如果要我选，我肯定不会抢救自己。至少现在这样认知。
但是自己选择和被别人决定，心境肯定不同。至少我不希望被送去医院的时候，不是为了救命和治疗，只是家人为了让我完成死亡这个过程不得不去。
痛苦的或者无意识的活着，我倒希望自己走的干脆舒服一点。
一直矛盾的认为，我有权利决定自己的生死，尤其苟延残喘至生命末路的时候。
但是我没有理由也没有权利决定别人的生死，是否同意抢救全凭个人意愿，奄奄一息或者濒临死亡的人躺在狭小坚硬的抢救床上的时候，选择的权利自然移交到了亲属的手里。他们会商量，会签字，拒绝或者同意抢救。一想到将来我有可能面临这样的境地，就没来由的恐惧，生无可恋，自己的生死都不能做主，实在很无助，甚至有点凄惨。
或许我想的太遥远了，七八十岁面临那样的事情，谁能说不是一种幸福呢。如果我能到六十岁也知足了。更何况除了生老病死，总又有旦夕祸福、生死瞬间的事情发生。真希望所有人都可以行将就木的时候是头发花白的，自然规律下的生命更替方不使人惋惜。
作为旁观者，无论家属抢救与否，我们都只是遵从意愿而已。是人就有立场和内心的偏向，可是我什么都不能左右，无论情况如何，我总希望他能挺过来，在我眼里，那是生的希望，是医生这个职业的成就感。可是决定权不属于我，我也不想拥有这份权利，连引导、暗示他们的决定我也不能同意，确切说是我不能允许自己那样做。
那是一个人，曾经年轻时候也嬉笑怒骂鲜活的人，而我个人的观点总有狭隘甚至极端的时候，我的怜悯同情，我所谓设身处地的考虑也是受了自己阅历的限制罢了。我又怎么能左右别人的决定？
那个老爷子九十岁了，送来的时候已经叫不醒，家里人说三天前就开始断断续续这样，伴随高烧三天了。我看到一个干瘦的老人被白色被子盖着更显苍白，手脚都是冰凉的，足部甚至是已经青紫的了，身上虽还没有花斑，可桡动脉都已经很难触及了。听着肺里呼啦呼啦的痰鸣音，吸出来是黏黏的黄痰，查体的时候可以闻到老人身上隐隐约约有味道，很久没有洗过澡的那种味道，倒不像年轻人那样明显，只是隐隐约约的味道，我想起自己很久不洗澡睡衣上面的味道。
刚来的时候血压根本测不出，补液升压药后也难以维持，氧饱和持续往下掉，面罩吸氧也不能维持，血气结果提示呼吸衰竭。
立即和家属交代，建议气管插管抢救。家属出去商量了很久，回来签字同意抢救。我们准备插管工具的时候家属进来，拒绝抢救。
然后就没有然后了。
很平静，也很快，从入院到去世不到四个小时。
家属好像都有准备一样，全都赶来了，很迅速的给老人穿好衣服，一同来的还有八宝山的人。八宝山的人和医院停尸房的人喊了一通，具体我也不是特别懂。
后来就都走了，浩浩荡荡的。老爷爷躺过的地方一下子空荡起来。恍惚的放佛没有来过一样。可是真正的夜班才刚开始，那里还会有别的人来躺。没有人会记得，这个人这件事，以后可能慢慢我也会忘记吧。
