谢邀

（哪来的邀啊）

体验太多了

就零碎地讲一两点吧

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1.在我开始有意识存在的时候，我就觉得我是一个颜值高的人。小时候住乡下，被公狗追过，也被公猪追过……要不是颜值惊为天人，他们怎么舍得放下胯下的异性，转而追求我呢？

2.那时还不叫颜值高，大人们的词汇量更丰富，他们通常会用

“长得好像一头肥猪那么可爱”

“这真像外国小母狗那样讨喜”

“哇真像个球”

“哎哟这孩子不得了一看就是弥勒佛下凡，还是最肥的那一种”

“看看这肉，看看这脸，看看这眼，都看不清长啥样了！”

等词句形容我，赞美我。

以前的人就是学问多，不像现在，只会用颜值高这个形容词。

3.大家都特别喜欢跟我合照。很大成分是大家都想分享我的美。

“看，我和他合照了哟！

你没见过这样美的人吧！”

他们一定都是带着这样的心情炫耀合照的。

4.长大一点后，我身边的班草经常换人选，只有我的称号一直没变。虽然他们一直没有告诉我，比“班草”还高级的称号到底是什么。

5.我问过我一死党，像我这样，比“班草”还厉害的称号是什么。他沉默地盯着我看了很久。

我这时才领悟，原来我的帅，已经到了不需要称号的地步。这就是所谓的“大音无声”啊！

6.我和小伙伴们去别的学校找朋友耍。小伙伴们经常可以收到别校女生的求爱信或者求交往。唯独我没有。

我知道，我的美让人自卑到不敢接近我。

其实我希望他们可以勇敢点。

作为一个站在颜值巅峰的人，

还是有点寂寞的。

7.终于有个小女生跟我说了喜欢我。我看着她，在漫长的0.1秒内，我拒绝了她。

我觉得我必须对自己忠诚。她配不上我的绝世容颜。

8.我去食堂，打饭阿叔会多给我一些饭，却给我一半的菜。

估计是他觉得我的美有种病态感，跟林黛玉一样，所以要我多吃饭，多长肉吧。

9.虽然我坐下来，肚子有八层小小的，小小的，小小的赘肉。

可是，这八层小小的，小小的，小小的赘肉，排列起来的形状，是多么完美啊！

10.有一次走在路上，迎面走来的人好几个都发出了羞涩的窃笑。不仅是女生，连男生都有！

我想我的粉丝们终于有点勇气了，试图向我表达他们对我热爱的情感。

直到我到厕所看见镜子才知道，我的裤链没拉，我的HELLO KITTY小内内春风得意地站在门口。

11.唉，我的粉丝居然喜欢我穿这样的内裤，真是受不鸟他们。

12.我曾经用眼神向一个喜欢的女生表白，在我明送秋波半年后，她跟一个男生在一起了。

13.和朋友一群人走，乞丐总是径直地过来跟我讨钱。唉，乞丐总是很轻易地识破我隐藏的贵族气质。

14.和朋友一群人走，健身房派传单的小哥总会穿过重重人群，径直向我投递。

唉，大概我周围的人身材急需健身不好得罪，只好派给我这样长得太帅的人了。

15.颜值高的人拍照从来都不用“美颜相机”“美图秀秀”，360度无死角，怎么拍怎么好看。

看，我发一张刚被狗咬比较狼狈的照片到朋友圈，大家还是心甘情愿地为我的美貌点赞。

16.在微信摇一摇那阵，我曾经搜索周围十公里的异性朋友做好友。但都被拒绝了。

直到我换了另一个长得一般的金城武头像，才有人肯主动加我。然后聊了几次见了面之后，又把我拉黑了。

我其实有点伤心，虽然配不上我的美貌，但做朋友还是可以的哇。为什么不给自己一个接近神的机会呢？

17.大家都会说这个人很像陈冠希，那个人很像吴亦凡，我问我像哪个大明星？

他们发了这张照片给我。

嗯，应该是发错了，为了等他们发下一张照片，我等到了现在……

18.周围很多人都会来关心我的感情状态。

比如“看你这样子，我介绍隔壁那个杀猪的大妹子给你，很配呀”

“哇，一看你就是单身，我手头上有个40岁的女生很适合你，虽然年龄差距大，长得一般了点，但重在有钱”

大概大家都觉得我这么帅肯定没人敢来和我谈恋爱吧。嗯，又寂寞又感动。

19.后来我终于结婚了，娶了一位很漂亮很漂亮的妻子。每次拍照的时候，大家都会指着我老婆说：“真美，像童话里的公主一样。”

我问：“那我呢？”

“像那头野兽！”

可能就是，婚后的我，更有男性魅力的意思吧。

20.据说发照片在简书里，颜值高的人会呈现一片空白的效果？我试试！

真的耶！！！

唉，你们都说长得丑有很多烦恼。可是，我长得这么好看，颜值这么高，烦恼也不少啊！

以上