【我真的从未想过，会喜欢一个人到这样的地步。我默默关注他过，有时候表明心迹过，抱怨过，不理不睬过，可是都换不到他的一句心里话】
他是名复读生。
高三伊始，什么都变得紧张起来。那时的我，被任命为英语课代表，永坐第一排，而他默默地坐在后排，一直沉默着低着头。因为职责，我每晚晚自习之前放听力。
怎样和他认识的呢？我最开始的记忆，是那天下午。教室里已经没有其他人了，只剩下了我。写作业累了，我就下了楼。一个人闷闷的低着头走着路，突然看到了他急匆匆地跑上楼。那时我只记得教室里有这样一个人存在，却并不认识他。我打算快速下楼，却听到他轻轻地唤了我一声。不知为什么，就对这个人有一丝好奇。我抬起头，微微一笑，也轻声开了口:“嗨。”
高三的学习总是压得人喘不过气来，这件事一下子被我抛之脑后，因为一直困扰我的是我的身体，每日靠着中药来维系身体健康。那时我每晚熬夜熬到很晚，却全然不听他们的劝告，依旧我行我素。
我有时候会坐在打水处，他会过来打水，总是一个人默默地不挤不闹，放卡打水，一直很安静。原来他很安静。这是我第二次注意到他。
不知道从什么时候开始，我开始喜欢从题海里抬起头环顾四周，直到看到一个人，才又低头写着作业；不知道从什么时候起，就知道他喜欢阿信，知道他每晚会等隔壁班一个人，而且那个人和我隔壁班的好友是同桌，知道······他也爱打乒乓球。
在离高考三个月时，那时的体育课我们一起打乒乓球，欢声笑语。就这样维系着熟悉而又陌生的朋友关系。
我那时觉得这样过完高三也挺好的，一份初萌发的爱恋也不必生根发芽后得到结果。就像是这样小心翼翼的藏着这份心事。可，偏偏连这样的小小心愿也未能如愿。
一切变化从身体垮掉开始。终于日复一日的负载学习压垮了身体，高考前半个月开始发烧，只是简单的吃了些药，脑袋昏昏沉沉，一连几天都是这样。后来我撑不住了，便去打了针。第一天竟然有了免疫反应，连续三天，依旧没好一点，后来我实在没法子了，听取了别人的建议去了一个好的诊所，打了两针屁股针。之后，我一瘸一拐地走了回去。没想到一回去就意识模糊，脑袋昏沉，开始睡觉。
连续睡了五节课后，我终于找到一点点属于自己的意识。于是挣扎着睁开通红的双眼看向四周，却发现什么也看不见，什么也听不见。我开始慌了，紧接着肚子一阵钻心的疼痛，我慌忙站立，走了出去。在教室门口时，我一点力气也没有了，只能轻缓地闭上双眼，失去知觉，晕厥了过去。
待我醒来时，我已经到了楼下坐在栏杆边休息。隐隐约约看到些人影，可就在这些看不清楚的人影里，我看到了他。这时英语老师开车出来，我被拉进了车，还听老师喊了一句：“来一个男同学和女同学陪她去医院。”
话音刚落，我看到右车门被打开，他蹿了进来，嘴里一直说着：“我去我去！”那时我以为我听到了全世界最最好听的声音，想着他是一个会关心同学的暖男，如此，多好。那时，他离我那样近，我看向了他，借着虚弱的借口顺势靠着他的肩膀。我微眯着眼，心底却是很开心。不过一直在暗示自己仅仅是一小会儿、一小会儿。到了医院后，他小心的搀扶着我，我认真的看着他，他的眉头紧皱，似乎有些心疼。不知为何，我又略高兴了些。
在等待医治的时候，他总是看着我，担忧而着急。“你的晕倒差点把我心脏病给吓出来”，在我做完B超诊断之后他捂着胸口说。我扭头看着他，他别过了头，不敢正视我的眼睛。那是我从未感觉到的暖意，让我贪恋。也就是那时开始，我陷入他微笑的沼泽里，无法自拔而又心甘情愿。
