这一年过去，自己过的好颓废。首先是抱怨自己，抱怨他人。其次又开始焦虑，然后发现想多也没用，索性安分的呆在自己家庭主妇的岗位上，一边享受生活带来的愉悦，一边抗拒这种很丧很懒散的生活方式。
在夜深的时候，是大脑最清醒的时候。那时候我从深夜睁开眼睛，无数次失眠。我感觉我正一点一点老去，我感觉到身体腐烂的味道，而我却什么也改变不了。最重要的是，我眼睁睁的看着时光在我身上老去，却在浪费这珍贵的时间。我真的想为自己做点什么，来证明自己的价值。
这一年，我无时无刻不想着去工作。具体怎么做，路向哪里走，没有想清楚。脑袋里想法太多，一个也没付出行动。也分不清究竟要去哪里才是最适合的。大脑因此陷入了困境。
我的身边大都充斥着这样的声音：年纪不小了，趁现在赶紧要个二胎吧。
没有人劝我去工作。
我从来没有忘记过自己的诺言。只是，行动没有方向。
无奈之下，我给我的好友打电话。一打打了63分钟。她劝我不要过的太累，不要勉强自己。我一边对她讲，一边思考着人生。更确切的说是她的话引导了我的思考。我对她说：“我不甘心就这样平庸下去。我不甘心，还没到感觉年轻过，马上就要老了。我总归要在社会中做点什么。”
骨子里的东西，并不是什么生活方式可以改变的。通话结束后，我终于理清了思路，决定要做一件事情。心情大好。
到了第二天早晨，我睁开眼睛，想了一下昨天决定的事情，感觉风险太大，胜算不是非常大。我又想了想怎么样才让胜算更大，毫无疑问，需要市场调研和确切的数据分析。这一步，一向拖延的我迟迟没有行动。于是，又想让生活进入恶性循环模式。
后来又发生了一个震撼我内心的事情。
一天，我像往常一样无目的的刷微博。无意间刷到我男闺蜜的微博。他的微博我好久没关注了。我看了一眼，不对啊？这是他吗？我又翻开评论，他一年前的评论还在，果然微博名字变了。
他的转变让我吃惊。涨粉数量还不错。看起来他是要通过微博让兴趣变现了。
每一条微博都是为他的粉丝精心原创的，看出来他的用心。我非常吃惊他突然的转变。看得出他依然对生活抱有虔诚的态度以及执着的精神。
其实，当初我也有。当时我叫他男闺蜜，他还脸红，让我叫他的名字就行。我一边调侃他，一边傻乎乎的笑。那时候我们在社会底层是一类人，有共同的生活起点，共同的生活态度，一样有梦想，一样有追求，又多一点对生活理想化的色彩。
我记得好像是2017年最后一次见面，我问他：“你为什么还要坚持学英语？它对工作有帮助吗？”
他说：“有啊。我想去外企。”
其实，去外企也是我的梦想之一。我和他真是同胞姐妹，可惜上帝把性别弄错了。
我又问：“那啥时候能进去？”
他说：“找机会吧。但是英语不能丢。”
我噗嗤一声笑了。我觉得他很可爱。那种傻傻的可爱。因为他坚持了好多年的结果仍然没有我的底子好。
现在回想当时真是我傻。把自己擅长的事情和人家当作兴趣爱好的比较，这不是自欺欺人吗？当时我笑话他的纯粹，他对一件事情单纯的追求。其实，现在那才是一种很执着的精神。
现在，我看到了他通过兴趣变现的成功。我为他感到高兴，但更多的心中有一种慌张感。人家数几年的坚持。我也数几年的坚持。到最后一段路，他坚持过来了，我却放弃了。当年我们有同样的低微的起点。现在我还在安适而自杀式的堕落里无法自拔。而他已经有了一份胜券在握的主业，现在多了一份自己心爱的副业。回头看了一下自己，到现在事业一事无成。我心中的悔恨和自责难以忍受。其实，他的经历彻底的刺到了我的痛点，也激励了我。无论如何，也不能混日子了。要不然，这日子没法过了。这辈子不就是白活了吗？
我一边痛苦的思索着，一边试图脱离这种痛苦。大脑里莫名出来了一个叫阿Q的人安慰我说：别自责了。和别人比有什么用？只有让自己徒伤悲。
另一个人对我说：“你没有跟别人比。而是你本就该非常优秀，你偏偏选择了平庸。你是从他的身上看到了你当初赤诚的初心，现在和之前的生活状态的不同，造成了你的心理落差。所以你痛苦。”
还是这个智者更懂我。还好我陷得不是太深。
想想之前有一段时间，社会某一经济热点的出成就了一些一夜暴富的人，很多网红，主播，电竞玩手日子过的绘声绘色。那时候，我感觉真不公，人家那点水平都能富起来，老子在一个领域耕耘了好多年也没有改变屌丝的身份。社会变得浮躁，我也开始心慌。于是，不爽就跳槽，换来换去，也没有干出名堂。最后洗尽铅华，方知平淡才是真。对，只有脚踏实地走出来的路才是真正的路。靠泡沫走出来的路，终究是不靠谱的，说不定哪天会摔得很惨。
生活中像我的男闺蜜这样，靠自己坚持和努力取得成就的人，才是对生活最虔诚的信徒。才更值得大家学习。
我愿意全力以赴的去行动，去守护当初那份对梦想的热忱和赤诚的心。
