今天,哥哥张国荣离世十七年了。
说来奇怪,每年的今天我从来没忘记记录点什么来纪念他,但却从来没有正儿八经为他写篇文章。每年我都只是发他的照片,一句话,就是表示我还是很喜欢他,还记得他,看他的戏还是会跟着开心或者难过,听他的歌还是觉得他的离开很可惜,还是觉得没人能取代他。但是,我就是没为他写过一篇正式一点的文章。
可能是因为他太好了,我说不出来有多好。又可能是因为写他的文章很多,我写得没有别人好。还可能是……甜言蜜语说了很多给别人听,感慨议论泛滥得不值一提,我反而不知道要说什么才能表达我的心情。
我从来不是那种追星族,也没有什么明星崇拜,我不记得我喜欢的明星的生日、星座、血型、身高,不会去打听他们的行程,他们的娱乐八卦,碰到了就看一看听一听,碰不到也不会去追究。我对明星就是有自己的偏好和喜欢而已。但,就在我喜欢的这些人里,张国荣也是不可取代的一个。
说他璀璨的明星史,或者多彩的绯闻,说他演戏成精唱歌动人,有的是人比我了解比我说得详细,也早已说得太多。可我就是没忘记过他啊。
可能我不能忘记他的笑容吧。在某个采访里,他大笑,轻松得像在家和友人聊天。没错,就是聊天,他一边笑一边聊天,表情很真实,让人觉得说的话也很真诚。那年头的明星们大都不会硬拗什么人设的,即使人前人后有不同,那也是将工作和生活分开来的结果,而不是装出来的。张国荣一说起打麻将就明显兴奋起来。人的样子生得好的确占便宜,他说麻将经眉飞色舞眼里有星星,换个长相欠妥的说同样的话可能就是赌鬼上身,这真是不公平,可又无法。
可能我也不能忘记他那张照片吧。牵着阿唐的手的那张背影。看不见正面反而会去想,此时哥哥的脸上是云淡风轻的平静?还是“看我们吓了他们一跳”的恶作剧得逞的笑意?还是……什么呢?!阿唐转过身来,有点吃惊,但没什么恐慌。本来也没什么恐慌,有这么一个人在身边,还有什么可害怕的呢?!
爱过,爱而不得,爱了……他很磊落。这样的磊落是很值得尊敬和珍惜的,他求仁得仁,是他该得的。那天之后,他似乎对世界更包容了,平静的包容,但可能他还是没有包容自己。我不知道他是不是一个完美主义者,有访问稿说是,不知道真假。但他确实很像,完美主义者最后的敌人通常都是自己,结局要么与自己和解,要么不。不过现在的一切猜测我都厌恶,因为他已经不能反驳了,也许他连听都懒得听。
而我最不能忘记的,其实是他的离开吧。嗯……谁敢说就真正明白谁?!我不敢,身边的人我都不敢这样说,更不要说是他。但他曾经是这个世界上活生生的一个人,和很多人相比,他留下了更多活过的证据。有时候我特别想知道最后那刻他想了什么,但是我知道那一点都不重要,重要的是,他活过,很真切地活过,他不需要别人来证明什么,这一点,比活着的很多人强。可能,我至今觉得的遗憾正是他的快意,这样一想,我就没那么难过了。
都是从屏幕上看他,从荧光屏、电影大屏一直看到手机屏幕、电脑屏幕……他笑的时候晴空万里,好像一眼即知心底事,一个成年男人竟然笑得这么单纯。可忧郁的时候也让人觉得那是真的,像夜空下的深海,黑暗吞噬一切光芒,一直下沉。不过当他一抬眼,月亮就出来了,波光粼粼。这始终是生气勃勃的一张脸,就算他正在演绎绝望,也会让人不愿放弃。所以后来,他自己放弃的时候,在我的脑海里,总是看到一星火,牵着光,坠地,熄灭,这样的画面。他最终留给我的印象,仍然是溢彩流光。
我不知道之前十六年我为什么没写过他,我也不知道今天我怎么突然就有那么多话想说。我觉得我说的是我心里的张国荣,这样一个人,存在和离开,都是一颗星星。