四月的天气，总是让人琢磨不定，像是恋人的心情，这一刻还是阳光明媚，下一刻或许就是阴云密布，一句话，它可以让你笑，一句话，它也可以让你哭。
　　谁能够料到，晚上还在辗转反侧，想着诀别的两个人，第二天下午还能像没事人一样，一起吃饭，一起转校园，一起话家常。
　　我是第二天上午收到霞的短信的，她告诉我说，“昨天晚上的话我都是骗你的，我其实还是好好的，我就是想看看你是什么反应。”
　　我突然觉得她有病，而且还是病的不轻的那一种，那个时候，我还不曾觉得她爱过我，拿一个女子贞洁去试验一个自己不爱的人，这不是有病又能是什么？我告诉她说，“跟我有关系吗？”在那个年代，女子谈起自己的贞洁还是会红着脸的，或者有些女子，根本不会和别人谈起这方面的事的，哪怕是，已经没有了第一次的女子。
　　她是一个很大胆很纯粹的女子，或许是觉得我不相信她的话吧，她给我发消息说了很多很多，她以为我不相信她是个处子，其实我生气的是她不该用这种事情来试验我。她来找我时，我还是很冷漠，没有了以往的热情，她问什么我就说什么，她要是不说话我也就不说话。
　　北方的四月还是很冷的，那一天，我们的话都不多，在操场上转了转，也许是觉得冷了吧，我们在学校的餐厅一起吃了饭，便道了别，各自回到了各自的班级。在接下来的日子里，阴霾逐渐散去，我们又回到了原来的那种关系，该上课的时候上课，该聊天的时候聊天，偶尔的周末，我喜欢约她出来一起玩，哪怕只是逛逛街，吃吃饭，或者只是单纯的一起聊聊天。似乎一切都很美好，在外人的眼里，我们比恋人还要亲密，只有我们自己知道，我们之间的关系只是比普同朋友亲密了一点点。
　　时间久了，我对她的感情也变得越来越深。在爱情里，一个人的付出是需要另一个拿出她的爱来回应的，哪怕是少一点，但不可以没有，如果付出的爱没有得到回应，那么这种爱就成了两者之间的折磨。我们之间也开始了争吵，脏话也说得越来越多，也许是真的在乎吧，骂人的话，也不敢说得太过分，就像我有时候会对她说，“嗨，你个猪说一句你爱我会死啊……”或者是“我把你个驴，你还能不能好好的说话？”又或者是“你个王八蛋，现在在干嘛呢？”
　　她是一个很奇怪的女子，有时候聊天的时候她会说，“算了，我和你不说了，我要去睡觉了，晚安！”有时候，说了“晚安”之后，我们还能继续聊半天，比如说，
　　她说:晚安
　　我说:好的，晚安，早点睡
　　她说:好的，你也是
　　我说:好了，不要再发了，赶紧睡吧
　　她说:你也不要老熬夜，电子书看多了对眼睛不好的
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　　有时候的情节又是这样的，她发一个…“晚安”，我后面跟一句“好，晚安。”也许是本身的大男子主意吧，我是不会强求她来陪着我聊天的，过上个十几分钟，她会发，“算了，我睡不着。”后面还会跟一句，“哎，你睡了吗？”这样的事情是经常会发生的，一般情况下这种现象都会出现在晚间十二点之前，那时候的我一般都是在这个时间睡的，她是知道的，哪怕是她整晚的失眠，过几分钟就会无聊到发一条又一条的空间动态，也不会打扰我的，有时候我看见了，还是会陪她一起聊聊天，让她的时间过得快一点。

　　当时还觉得这样的聊天除了有些傻，有些可爱外，也没有过多的去注意，也没有去珍惜，只有最后真的逝去了，于回忆中才会明白，原来，那就是爱。
　　爱她，如果和她在一起的时间是幸福的，和她一起聊天是甜蜜的，那么我一个人的时刻，剩下都是孤独与空虚。或许是我自己的敏感，或者是爱情本身带来的那种自卑，让我总觉得她不是爱我的，同时，那种被忽略的感觉越来越明显，以至于一发不可收拾，像是一道枷锁，紧地让人窒息。
　　在爱情里，没有一个人是是自信的吧？就像张爱玲写给胡兰成的话那样，“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来”。而我，却比自卑更自卑，像是为了证明自己的存在吧，有时候，我会几天不联系她，她主动联系我的时间不是没有，只是没我多，于是我们之间的隔阂便越来越多。
　　记得有一次，我们一起在逛街，遇到了她的朋友，她们很欣喜的打招呼，聊着天，是她的一个女性朋友发现了我，问她，“这是谁啊？怎么也不介绍给我们认识认识。”
　　她说了句，“这是我同学……”后面说了些什么，当时的我已经没有兴趣再听了，而我想到的是，“原来她只是把我当同学。”本就敏感脆弱的心也就更凉了一些。
　　当时也就没有了认识她朋友的兴趣，我没有向她们介绍我的名字，只是说了声，“你们好！”便结束了和她们之间的所有的交集，那一刻，我才发现，她的圈子，我是陌生的，于她的世界我是怎样存在的，那一刻，爱她，从来没有想过要放弃的我，第一次有了要放弃的想法，于后来的时间，我也是这样慢慢去做的。
　　朋友对我说，“林以峰，你的心太软，所以你做不了坏人，你的性格又让你做不了好人，所以你只能是个烂好人。”或许是真的吧，想着要离开的我，同时又迷恋着和她在一起的那种感觉，安静，温暖，哪怕她不爱我。她应该有想过要和我在一起吧，只是从来不曾向我说起过，她应该没有想过要和我老死不相往来的，哪怕是我一两个月不联系她，再给她打电话，她还是会出现在我的世界。
　　如果说我是言语上的自主者，自主表白，自主的联系她，那么她就是我所有自主的执行者，我的表白她会认真的听，我联系她我们又能聊很多，打电话约她在哪里见面，她总是会准时的出现，似乎除了我的表白，她什么都不曾拒绝过我，而这种感觉是那个年纪的我非常迷恋的。
　　不知道是我意志不够坚定，还是爱情本身就具有这种魔力，爱她与不爱她之间我总是摇摆着，比如说，再一次表白的失败让我沮丧不想再爱她，她的短暂温柔又让我动摇着。
　　如果说在我们两个之间她一直是被动的，那么她偶尔的主动又是一次的天崩地裂。有一次感冒生病在医院里打点滴，聊天的时候告诉了她，她立马打电话给我说，“喂，你在哪个医院呢？严重不严重啊？还有几瓶药？你带的钱够不够啊？不够的话我给你送过来……”从她的声音我能感受到她的着急，和对我的关心，而这种感觉又一次的冲击了我想要离开的决心。
　　男人应该都比较贱吧，不贱，怎么能对别人的骂声笑呵呵。那时候，我是偶尔会去网吧玩一会儿的，有一次，他问我说，“你在哪呢？”
　　我告诉她说，“我在网吧呢！”
　　她应该是把找我什么事给忘了或者是已经懒得再说了，只记得她当时生气了，骂了好半天，然后挂断了电话。按理来说我应该生气的，只是当时的我并没有生气，心里反而是有些高兴的。
　　我关了机子感到了她的教室，她所在的教室我是不常去的，因为我们的关系一直是不清不楚的，我也很不喜欢她再向她的同学或者朋友介绍我说，“这是我同学”。那一天，我跟她说了很多，并在我保证以后不去网吧之后，她的气也算是消了，也因为要上自习的关系，我们便分开了，就这样，我们的关系一直这样持续到高一结束。
　　若不是那件事的发生，或许还会持续到更久。