我极度厌恶,那个失去了控制的自己

当我因再一次不受控制的暴食,在夜晚辗转反侧,胃里翻江倒海而睡不着觉时,我开始厌恶自己。

我已经数不清这是我第几次出现这种情况,减肥成功后建立的自信也在一瞬间崩塌。

疫情期间,因为在家里无事可做,再看看与日俱增的体重,我选择了减肥。当然,作为一个不爱运动星人,起初,我是通过节食来减轻体重。因为从小胃不好,我只是选择不吃晚饭,少吃主食,半个月后我的体重下降了七、八斤。后来因为遇到了瓶颈期,我加入了运动,每天至少跳半小时有氧健身操。一个月后,我的体重达到了高中后的最轻体重,减了十斤左右。

但人总是不满足的,就算达到了目标体重我还希望可以更轻,我依然保持着少吃和运动的习惯,可是体重却没有丝毫的变化。我开始焦虑,甚至想再减少一顿饭,但这时候,我的身体出现了问题。

从小就很少生病的我,患上了一种皮肤病——玫瑰糠疹,这是一种因免疫力低下,导致病毒侵入的皮肤疾病,具体症状类似于过敏,全身起红色丘疹,不痒但看上去着实恐怖。

那是我第一次意识到节食减肥带来的危害,不仅消耗你的意志更会摧残你的健康。

我开始正常吃一日三餐,也许是因为之前碳水摄入严重不足,一旦开始正常摄入,我的体重就开始直线上升。

看着体重秤上的数字,我有一次感到了焦虑。我不希望自己的体重再回到之前,但身体已经不允许我再节食。于是,我陷入了一个死循环。吃了胖,胖了焦虑,焦虑了再吃…


暴食,虽迟但到。


我开始欺骗自己,多吃一顿没关系的,而且那时的我极度渴望各类碳水,面包、蛋糕、烤肉、米饭…只有这些高热量的食物可以满足我空虚的胃。

我每天买来一堆零食,看着综艺刷着剧,不一会儿,所有零食都被我消灭殆尽。但第二天,我的体重又会突破新的高度。我自责、懊恼甚至想用催吐的方法将前一天的食物吐出来。。

但过不了多久,这样的情况就会再次发生。

昨天晚上,我竟然因为暴食导致无法入眠。我无法侧着睡,因为胃部会有强烈的挤压感,完全平躺也做不到,整个人在床上翻来覆去,那一刻,我恨透了自己。

为什么,为什么我控制不了自己?

在减肥期,尽管有时候会饿得难受,但我真的很享受对自己的欲望完全控制的感觉,并且当我看到体重下降的成果时,感受到的是喜悦,而非痛苦。

但当我被暴食掌控,完全无法自主的控制自己的食欲,我感到了前所未有的痛苦。我节食减肥的方法也许有错,但掌握自己人生的体验是幸福的。当我逐渐失去了对自己的控制,我开始厌恶自己。

当这一次暴食后,我开始慢慢接受了体重秤上的数字,也接受了可能随时会被暴食侵蚀,但我当下更想做到的是控制自己的人生。

在我为体重焦虑时,我每天做不到对一件事专心致志,我没办法专心地学习、健身、写作。现在,我更想放下心中的执念,回到最初,每天保持着学习的习惯、坚持健身和写作。


我不怕吃苦,不怕困难,只是害怕无法掌控自己的生活。我已经知道如何与暴食和谐相处,如何不再过分关注体重秤上的数字,如何成为更好的自己。

暴食最后教会我的是,平静对待每一种挑战和困难,然后战胜它,进而掌控自己。

我希望我厌恶的自己可以慢慢退出我的生活,但我也清楚一切成功都并非一蹴而就,先去接受它,再去战胜它。

也许,暴食、懒惰、恐惧或懦弱的自己还会出现,但我已经不再惧怕它,因为,我有控制自己的信心。

“一切的现在都孕育着未来,未来的一切都生长于它的昨天”,把握每一个当下,平静接受并勇敢挑战,生活本就是困难和胜利的集合体。未来的我,一定会感谢,掌握人生每一阶段的自己。

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