫尺的温柔。好吧，我们还是分开了，在我研究生的事情确定之后。虽然后来也联系过聊过些好朋友一般的事情，但最终在他跟我说他现任的一些事情后，我决定断了这难戒的瘾了。他也回来过，我们也见过面，那种暧昧依然有，但我不打算再踏入了，让我好好过几年校园生活。

        研究生师门的人都很好，我依旧跋扈，依旧有点矫情，但是他们很包容我。我们一起疯玩，一起给老板干活，感情很好，很感谢他们。那时候起，我意识到自己该长大了，该对自己负责了。后来我毕业了，工作了，恋爱了。

         26岁的某一天，我知道了他回国的消息，他联系我的那天，我们都不知道，我的肚子里已经有了一个生命。就这样，同学聚会的时候见过一次，也没有再联系了，顶多有个朋友圈点赞还是评论，当然也很少。

        有的时候会很想知道他过得好不好，但是问了又有什么用，有什么用呢？他说会回来找我，而我也没有等，就自己迈入了下一个人生阶段。虽然会想如果当初我们都没放弃，是不是也可以有羡煞旁人的过去和现在，可到底人真的只能活一次，而且谁也不能保证我们不会遇到更多其他的问题。也许现在的，才是最好的，是我们下意识选择的最好的结果。还要感谢他，会喜欢当初那个并不怎么好的自己。

        好了好了，身边熟睡的孩儿是不是做噩梦了，我得哄哄她，拥她入怀了……