那晚之后，我听到我耳边有一道声音一直在回响，经久不去。我不知道该喜该悲。第二天，我喝完药走出教室，身体很虚弱。靠在围栏上休息着。双眼四处乱瞟着，我看到了白色衬衣的他。他在操场上一个人奔跑，我看的满心欢喜。我双手托着脑袋，静静的看着他跑了一圈又一圈，带着我的目光。
这似乎成为了我心底的一个小秘密。每天早饭过后，我都会在走廊上看着他，为了掩饰自己的小小心思，还会拿一本书摆在面前，当有人过来时，我会慌忙低下头装作认真看书的样子。原本以为高三会一直过着计划好的日子，努力读书，然后毕业，然后高考，然后离开。日子总是出人意料，总会安排些没有彩排过的事情，让没有准备的我们慌促不安。比如，遇到他；比如，喜欢他。
但是，当倒数第二次考试成绩出来时，我看着这带刺的分数，心里莫名的浮躁了。一直一个人面无表情的低着头，下了课把自己闷在臂弯里，没办法面对他人的眼光。好不容易挨到了下午吃饭的时间，我很快去面包店吃了一些东西。便急急忙忙回到教室开始写自己买的资料书。也许认为自己蛮认真吧，在对答案的时候灰了心，在自己最强的方面错了一半。我不相信这是真的，扔了笔走出了教室，看着刚刚吐露花苞的栀子花发呆。正当我转身时我看到他从男生堆里走了出来，我迟疑了一下，又继续看着那一盆栀子花。我再次抬头看到他已经站在了我的身边。
“看到你做作业写不进，感觉你心烦意乱的，怎么了？”这样紧张而又关心的语气，为什么呢？
“因为紧张，也有些害怕。”我深刻的感觉到语音的颤抖。
他望向我，微笑着说：“不用害怕啊，只是一次高考呢。一起努力就好了。”之后他一直在安慰我，用心的、笨拙的安慰着。而我，却偏偏对他的样子入了心。
记得有一次下午放假了，他早早来到学校。我就在走廊上发呆，他出了教室。不只是如何聊起来的，只是记得，那日下午的阳光让我开始爱上那座本不该属于我的城市。他问我，高考完的那晚，想去哪里。我毫不犹豫地回答，学丽桥。那是这里最美的地方，我还想再去看一看。因为，我怕再也看不到这里的夜景了。
似乎从那时候起，就有了谣言。我开始慌忙不安，我想去解释，结果却是嘲笑。我开始假装不在意，不再去看他跑步，不再去靠近他，不再抬起头环顾四周。有时在路上碰到也只能逃避眼神，低头快速走开，只为了心底的小小秘密。渐渐地，我不敢看他，不敢接近他，我会悄悄躲避。本以为是无人知无人晓的，可最后好像每个人都知道了，很伤心，也觉得很羞耻。
偏偏高考前一天是我的生日。也偏偏是我们搬出教室的日子。每个人都向我说了生日快乐，包括他。那天，他在旁边的同学的起哄中，慌忙送了我一个礼物，再匆忙离开。可是那一日，他这样腼腆而又笨拙的样子在我眼前挥之不去。上午搬完书之后，下午便休息了。他拿着衣服乒乓球，一个人在后墙拍着球。我在很纠结的想着，要不要去请他陪我玩乒乓球。可我一直在讲台上看着他的背影，就这样一个人闷闷的玩着。既不快乐也不悲伤。而我，却卑微的想着，人家根本不需要我的邀请。最后，他离开了，我在走廊上目送他远去。
不得不说，高考就这样来了。
高考结束那天晚上，我独自一人去了学丽桥。让我有些隐隐的期待夹杂着不安。期待他会记得，期待也许他会出现。不安是因为他根本不会在意有这样一个我就这样痴痴的等待。从六点半开始等候。看着川流不息的人，看着桥上变幻的色彩，看着繁星点缀的天空，很多次移步换景都未曾等到想等的那个人。
