2017年11月25日  星期六  晴

    2016年11月25日下午两点四十五分左右，忽然接到远在家乡的姨打来的电话，电话那头，她不停的哭，一直断断续续的重复着一句话“你快回来啊，你婆婆死了。”我愣了，婆婆你看着那么健康，怎么会突然就――挂了电话，我立刻收拾自己的东西出发，甚至都没有请假。我没有流一滴眼泪，我想可能我心里反而有点兴奋吧，毕竟大学一个人离家这么远，多少次想回家的念头。当我走到姑姑家打算和她们一起回老家时，看到她已哭成泪人，听说她从知道了这事就一直在哭，我不免会觉得有点假，或者是觉得没有必要。我想，可能我没有心吧，毕竟你对我那么好，可是我竟然没有一滴眼泪，你一定对我很失望吧。可是当晚我却意外的睡不着。直到第二天晚上快到家时，离家还有很远的一段距离姑姑便又开始哭，我扶着她走到放灵柩的屋内，看着这一切，我忍住泪水，我不愿意承认躺在那的是你（往日最疼爱我的奶奶），我转身欲往出走，我被他们训斥，他们说我不懂事，他们说，“去看看你婆婆，她往日最爱的就是你了。”我觉得很可笑，我当然知道你最疼爱的便是我，也当然知道你的整颗心都系在我的身上，但是你连最后离开都没有看我一眼，你怎么会忍心离去，最后，在她们的拉扯下我还是走过去掀开了盖在你头上的冥纸，看着你满是皱纹的脸我终于瘫了下来，那次，我跪在地上放声大哭，我多想你能睁开眼看着我，问“你哭什么？怎么这么没用。” 这时，我才意识到我有多么依赖你，多么需要你。

  因为从小父母离异，母亲丢下我一个人离开，而父亲常年不在家，所以家里老是留着我和你两人，你对我的爱也格外多一点，连同母亲的那一份爱。记得我以前回家你都会在门前的小路上等着我，到家你都会问我饿不饿，说“我这就炒菜，先吃点水果。”记得每次我快回家你就会提前买很多我喜欢的零食。记得，上大学离开家时，你起的很早看着我上车，哭着说“好好照顾自己，注意身体，一个人慢点”之类的话，我擦干你的泪，说“没事儿，就一学期，半年就回来了。”我想，谁都不知道，那次的分别竟是最后一面，毕竟，至少你看起来是那么的健康。

  听说，每个人来到这个世上都有一个使命，当这个使命完成的时候也就是他该离去的时候。我想，可能你的使命就是照顾我，直到我能自己照顾好自己吧，但是，天知道我到现在都不能自己照顾好自己，我还有很多事不会做啊。你总是说怕自己死后没有人照顾我和我爸，对，真的没人照顾我们，那你怎么忍心丢下我们离去呢，我多希望每次我一回家，就有人在小路上等着我，等我到家就问我饿不饿、累不累，然后立马开始张罗饭菜。

  今年，暑假的我没有回老家，我真的很想要回家，但是，爸爸不在家，而你，也不在了，空留下一幢楼，我不愿意回去，因为这样的地方不是家，有亲人的地方才是家。但是我又不想回去，我想，也许，老家的那儿依旧有那么一个老人在不停的忙碌着，准备着一切等待我回去，当我一到家就有热热的饭菜，就有你特意留的家乡美味，即使跨了季节，你也能想办法保存下来，就迫不及待的想要回去品尝，可我怕一回到家里，结果依旧冷冷清清，没有我想要的一切，我怕，这只是梦而已。

  前几天，有一段时间我总是做梦梦到你，我梦到自己被抓很害怕，你救了我，我知道你一直在我身边保护着我。记得以前晚上睡觉做梦被吓醒然后哭了，你就会追问我发生了什么，要我讲给你听，然后安慰我。以前的我很怕鬼，总是半夜惊醒，然后跑到你的房间说害怕。但是现在，每当我半夜惊醒，再也没有机会跑到你的房间说害怕了，再也不会有人对我说“别怕，怕什么，真没用。”之类的话了，以后不会再有人在我害怕的时候陪着我。