现在是20:47分，我的手机还剩47％的电，能写多久就写多久吧，刻意的挽留一无所用。
我没看过甲方乙方，但我觉得，它一定是一部好电影，我可以想象那群年轻人的欢乐与忧愁，此刻又深切体会到了葛大爷那一句。
“1997年过去了，我很怀念它。”
当我见到这句话时，灵魂就好像被什么触到般不可遏制地颤抖。它太绝望了，让人一眼便被窥视，并因此不可避免地叹息。
威尼斯的法院与监狱，中间连着一座叹息桥，审判有罪的人走过，一眼便能看见中间那静静的河水，看见自己往昔的影像。
2017年是个带血的年，一如往年。
我亲手在16年末杀害一朵蘑菇，又亲手在3月末杀害我自己的梦，在8月初杀害我过往的15年，又在现在杀害我已有的欢愉。
欢愉成不了大事，正如美酒烹不出佳肴，只有料酒那不健康的气息，才能激出肉的一丝血腥。
原因其一，是因为现在我面前是一家餐厅的后院，大排量的抽油烟机正无休止地轰鸣。
再过三个小时，我将年满16，杀人的话要负全责，强奸的话要拉去枪毙。
然而却全然没有惋惜，又没有欣喜。
我已经过了大喜悲的年纪，正如人类过了日出而作，日落而息。
一年足够长，人们却总是抓头掐尾，并于此无比真切地领悟时间的消逝。我们总是浑浑噩噩，直到看见一个似曾相识的太阳，才恍然大悟：“都过去这么久了吗？”
都过去这么久了吗，以至于宇宙又一次回到了原点，太阳又一次化为了星云，我们又一次相对而行，谁也不愿意认出谁。
2018要到了，一年前我在此杀害一朵蘑菇，此刻又将杀害一个少年。我的手已沾满难以洗去的罪了，王座之间的鬼魂看着我，眼神幽怨，目光呆滞，像是一团磷火，危险而又寒冷，像是一剪冬阳。
我正坐在半年前我所坐的地方，却已跑到了终点，不再似半年前那般幡然悔悟。
路过的行人，目光呆滞，表情木然，间或与我眼神相对，又匆匆离开。他们眼中的我，目光呆滞，表情木然，间或与他们眼神相对，又突然哑然失笑。
笑什么呢，有什么好笑的呢。盛名之下谁都是难副的平庸。看似的特立独行莫不都是有意的哗众取宠。
我们还是得回到长安城，去面对需要面对的一切，很多东西，是不可以一笑了之的。
这我知道。
我知道，每一年，我那其名为人的罪会愈发沉重，直到有一天，我的脖颈会被重重压下，而后跪倒，再也无法起身，或是抬起头仰望，会有一个人告诉我：“低头，看路。”
好吧，低头，看路。
2017一如过往几年般没有不同，唯一区别在于，于现在的我而言，它发生在现在。以致我那些悲惨的回忆还不及被时间冲淡，依旧重重地粘滞在我体内，控制着我的心灵与思考。
人永远是当下的人，正如我无法向你说起2036的夏天与2001的冬天。
正如我向你说起的，2017。
2017打动我的，是八月我曾走过的无数个小巷，是一月曾下过的一场雪，是无数个响起古筝的夜晚，一个有心事的少年，一个人，走在漫长的冷风中。
有时候我也希望，过去是个易于切割之物，这样，悲伤也不至于致命，孤独也不显得可怜。然而，终究只是希望。
一年就是一年，分成好多个月，未免太傻，也太累。
我的意思是，一壶浊酒，一碗醋，一口闷了，从比小口慢饮来得舒畅。
说了一点点东西，想说什么，还是没有说清，心有点散了，东西也写不好了。
最后也只好做个总结，2017，是个死而后生之年，是个幡然醒悟之年，是个凄然一笑之年，是今年。
2017年过去了，我很怀念它。
2017.12.31