最后，我独自逆着绚烂的光离开了那座和我一样孤独的桥，把悲伤留给了离开时的背影。
次日，我在同学手机上看到了他的照片。我如醍醐灌顶般失落。原来昨晚，他在KTV里和一群男生女生唱歌，那样陶醉的神情，竟然让我觉得自己就是一个傻瓜。
可是，傻瓜竟一直都知道，他是她等也等不到的回应。而傻瓜，却还一直傻傻的以为他是喜欢她的。
番外
1.永康。当有一次念书念到李白的《春夜宴桃花园序》，我竟觉得似曾相识。吾人咏歌，独惭康乐。咏康？咏康？永康！为了这个发现我兴奋了很久，就这样小心地开心着、不曾暴露。
2.在病倒前一个星期，举行了一次考试。我和他同楼。他身后坐着我同桌。我在经过他们考场时同桌叫住了我，我惊喜至极。开心的和他们聊了一会儿，就称自己来“探监”，然后一下子，他也出来了，说他也出来探探监。知道之后，其他几堂考试我们都汇在一起。他还拿只我的书去看。只是那时，我什么也没多想。
3.有一次，语文老师在课堂上说：“爱上一座城很简单，因为这座城有你爱的人。”而我，爱上了那里。
4.生日过后那一天中午，寄宿生被允许去寝室休息。而我就在教室休息了。我坐在走廊上的凳子上，他也在。他问我，昨天过的怎么样。我说，就和何时哥去打乒乓球，过后和好朋友吃了一顿。他竟然直接大呼，为什么不喊他？他就在后面打乒乓球呢。我笑了，回答说，难道你在后面打乒乓球就是故意让我去找你的吗？他也笑了，是的啊。那样笑嘻嘻地模样，让我模糊了这份感情。
5.毕业后，我主动加了他。聊了两句，之后再也没有联系。九月19日，是他20岁生日。我只是去了他的空间里留了言。“20岁生日快乐！”
6.在有一次模拟考试时，我和同行的女伴一起去考场，来回两次。第二次回到教室时，他问我，你怎么又回来了？那时，我好开心。
7.毕业之后有同学告诉我，他并非对我无意，只是现在不愿意。我也只能笑了笑。远在千里之外，我们早已有了隔阂。面对玻璃上的自己，我这样冷冷地说道。
8. 给永康的告白信:
永康，我在想如果没有5月28号那一天，我应该不会挂念你。
没错，我喜欢你。从你那一次送我去医院开始，我就喜欢你了。喜欢你急急忙忙为我担心的样子；喜欢你在我哭泣时宽慰我的样子；喜欢你在我一个人烦心的时候出来逗我开心的样子；喜欢你在教室外和我聊天的样子；喜欢你在教室内组织聊天笑哈哈的样子。
我第一次表白，不懂怎样做，只是我觉得这些你应该都要知道，如果不说我怕我会后悔。后悔的事情做得够多，不能再错过。
就这样，永康，我喜欢你。谢谢你对我曾经那样好过。谢谢你在我最需要温暖和关怀的时候给予我温情。谢谢你在我年少时出现，谢谢你让我爱上39班。也谢谢你让我记住十堰。谢谢你。
6月9日23:17
9.后来，我又删了他，因为我决心忘了他。
10.再后来，我看着自己写的文章，竟然感动了自己。也许没缘分就是没缘分。虽说有缘千里来相会，可是却没有份，高考之后我几次打听他的电话，可是却一直没有看到。我有过不灰心，可是，说到底，我还是没有那份勇气吧。又后来，我谈了一场恋爱，才发现，如果那个人不是你，我的笑是装的。永康，我能不能告诉你，我好想你啊？
11.看到你换的头像，竟然心里一阵酸痛。我很想很想当那个女孩，被你拥护在怀。可以一直抱着你，可以一直一直和你在一起。可是我们已经相互失联15个月了。
