2017年12月7日 星期四 阴
当我又一次在这昏黄的灯下，小憩在图书馆时，这一刻，我的心如一池吹不皱的春水。撇去了浮躁、焦灼、不安等负面情绪，只剩下一片寂静的深邃。
这一刻，应该是祥和安定的，不用逼迫自己写文，不需要对谁交代，甚至，我褪去了社会意义层面的诸多身份，此时，我仅仅是我自己，一个粗俗不堪的庸脂俗粉。
当脑海里跳出来这样的念头时，我并没有如往常一样吓一跳，为自己有这样可怕的念想而羞愧。甚至，我已悄然在习惯着这样普通淡然却妙不可言的平凡岁月。
记忆中，身属的家族虽跟显赫扯不上半点关联，但也培养出了许多优秀的哥哥姐姐。小时候，母亲总会时不时提及，哪位哥哥又考上了名校，哪位姐姐又觅得了一份好工作。而我，仿佛总赶不上趟，当他们傲然宣布拿到名校的通行证时，我年纪尚小；当我终于能够跟人比拼学历时，他们却早已看起了薪酬；当哥哥们在北上广深这些摩登的城市安家立业，当头衔上垂着许多了不得的名号，我只能在暗地里叹息，仿佛总是晚人一步，在末班车尾暗自跺脚。
那样的心情并不好受。我又想起了曹公苦心孤诣营构的大观园，越是家族昌盛，人口酬多之际，则越容易感受世间的人情冷暖。丫鬟们尚且懂得，何况聪颖如我呢！因我幼时生得极小，在一堆人中龙凤里并不显眼。因而，很多时候，堂姑们是连我的名字都叫不全的。家族聚会，多是说长道短，议论是非。刻薄的成人，甚至将议论的焦点转移到无辜的孩童。记得幼时我爱美，偏偏又生得不美。姑姑们聚在一处，不经意间谈论起我的相貌，时隔多年，言辞已很难忆起。然而，对于十多岁的孩童而言，大人们的眉眼高低是不难读懂的。
我为此耿耿于怀，却只能暗地里接受。诸如此类的言论多了起来，我也早早懂得了人情的冷暖。也许，自幼便熟知，我没有退路，也无法找寻来时的路，所以，一路的成长崎岖，大多是一个人咬牙捱过。我不美，最糟糕的是也并不可爱，因而，撒娇讨喜于我，反而成了最难的差事。
近二十年的求学历程，仿佛总是与家隔了千万里，父亲母亲每次电话打来，我也习惯了报喜不报忧。记得大学时，与儿时的玩伴考入同一所学校，我孤身一人来到了陌生的环境，身边相伴的仅有体贴的男友，我婉拒了父亲想要相送一程的心意，寄宿的日子久了，我早已无坚不摧，何苦辛苦父亲舟车劳顿。
可是，当我看到朋友全家开车相送之时的场景，我的心，却还是有了轻微的触动。当朋友的母亲手法娴熟地为她料理床铺、整理衣服，当我听到她嗔怪我一个孩子哪里懂得收拾衣物之际，我的胸腔内泛起了排山倒海的情感，羡慕嫉妒仿佛总不够妥帖，也许，是心疼。那一刻，我忽然有些心疼这么多年一直懂事的自己。
室内的空气太过其乐融融，与我的清灰孤寂遥相呼应，我逃也似的离开了本不属于我的空间，身后传来朋友忙不迭的邀请:“晚饭和我们一起去饭店吃吧？”我却如落败的逃兵，嘴唇如上了胶的纸片，想要蠕动却迈不开步，只剩了慌慌张张的摆手。
长大后的天空总是阴翳的，一个人的成长期，辛辣嘲讽有之，善意批评有之，每次我都选择了不动声色的接受。唯独对于褒扬，我还是一如既往的张皇失措。倒非过于自谦，实在是人外有人、山外有山，比起张扬，我更情愿在不起眼的角落里自我激励。
最近的文字越发阴僻，仿佛总是不快乐。偶尔留出闲暇，也会在心里谴责自己，好像片刻的停歇已是了不得的罪过。与友人聊天，我悻悻调笑自己“一个有着强迫症的完美主义者。”
与自我和解，真是一门了不起的学科。而我还在路上踽踽独行。最近一周，倾于懒惰，没什么特别的原因，写文原为表达心中所思所感，而我已渐渐没有了表达的欲望。
因而，趁着瓶颈期，我给自己痛痛快快放了几日假，头脑的发条拨向了静止，几日不曾翻动扉页，竟也不觉面目可憎。心仪已久的包包鞋子，在漫无目的的闲逛之后，通通纳入囊中。顺带，手残党的我还央友人撸了个精致的妆容。短暂的停留，让内心有了片刻的安宁富足，世界也仿佛在向着神清气爽大步迈进，而我好像又恢复了勃勃生机，整装待发，重新上路……
365天极限挑战日更营 第二十一天
