最近，楼下的一位大妈加入了小区的舞蹈队，我觉得很奇怪，因为她之前每天都说自己很忙，经常要去儿子家帮忙带孩子、做家务，走路都像带风，一脸的疲惫，现在怎么突然有了大把的时间去跳舞了？

昨天刚好路上遇见她，随口问了问，她道：“我那儿媳身上有好多毛病我都看不惯，就在我儿子面前念叨了几句，结果我儿子慎重地告诉我，让我别掺合他们两口子的事儿，他们两人需要互相包容，毕竟要过一辈子。我想想，还是过好自己的日子吧。”

我听了，真想给他儿子一百个赞！只有懂得拒绝的人，生活才能有条不紊，不会越活越纠结。

懂得拒绝的人，有清晰的自我边界感

刚才这位大妈的儿子，就是一个有清晰的自我边界感的人，他明白，自己拥有什么，需要什么，日子是自己过的，控制好边界，自己的小家庭环境不需要父母闯入。

婆媳矛盾历来都是让夹在中间的男人最头疼的事情，如果他善于处理，那么家庭就会和和睦睦，如果当好好先生，或是传话筒，或是妈宝男、宠妻狂，都会一地鸡毛，不好收场。

昨天我遇见了大妈的儿子李先生，他正拎着一袋米下车，准备送去大妈家，他跟我打了个招呼，我笑着说：“你妈现在精神可好了，天天跳广场舞。”

他应道：“是啊，她以前每天往我家跑，我家孩子小，请了保姆，她总是觉得保姆干活不用心，又觉得我老婆懒，其实我们自己都觉得挺好，所以我让她多过过自己的日子。”

是啊，哪个家庭没有些小矛盾呢，但这些小矛盾到了父母眼里就会放大，他们大多看不到自己孩子的不是，对儿媳的小毛病就看不过眼。

毕竟儿子是自己的，就算有毛病也习惯了，可儿媳才相处不久，很多矛盾一下子还磨合不过来，大妈就容易感觉儿子受了委屈，心里不平。

其实婚姻中的人都知道，伴侣之间的关系需要自己两人进行合理的协调沟通，父母如果趟进这滩浑水的话，只会闹得越来越不愉快。

大多数的婆媳矛盾，都是因为没有分清楚这个界限。

不懂得拒绝的人，喜欢为别人的情绪买单

很多人不好意思说“不”，总是觉得，这样拒绝别人，会不会让人伤心难过，或者让人觉得自己不近人情，不肯帮忙？

但往往是，你不忍心说“不”伤害别人，很可能自己就会难受，纠结。

很多时候，我们都为了照顾别人的情绪，而毁了自己的好心情。而且，别人很可能下次还会找你来帮这种你不情愿的忙。

我的一个朋友，大学毕业后留在了省城，让他最感到烦恼的一件事就是，老家亲友们的打扰。

村里只要有人去省城看病、住院，必会联系他，请他帮忙挂专家号，找熟人备床位，本来朋友也不是医务人员，但感觉家乡人来了，拒绝不好意思。

于是就到处找熟人，亲友来了之后，他还给安排宾馆住宿，一趟忙下来，精皮力竭，亲友们都夸他人好，肯帮忙，可谁知道这后面的辛苦。

朋友是个老师，本来工作就很忙，为了帮亲友们，他有时候得和人换课不说，还耗费了大量的时间，不仅耽误了工作，妻儿也很有怨言。

他终于受不了了，去年回老年，他一处处亲友家拜年，委婉地散布消息：明年自己要教高三了，工作会更忙了，以前那个在医院工作的熟人也调工作了，以后帮不上大家的忙了。

后来他果真拒绝了几位老家朋友的求助，今年清静多了，他说，我终于过上了舒服日子，再也不像之前那样一听到老家人电话就不知怎么办了。

学会正确的拒绝，更体现自己的价值

每个人都想体现自己的价值，希望得到别人的尊重，这也需要学会正确的拒绝。

因为很多人不懂你做一件事需要付出多少努力，需要你以正确的方式慎重地告诉他。

前天，一位在上海从事翻译工作的朋友回乡，我们在一起聊了聊，她开玩笑地说：“有些人，总觉得脑力劳动不值钱，你具备某项技能他们就觉得你可以免费给他们帮忙。”

这位朋友平时工作很忙，平时她很讨厌接到一些并不很熟的朋友的电话，因为那些人总喜欢让她翻译一些英文摘要。

他们都觉得不过是三四百字的英文，看一遍，翻译出来就可以了，却不知道，为了能够读一遍翻译出来，她曾经付出了多少努力。

后来这位朋友没办法，发了一个朋友圈：“提供英文摘要翻译，友情价50元。”果然很多人不找她了，但她吸引了愿意花这五十元的人。

她说，虽然现在说起钱似乎很俗气，但是钱的确可以阻挡很多骚扰。人的时间都是一样的，我为什么不把时间花在自己身上却要无偿地花在那些八杆子都打不着的熟人身上呢?

这个世界，尊重别人的时间就是尊重生命。但很多人都不明白这一点，所以遇到自己不想做的事，你一定要拒绝。

很多时候，因为不好意思拒绝，做了自己不情愿做的事情后，我们会抱怨，会敷衍，某种程度上，学会拒绝也是对自己负责。

学会拒绝，让我们远离纠结

不好意思拒绝，因为我们怕得罪人。

不好意思拒绝，因为我们怕以后别人也如此对待我们。

不好意思拒绝，因为我们也没有意识到自身的价值。

一个真正聪明的人，一定会懂得如何拒绝，自己想做就做，不想做就明确地说出来，不矫情、不做作、不纠结。

做就心甘情愿地做，不想做就直接说“不”，不要为了别人开心，把不开心留给自己。

与其满腹牢骚地去做，不如一开始就不做，你的朋友并不会因此而减少，

反而让他们觉得你有个性。

只有形成了自我边界的人，才会形成自己的框架，告诉别人，对你而言，什么可为，什么不可为。

一味地做好好先生，对别人的求助来者不拒的人，你慢慢就会发现，找你帮忙你的人越来越多，但真正感谢你的人越来越少，他们甚至还觉得你帮得不到位，让你无所适从，陷入无尽的纠结之中。

能够巧妙地用不尴尬的方式拒绝自己不愿接受的事情，坚持做自己想成为的人，才是真正的成长。