我发现总有一些时候，我的心情是低落的，我不知道我该怎么样去解脱自己的心情。我甚至无法正确直观地找到自己不开心的原因，似乎心口被很多东西压制着，当然我能知道这些事物是来自于家庭和工作。

昨晚上我又在手机上用全民K歌在发泄自己的情绪。一首《后来》把我唱哭。真的，后来，为什么17岁的爱情可以这么简单，后来我才明白，有些人一旦失去就不再来。可是，我想了想，我连能失去的人都没有。不要说那些爱什么的，我没有被一个人完全地爱过，我也没有彻底地爱一个人。有时候，我觉得我爱的人就是身边的老公，可是，有时候他是陌生的，他与我不够亲密，他什么事都不会跟我说，我不知道我该怎么办？因为我的世界里除了亲人，似乎就是空白。

一早上起来，昨晚睡得还可以。每每做梦，我都不太记得内容。不过前天的梦我记得。我梦见一个人死了，我很开心，他是我的前男友。我是不是这样很坏？可是，我不知道为什么希望他再也不要和我有交集。我厌恶他！他就像是令人避而远之的食人动物，会把你的善良、你的安全、你的快乐全部吞噬。

活到今天，对自己，我没有太多的期望，因为我太容易被外界所影响。不能保持专注的人是无法成功的，是没有可能会达到自己的目标的。分散的精力就是魔鬼，让你浪费掉本该属于自我提升的时间，我一直觉得自己是个公主，却一直呆在世俗街巷里穿梭。从婚姻的那一刻，我知道很多事情都完了。我变成一个主妇，我要照顾家庭，我要牺牲自我，我要事事迁就。那个骄傲的公主，你是沉睡了吗？你不见了吗？你是已经不再打算回来了吗？我想你。我想你回来。或许是否连你都已经不再认为我可以？

说到我的期望，当然是希望家人过得好。希望父母安康，希望弟弟妹妹能够学有所长，幸福美满。一个多么简单却又平凡的愿望，平凡得找不到方向，随波逐流。

如今，我呆在办公室写着这篇日记，时间就要从8.29跨越到8.30，这是从业余时间跨越到上班时间的华丽分割线。我不讨厌上班，可是我讨厌自己重复地做一些无聊的事。之前说了我不够专注其实，在这里也是一样的。单位里总有些七七八八的杂事，让我分心。

说到恐惧，最大的恐惧就是以上说的这些，没有目标，没有骄傲，没有专注。所有的不确定，所有的败事有余，都会让我感到恐惧。我很害怕自己是一个失败者，我害怕自己哪一天一无所有，如果我沦落为社会最底层，我该如何爬上来？

当我写到这里，我发现我的情绪已经稳定一些了。或许这就是文字的力量，让你倾吐不快，之后，又回归到现实中去。

我认为，如果要克服这些恐惧，还是要提升自己！我知道，如果我有钱了，我就不缺乏安全感了。因为赚钱的过程就是能力的体现，有了能力，一切都好说！女人不是要精神和经济独立吗？我月收入3000，减去1500元的家庭开支，还剩余1500，这些都需要去好好规划。

曾经有一个人跟我说过：你老公和你结婚，就是因为你有钱！

我当时并不认同，可是回头想想，如果不是因为娘家能给30万的补贴，他会和我结婚吗？但是这样的想法本身难道不可笑吗？谁会为了30万去娶一个女人？对方还不至于沾这点蝇头小利吧？30万说难也难，说容易，可能几年就赚到了。我本身也不是一个很差的女人，有稳定的饭碗，有独立的生存能力，除了长相不是一个大美女之外，算得上是优良贤惠了。

但是如果，对方真的只是觉得和我在一起将就过日子，大家都是需要找一个人合成家庭的话，这倒不是不可能。毕竟，我也不是找的自己最爱。而我，也不会是他的最爱。在我的潜意识里，男人的最爱一定是具有特别的才华的，或者是拥有良好的身材和面容，至少也是像明星那样的气质和外貌，有着国际性知名高校的头衔，工作能力至少年薪也是几十万的人。我不知道这样的臆想是否正确，我不是男人，我不能去了解。

我离这些都太远了，我只是一个大专毕业，自考本科的人。我只是一个普通到衣服选择都不专业的女人，不讲究面料、颜色、搭配的人，当然，地摊货我是看不上的。最起码也得是专卖店的东西。而护肤对我而言，可有可无，想起来了敷个面膜，脸干了才去保湿。至于化妆，我是厌恶的，那些东西涂在脸上，总感觉自己是戴了一层面具，白色的，恐怖的，不自然的。虽然我也是买的纪梵希，可我却依然觉得清爽是最好的。

这些年，跌跌宕宕，从学校毕业就再没有遇见最美好的自我。哦，对了，有一段时间还是可以的。那就是练瑜伽的那段日子。我报名了瑜伽教练，原本希望业余时间能够赚钱，学了教练。可是，正如上述所说，我的精力都被各种事情所纷纷扰扰，最终没有去教学。但期间还是给一名男学生上了一个月的周末课，他说要去参加央视的什么节目，要表演才艺，就找我教他了。现在也没联系了，而他为了他的梦想，怎么样了我也没有再问。瑜伽冥想期间，我时常在清晨6点开车去往郊区的公园山顶静坐和练习形体，伴着雨露、青草、鸟叫声，还有灵魂的对话。那个自我是真实的，是清醒的，不像现在这般混沌，现在再怎么练习也达到不一切皆空的状态了。陪伴我的，曾有瑜伽，我知足了。我不要求它一直陪伴我，曾经拥有就好。

还有一段时间，我很喜欢喝酒。经常去清吧，找一个桌子，邀一二好友，各种洋酒配红茶，各种啤酒，各种葡萄酒。你们都是见证过我青春年华的人、的事。可是为什么一切都变了！

究竟婚姻有什么魔力？

怎样就把我这样一个女孩变成了忧愁的女人！

老公啊，你是否也和我一样累呢？一样在我不在的时候叹息呢？

真希望我们两个能够改变。或许当走进婚姻这扇门，我们都失去了自我。

在办公室呆着，最大的好处就是只有我一个人。有时候放点音乐，写点心情，或者看看书。我知道，有一天我会升格为主任。我不知道的是，我能不能当上副总。能不能当上都是次要的，要能跳出这个单位，去寻找更广阔的天地。

噼里啪啦地说了一堆，脑海终于我把我杂乱和恐惧理清楚了。可是明白了，不是我会去改变了。这需要一段时间去雕琢自己。不再做好人，不再浪费自我的时间，不再去理会工作中那些没事儿找事儿的神经病，不再去多想那些负面的东西。好好地做一顿饭，细细地咀嚼，慢慢地品尝那些喜欢的味道，去旅行吧，不管是哪里，你存的钱如果能给你身体和精神的快乐，那就去做吧。压抑久了，会病的。我要你快乐！我要你真正的快乐！不要再迁就！

写到这里，真的很开心。我懂了，真好。