让我意识到自己需要学会情绪管理和沟通的人，是年龄小我几轮的孩子。

前段时间被很多公众号转载、教孩子基本靠吼的文章有一段时间让我深以为然。

孩子不听怎么办？好好说呗。好好说了还是不听怎么办？再说说呗。

9点上课，8点半要出门，8点一刻孩子早饭还没吃，脸还没洗，牙还没刷，头还没梳辫子还没扎起来（别跟我提孩子决定梳什么发型还没决定），书包还没收拾，还能只是说说么？

恐怕我没这个时间，因为我还在完成装饭盒，收拾乱成一团的厨房，自己洗脸准备出门。

形容女人母老虎的称号是怎么来的？就是在这一声声震天的吼声得来的。

“快吃！快洗！快穿！快收拾书包！别磨磨蹭蹭！要迟到了！”

这些吼声的背后是对堆积如山的、不可能完成的任务、赶不上时间不可抑制的焦虑。

焦虑的情绪控制了大脑，于是各种各样的“弹幕”不断出现在脑海里 -- 收拾不完的厨房乱糟糟，看到乱糟糟厨房的丈夫评价自己活干不利索，一脸的嫌弃；没有时间好好整理自己、于是邋里邋遢的样子去见人，让别人觉得这位妈妈是连自己都管理不好的人；迟到引起的不守时的印象；孩子迟到引发的各种麻烦需要善后......

很多时候我们会听到孩子说：我妈脾气不好...... 但事实是“我妈”被焦虑折磨着。

那些吼声并不是真的在提醒谁，而是自己发泄情绪的出口。

也许厨房乱了会被抱怨，也许孩子迟到了还要善后，也许蓬头垢面给人的印象不太好，但是不处理自己的焦虑下次同样的事情还会发生，所有这一切不会因为你的大吼和“弹幕”而消失。

所以，我暂停。

在没有时间暂停的时候怎么暂停，我就是继续做自己能做、或者想做的事情，这时候关注的焦点在“我自己”，不在盘子、碗和厨房，也不在孩子、学校那里、更不在别人眼里。

如果不能继续手头的事情，那就去给自己倒杯喝的，如果共处一室不能帮助静心，就去洗手间，起码还能完成洗脸刷牙、整理头发。

时间充裕的时候，选择当然会更多。但是任何时候都是练习和发现如何能安抚自己情绪的机会。

只要不断练习和向内询问自己，不久就能从那个焦虑愤怒的我中，分离出一个提醒安抚自己的我来。

很多道理都是相通的。如果写作需要刻意练习，那么注意到自己焦虑和并能很快找到有用的安抚自己的方式，也需要刻意练习。

永远不要试图去说服一个情绪激动的孩子，也永远不要在自己情绪激动的时候做决定，这样很可能只会让自己最终失信于人。

沟通的前提条件是气氛，所以首先要确认双方的情绪状态都是安静平和的。

要迟到的上学路上肯定不是最佳时间。放学后刚见到孩子是跟ta们再次建立链接的重要时刻更不适合谈论。

在确认孩子吃饱喝足、并且和孩子已经有了一段时间的交流时，便可以尝试引导话题。

要建立良好、信任的气氛，首先要给予肯定。“今天早晨时间那么紧，虽然迟到了一点点，但是你竟然把该做的事情都完成了呢。”

其次，使用“我......”句型，表达自己的感受，“迟到会让我感到不安，我是个喜欢按时的人。时间不太够的时候，我还要整理厨房、完成饭盒，我会着急。而且因为不能帮你准备，我也感到内疚。”

最后，描述事实，并向孩子确认，如果能鼓励孩子参与进来一起思考就更是锦上添花。

“因为着急我大声说话，让你也觉得不舒服了，对么？”

“可是时间不够，我也还有事情没有完成，在不能帮你的时候，怎么做我们能按时出门呢？”

第一次进行这样的谈话，孩子可能会一头雾水，不知道你到底想搞什么。

可以先进行提醒，“早晨起来的晚，是因为晚上睡觉比较晚，以后前一晚我提醒你要睡觉时，请你认真考虑要让自己安静下来去尝试睡觉。”

而下次孩子又晚睡时，是提醒ta的最佳时机，“记不记得上次我们讨论过晚睡会让早晨晚起，那么上学前准备时间不够，可以怎么做呢？”

这样的谈话也需要刻意练习。

改变的过程可能漫长，艰难的对话也可能要重复多遍。但是，孩子也不是一天之内就长大的。

当改变发生的时候，之前的所有努力就都变得特别值得。