上班的时候，突然脑子里来了灵感。便拿起笔记录本子里，同事无意间看到便问：你每天写这些有用吗？会有人看吗？有人约稿吗？有钱赚吗？我一个劲地摇头。我说：我写作只是因为爱好，不一定是为了纯粹的利益，也不是体现它的价值所在，而且它能给予我心灵上的慰问与快感。
每当夜深人静时，我还是会不由自主地打开简书，看着那些无人问津的文章，惨淡的阅读量，没有过多的评论，没人点赞，似乎是块荒废了的地，又亦如我那颗落寞的心。每当失落的时候，我就告诫自己：你的文章还是不够优秀，优秀的文章又怎么会被埋没。你若盛开，蝴蝶自来。
身边的亲戚朋友经常劝诫：你一个中专生，踏踏实实上班，照顾好孩子，写什么文章，别自不量力的就知道瞎折腾，你写那些破玩意儿能供你吃还是喝？我很淡定地回复：我只是喜欢，仅此而已。我明白她们都是出于好心，害怕我每天太累，顾及不来这么多。这是我的一个梦，心怀有梦是多么美好，苦与累是在所难免，但它让我的生活更加充实而精彩。
从什么时候开始，我便如此痴迷地爱上写作？记得应该是在我念三四年级的时候，因为家里穷，我妈经常因为柴米油盐而跟我爸吵的不可开交，我妈老是嫌我爸老实窝囊挣不来钱。他们经常会当着我跟弟弟的面开始吵，我是个不善于用语言表达情感的人。只记得那次吵完架后，我写了封很长的信，题目是：给爸爸妈妈的一封信。整整两大张纸，折叠后压在床底。
后来听我爸说，我上学后没过几天，那封信就被我妈翻了出来，她看完后泪流满面地说：以后再也不跟我爸吵架，她没想到他俩吵架对我们的伤害这么大。从此，我爸妈很少当着我们的面吵架，也许就是从那一刻，我便喜欢上写作。
初中的时候，因为偏科太严重，再加上性格孤僻、内向，而我恰好又坐在最后一排，半个学期下来，竟然有老师、同学叫不起我的名字。我这样的学生，根本不会受到老师的重视，尤其讲数学，物理课时，我从来都不听课，是因为真的听不懂。老师对我也是从刚开始扔粉笔的警示到最后的漠视。我知道他彻底放弃了我，而我也放弃了自己。
讲数学课时，我竟然毫不心虚地在本子里写文章，或者看小说。同学之间在眉飞色舞地讨论着方程式，而我两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。仿佛我就是一个独体，又好像我被这个世界抛弃一样，随波追流。
到了下学期，班主任不知哪根神经出了问题，要求我们晚自习后的十分钟，写篇思想报告，说要了解每个学生的内心活动，把最真实的想法写出来。我那时应该是写了自己每天都在做什么，以至于第二天时，老师就当着全班同学的面朗读了我那篇思想汇报，迎来的是热烈的掌声与赞叹。甚至投来羡慕的眼神，好像那一瞬间我如金子般放光闪烁。那是我从未有过的自豪与骄傲。那天，我仿佛成了名人，变得无人不知，无人不晓。
课后，大家纷纷看了我那本大概有十万字左右的小说，那时还没有写完。很多同学都夸我写的不错，要我赶紧把结局写完。就连平时那些学习好的理科生，我们从来都没有过交集，她们也从不搭理我，那次竟是一个劲的夸我，我不知道那是真心喜欢还是阿谀奉承。但至少我因为写作而得到尊重。
遗憾的是，因为偏科严重，我最终与高中无缘，只能选择去了一所专科学校。令人失望的是：这样的学校，根本就不是学习知识，而且每天混日子拿个中专文凭的证书。
每天浑浑噩噩的我，只能拿写作来消磨时光，那时我比较另类，班里的女孩子几乎都身材纤细，打扮的楚楚动人。与学校里那些帅气的男孩谈情说爱。而当时的我130斤的体重，留着比男生还短的发，又不爱施胭脂粉黛。让人想不到的是：同班一个男同学竟然会当着全班同学的面，对我表白。当时班里突然炸开了锅，说什么的都有，归根结底就一个意思：嘲笑这个男生，没眼光，没品位，怎么会看上丑八怪。男孩只说了一句话：我欣赏她的才华！我当时热泪盈眶，倒不是被表白所动容，而且觉得自己的写作，得到了他人的认可。
当我走出社会的时，每天除了上班，就是吃饭睡觉。现在再加上有了孩子看书写作的日子也越来越少。我一直以为值得我骄傲的是在写作方面很有优势，直到加入简书，看了别人的文章后，我才觉得自己是多么微不足道，不值一提。我的那些所谓的优秀文章，在写作者眼里：其实，一直都是处于小学生水平，全都是口头语。没有润色，修饰。
没遇到简书前，我每天都在写日记，但是不懂得美化，加以修饰。从来都如流水般一笔带过。现在有了简书，每次完成后，认真检查几遍，没有大的问题后才发布。我知道，我现在的文章依然是微不足道，不值一提。但我会试着揣摩，端倪。看那些大神们是如何写好一篇文章的。
写作并不是说让我一定要成为怎样的人，而是让我变得更优秀，夜深人静后的空虚落寞，刚好有文字来填补空缺。我不敢狂言说：我一定要成为名人或者作家。但我敢断定：写作这条路，我是打算抱着一辈子的决心写下去，决不言弃。
