塞利格曼说：幸福不是竞争，真实的幸福来自于提升你的精神层次，而不是与别人相比。
在听周小鹏老师的课中说“学会爱自己，才有能力爱别人”，就是“学习幸福”的意思。听完之后，早中晚，以三顿饭就有不同的感受，正在学习幸福吧。
01
做早饭时，听课已经是习惯。幸福？在老师说着有关“幸福十分答题”时，我打了1分吧。反问自己，我的幸福去哪里了？立马脑袋里，就是那些破人破事，把我的幸福感给玷污了，本来我也可以10分，至少也有8分的。我这个傻妞子什么都不会，但是让自己活在当下，活的知足是一直的“没心没肺”的精神指导。
但是此时的我，讨厌，排斥，不相信，只有独自自己学习，独自自己才觉得很安全，不会被他人影响情绪。我很知足现在的状况，以前等待着一份温软的爱和家，而现在换成等待一天结束后，自己已经按部就班的完成计划。等待着时间告诉我:你行的！
但是，今天的幸福课题，引起我的愤怒:我为什么被那个破人破事，把自己的幸福之门给关了。自己觉得自己有点傻，但是，还是没有突破自己思想之门。
02
到了中午，自己已经有点累了，手也酸痛起来了。早上4点50就起来，看文章浏览点赞，吸收其他的能量。生活中的一切将是做个结束，而自己的生活，才刚刚开始呢。当自己渗透得失机密之后，自己的思维有了明显突破进展，因为我可以把那些生活中难过的事，当作他人之事去说出去，说明自己放下了。
但是，“幸福”，今天这个课题怎么回事，不再像以前那样，我要什么就是会给我引导需要的知识吗？搞出个什么“幸福”，这个骗人的东西，鬼信了，以前的自己，傻呗。当这些话，从自己的脑袋里，蹦出，我知道自己有多可怜:稀里糊涂的爱，把自己的所有都投入，还拼命努力学习，但是，最后结果是——傻子活该被痛死。
我选择了放弃，来结束这些，做法是:睡觉，冷漠，对自己好点。昨晚自己做到了，很棒的自己。做什么呢？做到不被别人的各种影响到，自己当下的自己感受。回到昨晚，近10点，小姨给我发回一个红包，跟我说:孩子爸爸和老二，已经回城了。我回到:开心了，发个红包你收到，过个年开支不少的。姨说:等我老了，你再给我，孩子爸爸很辛苦的，一个男人带着才三岁的孩子，回去给奖励奖励。我回了一句:几点出发的？因为晚上7点多我们吃晚饭时，小的坐不住了，给我视频，我知道他们回来路上，但是没有任何想法，所以也没有任何交流其他。
不是装着不去知道，而是真的不想去知道，也没有想过被这种人去影响自己的生活，而且之前说的:回来就签字办证。因为对方回家后，微信电话，都是信号没有般，我懂了对方的态度，也给自己做好了一切准备。本来一切破事发生后，我是最大的受伤者，可是，自己一个人独自消化吸收不说，好不容易鼓起勇气跟对方说:解决。对方还说:他就休息放松几天。我回了:凭什么啊？
所以，最后回姨说:一切都是他咎由自取，我累了，想睡了。然后，自己铺好两个被窝，冷点，开启空调了。最后，真的睡着了，就是没有关灯，叫老大就等弟弟他们吧。
这两天，也结束了:移情别恋课程，心里真的是像失恋般的痛苦。家里养了三个月的鱼，没有心思换水，死了两条，幸好还有一条，多少给我一点点心慰。真的累了困了。
11点多，我被老大进来吵醒了，他们到了，我随着自己的身体，不想起来就不起来呗。后来，老大叫我起来给小的洗脸洗手，我还是没有被驱动自己的身体，过了十几分钟，老大无奈求助，他搞不定弟弟了。我起来，做着习惯要做的。直到弄好孩子带着孩子睡觉，我没有任何觉得自己那里不好，而对自己要求的地方。最后孩子爸爸几点去睡，都不知道，我也可以做到独自自己的。
中午11点多，我真的很困了，就听着单词，坐沙发上睡着了，没有去想中饭，也没有管沙发上的衣服，就是想休息一下。早上去车里搬了几趟东西，七楼呢，弄好早餐给老大吃，然后等老二吃了点，给他洗澡。最后，累的感叹到:老二你一回来，我就开始全身酸痛了。
