从圣经看点心理学，人的爱可以不带条件吗？
原创 以勒每一天 灵修手记 今天
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帅哥读圣经（109）.m4a
来自灵修手记
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主 播：浩儿
神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。 (约翰福音 3:16 ）
这节经文对于信徒来说，基本上都是不陌生的，我们会读，会背，也会唱！也知道一些圣经的真理，听过牧者们讲过道，我也讲过N篇道，也是整本圣经的核心！
我看到过一份资料，说美国的葛培理牧师这节经文讲过33篇道，真为他感恩！上帝的话是何等的丰富！是取之不尽用之不竭的活水井！
这里讲到了神的爱，祂的爱我们人是望尘莫及的，我们就不可以和祂相提并论！
神爱我们才是无条件的爱！我们还在母腹中已经被祂拣选！我们还在和神背道而驰时，神已来寻找我们！
神既然这样爱我们，我们是否要和神建立这份爱的关系呢？我们和神之间建立关系，就一个字～信！
信祂就得神的应许～得永生！你说简单吗？你和一个人建立关系，是否建立在信任的基础上，如果没有，怎么建立？
更不要说良好的关系，甚至是亲密关系，都建立在彼此信任与爱的基础上，如果没有爱，也没有信任（不值得信任，因为有一方或者双方失信了，违约了！）那这样的关系还可以走多远！
所以人一定不能无爱无信中生活！虽然活着，可想而知一定活不好！一个有爱的人，被人信任的人，一定活的很敞亮，活的很灿烂！因为ta里面有神的爱，因为ta里面有对神的信！
一个对永生有盼望的人，对明天有盼望的人，对将来有盼望的人能活得不好吗？反之，一个对今天都还没活明白的人，对明天和将来都不知道往何处去，心里都没有指望，能活的好吗？
我们人的爱很有限，也很肤浅！极其有限！但我想提及的话题，却是探索性的，我们可以无条件的爱人吗？让爱不要带条件吗？
看到这里是不是特别困惑？可能吗？不行，肯定不行！心里面早已贴好标签，真的是这样吗？
生活中，总能听到许多人谈论“无条件的爱”。“无条件的爱”总是被奉为“真爱”，甚至是最至高无上的“爱”。
什么是无条件的爱？
首先我们需要明白，爱和关系是两件事。我爱着一个人，但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱，首先要把这一点铭记于心。
1. “无条件的爱”的四个特点
（1）不索取
当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么，但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福，相反，是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。
（2）爱ta本来的样子
在古希腊人对爱的描述中，“Agape Love”最接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。
无条件的爱，就是当我们爱一个人，我们爱的是这个人的本来样子(本质) 或者说我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。
（3 ）对差异的包容
爱一个人本来的样子，也意味着我们愿意包容对方不同于我们的人格特质，看待世界的态度，甚至只是普通的习惯爱好。
因为正是有了这些不同，Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响，进而接纳彼此的不同。
——也是这个意义上，无条件的爱让我们变得更成熟。咨询关系中无条件积极关注与接纳，从某种意义上说，是无条件的爱的体现（虽然咨询关系绝不是无条件的关系）。
（4 ）本质更多是一种行为，而不是一种感觉
心理学家John Welwood认为无条件的爱是一种发自内心的感受，当它来临的时候，我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，都变得柔软。
但我们认为，比起感受无条件的爱更多时候是一种行为，是我们把脆弱的自己，全部的自己交给一份未知的感情的一种选择，是一种不在意结果地为一个人付出的信念 ，因此我们说，无条件的爱是可以被习得和强化的。
2. “无条件的爱”不是什么？
（1）无条件的爱不是盲目的爱
上述这种“接纳”并不等同于盲目认同，并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。
无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中，咨询师对于来访者不评判的认识和理解。
那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，他们只是盲目地爱。
（2 ）无条件的爱不是（病态）依赖共生的爱
对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思，并时时刻刻无条件满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私的要求。
而我们认为，这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱，一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人 而感到快乐。
但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱，常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。
