也许没有自认为，我是个消极厌世的混蛋，讨厌充溢瑕疵的自己，厌恶着不完美的同时背地里也习惯着怠惰表面自律。好了我想决定…
初高中，整整6年我度过了成年痛苦的三分之一，被嘲讽肥胖自卑。大学的崭新为我敞开了大门，可到了大学才发现自己原来只是进了自己不愿自甘堕落的窗口。
刚步入大学，我那时全款买下了苹果12马克思，手环戴iWatch 6se，并为我自付学费生活费的点点沾沾自喜，却被富人打破了比他们都优秀的黄粱大梦。原来他们手攥着的零花就＞我的收入。我感到自尊受到了前所未有的践踏的，我高耸的自尊心仿佛被打压了。于是乎我又开始了沉默寡言．
好哥们跟我扯：耍个女朋友撒！指不定就把你给困住了…
我心里有过这种想法的，每当回想起我与我的前女友们，恋爱的记忆仿佛就没超过两个月的。既然时间那么短暂为啥我还花销无谓的感情再去痛度时间。
我：得了吧！我看呀 你这家伙就是想忽悠我当渣男的… 我调侃他，但又不得不说：感情这块儿我的确没啥天赋
直到有个女生加了我的q，我迟疑好奇没回她的消息。她：这张照片是你吗？旁边那个女生夸你眼睛很好看… … 我犹豫了好久，悬置的手动了下：嗯！怎么了
她：你就不想试试吗？
我：啊我…我不配，啊哈哈 当她没回消息，我也没发消息，僵持许久我也就没在休息！我挺矮挺不好看的，甚至脸上冒了两颗痘子，让我原本强迫的内心更甚煎熬。疫情期间我戴上了黑口罩，因为睫毛长，让我也找回了些资本！ 我再次放回了那张照片，确实挺诱惑的。斜低着头望着大学英语，露出一双深邃的黑眸。
：女人都是视觉动物，你们要是看到这样的我恐怕就不会夸了吧… 学校的每一天都要乐跑，我又每天夜跑，黄昏映射在跑道，汗水淋湿了短白衫。夜灯缓缓亮起，依旧跑道，不同的是：喂！
我诧异了很久，望向四周。
她：就是你呀！你不是眼睛好看的那个帅哥？
我：嗯…我！
我压抑了很久，大口喘着粗气来掩饰内心的紧张！ 神奇的是我与她两聊了许久，直到21点渐渐起雾。期间我们聊过人生经历，梦想，未来，以及现在的苦楚！庆幸或许余光投影在我的脸上让我看起来没这么难看！ 当她们也在努力学习，挣钱我对她两有了间断的好感。一个月过去，我与她两的聊天慢慢升温，梦里我有想过我现在是喜欢，还是好感，至于喜欢谁！我都没敢奢望！ 与我聊天的那个女孩：饿了，还没点外卖…
我至少不是太直男，我明白她们想吃东西，我并没有吝啬手里的钱。我觉得也没啥。 时间久了，我也发现了，她们更懂得自己的优势。想要的我会来买单，多了才明白我真傻瓜！ 我并不能说她她拜金，但是或许在目前我只能施以援手并不能当你的百宝囊。我放在心里的感觉也淡了下来。原谅我，我们并不是男女朋友关系！
最后那次，当我为她们点了份外卖：记得等会儿转我！‿ 时间就像禁止了，一分钟后~：嗯！
我也缓缓点了下：嗯！
或许感情得保留到以后，现在只会铺张浪费！
