餐桌上除了摆着我的电脑，还放着很多与写作不相干的奶瓶、烧水壶、热水壶、几个人的水杯、零零散散的水果。在这一片散乱中，我整理着刚给孩子把完尿、蒸上水果的心情，想写点什么东西。过一会，思路又会被打乱的，我得去给孩子打水果。
还有我这么不称职的妈妈吗？
我时常看到有妈妈带着一腔蜜意给孩子做水果餐、早餐。每当看到这些精美的图片，压力、内疚、惭愧各种负面情绪在心底滋生，连着以前的那些负面情绪一块发酵，折磨会儿自己，再复归于平静。
以前就顾着看宝宝可爱，不知道实操中带一个不会说话、不会走路的小孩，是这么一件麻烦的事情。行走不便就算了，24小时脱不开身的感觉。当你被一样事物紧紧缠裹时，哪怕这样事物你再热爱，你也想离开那么一小会。恋爱期间，时时时刻刻粘一起，也会让人崩溃的。
更别提价值感的缺失、生活满意度的下降。想用“世上有那么多不如意的人呢”“还有人缺胳膊少腿呢”安慰自己：生活已经不错了，却又从心底里高兴不起来。
一切等我工作了就好了。到时，我就有社会价值，有收入，有朋友，有社会交往，有体面了。
可我不能似坐牢一样等着工作的日子。那我就写作吧。打开电脑，敲起键盘，在文字里寻找我的价值、方向，从仓皇失落中找回一点自己，在一地鸡毛中捡起那么一点自我。
我尝试过了追热点，追过欢乐颂、嫌疑人X的献身；尝试过写技术篇，比如怎么喂奶。最终发现，这些都不是我的衷爱。文字应该让人有幸福感。写之前，有行云流水的思路，写完后，有成篇连意的快感。堆砌知识点，跟风追热点，这些都不符合我对文字的认识。
那么，我写什么呢？
在研究生毕业、工作了1-2年后，我日感荒芜。有时坐车经过路边的绿草茵茵，望着秋天的高远深碧，想着夏天的如火，盼着冬天的肃清时，竟然少了以前的一些快活，不，几乎是全部快活。
我以为这是成熟的代价，以为这是步入社会的必经。我无数次劝慰自己：接受吧，生活不是校园，有四面墙壁为你遮风挡雨。你要自己面对生活的现实一面，再不能诗意而活。
工作后太过于忙碌，加完班脑子里也是嗡嗡各种声响，早就接受了这种生活的我，认为这是我必须面对的人生：做自己不擅长的工作，违背自己性情的工作，接受所谓“命运”的随机安排。
哪有命运的随机安排？一切都是自己走的。懵懵懂懂地，跌跌撞撞地，稀里糊涂地，我就走到了三十多岁。
学生时期会为一首诗、一篇情书、一句歌词顿感整个世界都美好的我，慢慢被各种琐事逼褪了眼中的诗意，心灵上缠裹满生活的需要。
一直在尝试写公号，却收听者寥寥。不满于自己能力不够，也追问到底是为什么？其实，我根本没把心思全放上面。我内心有个追求，对美好文字的追求，让我不甘心为公号红火而写技术文、追热点。不够有兴趣，就投入不够。不够有兴趣，也坚持不了多久。
带娃虽繁乱，却也让我远离工作一年，得以把心灵清空，找回对文字似曾相识的感觉。再看到一些美丽的句子时，比如：
真愿成为诗人，把一切好听好看的字都浸在自己的心血里，像杜鹃似的啼出北平的俊伟。啊！我不是诗人！我将永远道不出我的爱，一种像由音乐与图画所引起的爱。
我内心像遇到久违的知己，欢喜道：你好，文字。
借着这点欣喜，点亮庸常琐碎的带娃日子。借着文字，让心情偶尔那么明快一些，眼睛里有一些温暖的情意。
