“让我们重来好不好，再一次温暖的拥抱，求时间停在这一秒，倾听你的耳语心跳，许多事曾经是煎熬，回头看突然都明了，用一切换你的微笑”每当我听《重来》这首歌时，脑海里都会掠过你的身影。

 窗前马过，时间不会给你“错身而不及”的追悔缝隙，留在心里的全是念想。

 在你第一次牵起我的手时，那一刻，心里没有小鹿乱撞，我也觉得奇怪，我明明是喜欢你的，可为什么没有心跳加速呢。晚上回家洗漱时，我盯着被你牵过的左手，看了好久，心跳突然加速，看着浴镜里的自己，脸上的笑容竟那么的灿烂。没错，我就那种在感情里永远反应慢半拍很难接收到爱的信号的如蜗牛般的女生。

 爱情是不能拿来作比较的，有时候遇见了就是遇见了，或许没有A那么幽默，没有B那么贴心，可是内心的那份喜欢才是最真实的。

 在你出现时，身边还有两三个追求者，让我有种“乱花渐欲迷人眼”的错觉。我总是拿你去跟他们作比较，没有某某幽默，没有某某那么关心我，一时间六神无主，根本不知道自己想要什么。在我的三心二意下，你转身离开了。

时间只负责流淌，却不负责陪我们一起成长。

我总是在后知后觉中才大彻大悟，如果我知道大彻大悟的代价是让我错过你，那我想要早点幡然醒悟，因为喜欢，我不想错过。在你转身离开之后，我才发现，内心空了一大半，我拒绝了身边出现的人，而你也离我越来越远。

两情相悦是件小概率的事儿。

适合你的人你不一定喜欢，你喜欢的人又不一定适合你。爱情里最奢侈的就是“两情相悦”。你曾经跟我说，你就喜欢我身上的这种文艺范儿，你容易被有有才华的女生吸引。而你身上的沉稳气质还有温文尔雅的品性也是我所欣赏的。最奢侈的感情让我们遇到了，然而缘分最终还是与我们擦肩而过，重来好不好，我想要用一切去换一次初见。

是你在用看不见的手，带着我前进

身边很多朋友都说，文艺女青年不靠谱，不接地气，不适合做女朋友，这也算是我单身很久的一个原因吧。去年一年，我没有碰过文字，我几乎要放弃写作了，然而你的出现，又让我重新提起了笔。当你说你喜欢有才气的女生时，你知道吗，我比中乐透还开心，我喜欢的人欣赏我的才华，就是“女为悦己者容”的道理，我又开始写作。曾经我的梦想是当一名作家，我太爱写作了，每次夜深人静之时那种文思泉涌的感觉，就像是遇到了另一个自己，最真实的自己。有人说，当作家很难，还是不要想了。可当我跟你说我的梦想时，我们在一起探讨梦想时，都快忘记这两个字的存在时，梦想这两个字又突然在我心里加重了分量，因为你说，你支持我的梦想，人就是要有梦想。我在听你讲着你过去的北漂生活，在听你说着你曾经想要做却一直没有机会做的“熊猫慢递”时，虽然是遥远的通电话，可两颗心就好像是挨着的，那么近，那么暖。是你一直在带着我前进，只是那只牵过我的手，我再也没能握住了。

爱情是在告白中开始的，也是在告白中毁灭的

因为想要，所以选择努力一次。我是一个在感情上很慢热的女生，我终于鼓起勇气像你坦露了内心。我承认了我的三心二意，也大胆的像你表白了。这大概是我所有的勇敢了吧。我觉得互相喜欢真的很不容易，在感情里很难遇见，既然我们都彼此遇见了，为什么要那么轻而易举的让这个“奢侈品”溜走呢。而你并没有给我明确的答案，只是说“丫头，别胡思乱想了，安心写作”。你的不拒绝也不接受，让我的内心很不安。心里有了很多念想，可是没有一个念想是让我肯定的。那种悬而未定的慌张感，触碰到了内心最脆弱的地方。我是一个多愁善感的女生，人们经常说，不要再深夜做决定，大概是因为夜深人静之时是一个人内心最脆弱的时候，这个时候做的决定往往缺乏理性思维。而我偏偏总是在深夜做决定，我不断的问自己你的不接受也不拒绝是不是就是拒绝了，对，就是拒绝了，就这样反复的自问自答，内心越来越怕，在你还没有给出答案前，我将自己的告白扼杀了。

记忆越来越模糊，可我一直抓着没有放。

我是一个有严重脸盲症的女生，除非一个人的外貌很独特我见一两次会依稀记得，一般情况下，我都要见好几次才只能记住轮廓，已经很久很久没见你了。我怕我忘记你的样子，睡觉前会时不时在手机里翻看那张你发给我的登山照，我特意用美图秀秀把与你同行的伙伴P掉了，这样，你那一半的图片看起来会比较大比较清晰，我的眼睛在帮我的心记着你。我最近常常闭上眼睛去回忆你的样子，我真的怕我忘记，还好，我可以想起你脸颊上的酒窝。我明明可以感觉到你在像我靠拢的脚步，可我却不知道为什么你又将我推向远方。如果时间可以重来，在你牵起我的手时我也会紧紧的握着你的手，永远都不要在放开。

      很想再次握住你曾经温暖过我冰凉手心的那双宽厚手掌。