今天网上爆出16个月大婴儿遭性侵的新闻，坐在我旁边的新妈妈义愤填膺地咒骂，说这人简直禽兽。
我笑着说，看起来你以后会将你的小公举保护得很好。
她说，那是当然，哪个父母会让自己的孩子遭受到这样的伤害？
我没说话。
因为我知道，在农村，很多父母在这方面都表现得太过失职。对于隔壁的大哥同村的叔叔对自己的孩子亲亲搂搂抱抱，他们只会不当一回事的一笑而过。当孩子表现出反抗不情愿时，他们则会板起脸来，责备孩子不懂事。
为了取悦自己的父母，孩子往往都会选择不反抗，任凭猥亵。
直到她开始恨起她自己。
01
去年我参加过一个心理治疗师。她擅长抚触疗法，就是通过用手抚触你的身体，来帮你排掉内心的一些问题。两人聊着聊着，就聊到了性侵这个话题。
我说：我遭到过性侵。
她问我：当时你父母在哪？这么没有保护你？
我回答：都在外打牌。
在我们那儿，打牌是非常盛行的一种娱乐方式。几乎每家每户，一天至少要打上一次。而我爸妈，则是活跃于牌桌上的一份子。
在我正式遭性侵之前，我曾经被来我家围观打麻将的叔叔们多次猥亵。对，是叔叔们，也许他是我同学家的爸爸，也许他是隔壁的隔壁的叔叔。
他们最开始动作比较收敛，多数只是抱我坐在大腿上，到熟了之后，就开始亲亲，直到后来将手偷偷伸进我的衣服里，上下其手。
你肯定会问，当时你几岁，为什么不挣扎？
我不记得我当时几岁，但我知道，我不愿意挣扎。因为，我想取悦我的爸爸。
02
我在家排行老四，女孩，处在上不上下不下的位置，不惹人爱。在我记忆里，我的爸爸从未爱过我，注意过我，也很少对我笑。
然而，在一次隔壁叔叔把我抱在他腿上亲我时，我爸爸却笑了。他笑了。我不知道他为什么笑了。但那时的我就以为，我这么做，是让他高兴的。
就像是《被嫌弃的松子的一生》里的松子，在第一次坐鬼脸时逗爸爸笑了，所以她后来总喜欢做鬼脸，来赢取爸爸的注意。
我也一样，为了取得爸爸的注意，让爸爸笑，我不挣扎，任这些叔叔乱来。
其实那时候的我，是懂得男女之别的，所以，从那时候起，取悦和羞耻心就一直像两根刺一样，扎得我不得安宁。我不痛恨那些猥亵我的人，却无比的痛恨自己，我多年的日记里，全都充满了贱人，骚货，脏女人这种诋毁自己的字眼。
03
当然，猥亵在农村里，几乎是每个女孩都遭遇过的事。被性侵的比率会小一点，但也不在少数。而我则是其中一个。
我被性侵，是在一个夜晚，
当时爸爸和妈妈都外出打牌。因为他们要很晚回家，所以我和姐姐都会给他们留门。
农村的大门，是木质的。门闩也是木质的。只能手动开关。留门的方法就是在门后边放一把椅子挡着，防止门自行打开。
听着也知道，这种完全防不住人的。
所以，就在我和姐姐都睡着的时候，有人进来了。
在黑暗中，我感到有一股重量压到我身上，让我浑身不能动弹。
我看不清来人是谁。只知道他呼吸很重。在强吻我一会儿后，他开始脱我的裤子。
我大气也不敢出。我害怕我叫出声来，睡在我旁边的姐姐会醒来，她会嘲笑我，骂我脏。
可笑吧！那种关头，我第一在意的，居然不是自己是不是会痛，是不是不再是处女，身上的这么男人是谁，我在乎的，居然是我旁边的姐姐会骂我是个贱货。
仿佛我是个肮脏的女人是个事实，并且是我拼命要掩盖不能让人发现的事实。
我不知道自己为何如此在意这个，以至于后来的过程我全都忘记了。我不记得我是否痛了，我是否留流血了。我只记得我蹑手蹑脚地提起裤子，还是依然害怕被旁边的姐姐发现。
在被性侵的近一年中，每次回想起这件事，我就开始恨起我的爸爸。
因为我怀疑是他性侵了我。
我也不知道这种怀疑是哪里来。当时就是十分怀疑。
我花了大量时间去观察爸爸，他的一举一动，我都悄悄盯着。只要他靠近我，并且只要他把手搭在我的肩膀上，这个怀疑就算是成立。
然而，在几乎半年时间里，他从未正眼看过我，也从未靠近我小于一米，更别提其他的肢体语言。
就这样，我排除了他。听起来是不是有点可笑？自己的父亲，因为从未触碰自己，而被排除出是性侵者的可能。
我自己说起来都觉得好笑。
但即使是理性上排出了，我的梦里依然会经常出现爸爸的张牙舞爪，他表情狰狞的扑倒我，脱我裤子。而我姐姐，则总是睁大眼睛，狠狠地瞪着我，说：肮脏的贱人。
04
有很多人说，你很有勇气，居然敢说出自己被性侵的经过，说明你已经治愈，或者说明你已经在治愈的路上。
我对这个说法不置可否。
我从来就不害怕讲出这段事情。因为我现在是成年人了，理性上已经知道这并不是我的错。但事实上，幼童时被伤害的我，内心却从未安宁过。
我在与异性相处上出现了极大的自卑心理，总会出现我很脏不配被人爱的心态，以至于总把自己放得很低很低，以求来取悦对方。
我在和我爸爸的相处上问题更是严重。理性上我知道我的爸爸没做侵犯的我事，但在我梦里，十几年都出现他抛弃我或伤害我的场景。导致我无法心平气和的面对他。我不承认我恨他，但我也不承认我爱他。
当然，你也别告诉我不必这样。你觉得对一个吸了20多年毒的人来说，戒毒容易吗？
答案当然是不！我需要花漫长的岁月，去不断地回到小时候，不断地去体验羞耻感，背叛感，疏离感。
我不奢望变得跟正常人一样，只希望自己能恨自己少一点，能爱自己多一点。