直到，孩子爸爸大叫，“看下锅里呢。”砰一声关门声，把我叫醒，原来被桌子挡住，孩子爸爸是看不到我睡着的。手麻了，老二过来，我说:好多蚂蚁，好痛。儿子用我教他的方法教我，看到他抬起手，伸出另一天腿，我看到就好心慰着，这个孩子真的很棒，才3岁不到。他经常趴着睡，手麻醒，我教他，左手麻，就伸右腿，右手麻，就用力伸左腿。手麻之痛能很快的缓解。
睡了一会，算休息好了，这时被儿子认真的样子，就跟着他动起来，人家这个小老师可更加认真了。然后，正常的干活模式开启，晒衣服，叠衣服，整理这里那里的，煮饭。给老二喂饭，自己随便吃了一点，不久之后，自己点开DJ准备床上跳舞模式，半个小时后，小小朋友还是因为我不理他，他搞我搞得没意思吧，睡着了。
03
睡醒后，把孩子们打发开，把自己裹在被子里到晚饭时间。还是老二，跑来跑去给我一点这个吃那个吃，听到我说什么就立马跑过来，我感觉到被人关爱着，就抱着小的，左右上中下的全亲了一遍。孩子高兴的喃喃的左右上……不一会儿，又跑过来说:妈妈，我也要你左右上中下，边说着边用手指着，太可爱了。感觉自己就是给了孩子一个打发他的动作，他却很认真的在回顾着。这个让我不知道从哪里有点什么东西，带动自己该做点什么般。
与孩子爸爸的说话有回应吧。而此时，我赖床上，却开始想着，孩子爸爸中午做饭了，晚上的饭？自己还是不想动的身体，已经5点多了。可是，不久后，老二又跑来拉被子，叫着“起来”！我说:“好的，听宝宝的，现在你是我的偶像。”那一下，犹如从一个世纪到另一个世纪般，整个思维模式和能力，被觉醒还是被转弯了般。
因为当初豁出命般，去陪伴和爱着这个家，这个家里所有关人士，但是，疼痛、忽视、嫌弃，让自己成了世界最不可“饶恕”的罪犯般。痛到今天，知道自己该离开，同样豁出命去说服自己，快点离开这个男人离开这里的一切。理由是:我要先活着，才可以做到当个母亲的责任！
就是这样循环着虐爱自己的初心，就为了不带任何怨恨的心灵，去生活着。这个过程真的想问下:为什么？真想骂娘的，自己没有得罪过谁，还一直像个傻子一样努力。内心真的不懂为什么？
可能是因为自己也悟道舍得门道，或者是老二的关爱，让自己想对自己好点，别为难自己虐爱自己。也知道自己的心，真心有点无助害怕的累了，离开的感觉是真实的，想拼命保护自己的爱，保护自己的孩子也是真实的。可是就是卡在那里？
当吃完饭，我说:等下我们自己家里闹闹，过年还没有开门呢。对方说:要不再等段时间，再去吧，我说:总要开开门吧，自己家。对方说:那好的，听你的，要不等我陪老大游泳回来，再一起去，那里乱七八糟，你们两个人先去，会累。这种感觉，那下懂了一点似的。
然后，我们回到自己家里，各自忙着各自的任务，十几年下来，互动的动作，扫地的拖地的，等着配合的老大，自己玩着的老二。然后就有了一切平静的开始，和疯了一样的玩耍，是的，很久没有这么闹过了。
现在也知道了，自己的生活是由自己去创造的。我们的误解有让我痛苦，但是没有任何阻断自己努力学习，适应社会的能力，反而让自己痛定思痛，才可能涅槃重生。有人做嫁衣也是体现自己价值的。我的爱一直在，我的幸福能力，没有灭过，其实，也是自己应该提升，这个婚姻需要这个过程。
婚姻生活四个阶段:蜜月期，孩子初为父母期，自我价值实现期，共同分享期。有看过最后是蜕变期，我蜕变了。那我们的生活，还是有各种的影响，各种长久的爱。
不过，也是为自己受到伤痛而感伤，因为真的有一种怕的伤害，但是，相信“人欺天不欺”的道理！来吧，以后我就是一个想得瑟的人，以后就是要成为公众人物的，这点暗箭就害怕不感前进，那什么梦想，什么人生也就算了吧。所以，还是真诚的感谢“来吧，小人之心”。
说到这里我想起我经常坐飞机的时候的一段机上安全须知说明，“当遇到危险的时候，请你先给自己带上氧气面罩穿好救生衣，再帮助旁边的人”，这句话也应证幸福的哲学，一个自己能体验到幸福感的人，一个自己能发自内心感受到幸福的人，只有这样的人，她才有具备爱别人的能力。而我们不能再用“过去我曾经遭受过创伤”这句话来阻碍幸福降临。我们也不能把自己的幸福寄托在别人身上。
