最近发生的事情让我陷入迷惘，我不断质问自己究竟是我不对还是父母的问题。我和父母并没有在一个城市，但是很近，不到一个小时就能到，有时候他们就会到我这里住，一般会住接近一个月，他们是好意想着煮饭顺便我也能吃，但是一个是我本来就不喜欢和父母长住，还有我想男友过来过夜，但是父母在就不好过夜了。这样我就会希望他们不要住那么久，有次他们住了快一个月，我就提出让他们回去，结果他们就生气离开了。这件事我就和闺蜜们探讨了一下，她们表示很不理解，觉得父母来做饭很好啊，她们还希望父母来。我就更迷惘了，觉得自己大概就是翅膀硬了要飞和有了媳妇忘了娘的典型白眼狼。
可是，人和人是不一样的吧，家庭和家庭也是天差地别，从小并没有感受到太多的家庭温暖，父母关系不好，总是吵架甚至打架，以及闹离婚，记忆还有他们吵闹时离开我进不了门独自坐在门口到半夜，以及没有饭吃自己垫着板凳酱油泡饭，幼儿园放假没有人接只有自己抱着被子回家枕头还掉了，等等。记忆里是没有爱的，一直只想赶紧离开家，读大学只有寒假回家。很神奇的，疏远反而莫名的修补了关系，也或许是生活条件在改变。在不知道什么原因的情况下，和解了，虽然我已经形成了很糟糕的性格心理，自卑又不信任，但是我还是谅解了我的父母，自我解释他们也是第一次为人父母，他们当时也处于非常慌乱的环境，没有办法顾及我也是可以理解的。但是这一切让我现在无法长年和他们相处在一起。为什么曾经那样面对幼小的我，现在又想平和安稳的与我天天相对。
不管如何，父母始终养大了我，给我饭吃，给我学上，虽然曾经自己问的最多的就是为什么要被生出来，活的这么痛苦。他们毕竟有付出，所以我还是要孝顺他们，那该怎么去孝顺呢？最近看到有人问“给钱和陪伴哪种才是孝顺”，我觉得都是孝顺吧，我曾经很幼稚的想，算一下父母养我花了多少钱然后加上利息还他们就不管他们了，但是仔细去算的话发现根本算不清，这么长的时间，物质也好，感情也罢，都纠缠的太深，深入骨血，每一块地方都有他们的痕迹。所以看《欢乐颂》有人不理解樊胜美为什么那么糟糕的家老是脱离不了，连自己的那一关都过不去吧，道德和情感上都无法说服自己。所以该怎么孝顺他们呢，像我这种是无法天天陪伴他们了，我就给他们买东西，给他们钱，我也在假期带他们去旅游。用自己的方式孝顺他们，我自己觉得自己做的也差不多了，那我做不到的事情就让我任性的不去做吧，天天在一起我会难受，每天臭脸甚至忍不住叫起来。
不管曾经的我们发生过什么，其实统统都可以被抛下，谁不希望能多有一些爱呢。我有朋友说她到了这个年纪再也不看重什么爱不爱的，只有钱和实际存在的物质才是可信的。但是大概也有我这种人吧，就是想要爱，认真望着的眼神和关心的语言比什么都要有价值，没有什么就会越想去拥有什么，当然其实钱也没有很多。
现在孝顺这个字眼似乎出现的频率越来越少了，有点落伍的样子，有点等级制的感觉，我们现在希望是更平等更自由的关系，更接近于朋友，没有那么沉重，不去强调血缘和无私，而是因为爱产生的羁绊。大概这是我想要的与父母的关系。