不同于此，无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦他人。
因为只有当我们无条件地爱着自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人（这也是为什么我们说，无条件的爱是一种可以被习得的行为）
然而，Lancer指出，无条件的爱虽然存在，但它并不是一段关系的全部，而是在关系中偶尔闪现的幸运。
他说，我们在亲密关系中相爱的时候，大部分时候总是有条件的爱，而有些时刻会出现无条件的爱，正是这些时刻的存在让亲密关系和一般的关系变得不同，变得更激烈、更扣人心弦。
不同于爱，所有的关系都是有条件的，人格心理学家Jeremy Nicholson认为，不同于爱，人与人之间的关系更像是一种双方的合作。爱可以是一个人的事，但关系一定不会是一个人的事。
他认为，关系的产生与发展总是需要一定的条件，这个世界上不存在无条件的关系。因为在关系中，双方（也可能是多方）都不可避免地要带入各自的想法，理由和抉择。
我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观，对人事物的偏好、癖好、品味，和个性化需求 。
这些毫无疑问地将影响着我们投射在同伴关系、两性关系、甚至亲子关系中的“条件”。
我们希望对方能满足我们的需求和欲望，也希望Ta能符合我们对关系伙伴的条件定义。
Farouk Radwan认为，那些我们童年未被满足的愿望/需求影响着我们成年选择关系伙伴的条件。
有时候，对于满足需求的渴望，甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由，而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。
我们的需求和欲望隐含在我们对关系伙伴在外貌、个人风格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能为我们做的事之中，这些便是普遍存在于关系中的条件。
一段关系总是建立在条件基础之上的。而健康的关系，需要双方都认识到自己在关系中的条件，并在不断的沟通和承诺中，逐步对对方的条件有清晰的认知。
这件事说起来似乎有些残忍——真实的东西往往乍一看显得残忍，却实际上能够最大程度保护我们。
你和你的好朋友，是为什么能够形成和维持好友的关系？你和你的爱人？你和你的父母？
在咨询关系中，来访者和咨询师都有可能忘记条件的存在，而对关系产生不切实际的期待。
现实生活中，我们也会因为“误以为我们的关系足够好”，而作出让对方痛心的行为（如过分入侵对方的私人空间，还会自私的以为，她会宽容和原谅的）或产生不切实际的期待（如父母希望孩子一切服从自己）
清楚的认识到条件的存在，能够帮我们认识到各自的边界和不可突破的极限 ，知道自己可以做什么，不可以做什么，知道可以期待对方做哪些、不应该要求对方做哪些。这样就能够把自己在关系中的行为保持在不让双方不适的范畴内。
如何无条件爱人？且拥有有条件的健康关系？
心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。
同时，健康的关系是一段长久的感情的基础。因为，在健康的关系中，我们了解自身和他人的“条件”，从而能够平衡自己的付出与收获，使得关系得以长期持续。
无条件地爱他人，首先要学会无条件地爱自己，只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候，我们才能懂得如何无条件地接纳他人。
也只有当我们学会无条件地爱自己的时候，我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。
无条件地爱不能去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事，遗憾和失败是成长的重要机会。
过度“保护”不但不是为Ta的幸福快乐付出，反而会使Ta错失成长的机会，它更不是无条件的爱。
而任何一段健康的关系中都会有给予也有索取，只不过在有些关系中这种给予和索取很显然，比如咨询关系中，给予金钱、索取服务（关注、关心、爱）
而在有的关系中，这种给予和索取更隐晦。即便是通常被认为无条件的亲子关系中，父母也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。
因此，平衡一段关系中的付出与给予，对维持健康的关系来说至关重要。
对此，Shasta Nelson 提出了在关系中如何平衡付出与收获的三个原则：
1.了解自己的极限，不要超越自己能力地付出。你需要对自己的能力和忍耐度有清醒的认知，因为长期超越能力的付出，会使我们陷入沮丧和自我怀疑。
2.扩大社交圈。我们总是有许许多多的需求要被满足。扩大社交圈，可以让满足需求的任务被分散在更多不同的人的身上，也降低了对特定某一个人的不合理/超负荷期待。
3.“平衡”并不意味着平等，即，我们所得到的、和付出的并没有绝对量化的对等关系。
这种平等是说，一方面，我们的付出和给予无法在数量上对等，斤斤计较、害怕输赢并不是寻求平衡。
另一方面，我们不能简单地要求对方给予和我们付出的东西一模一样的东西。付出和给予，是一个更意义化的过程，可能你们都在给出“关心“。
但你们个人的经历决定了各自不同的表达、处理方式，也许你们给出同样东西的表现会截然不同。
我们需要尝试去了解对方的需求和想法，而不是在“给予”中强加自己的偏好。
我个人的体验是，无条件的爱并不是像想象的那样，只需要热情、只需要感受到强烈吸引力就能够达成，它需要的恰恰是成熟、是对复杂性的忍受度。
另一点体会是，过去我曾认为，“救赎”存在于“无条件的被爱”里，后来我慢慢发现，“救赎”更存在于“无条件的去爱”里。你觉得呢？
初次尝试，愿神带领！愿神的爱激励我们去爱神！去爱人！并且是无条件的！
欲知后事如何，且听下回分解！
