要么自力更生、勃勃生机；要么自暴自弃、堕落深渊。
你有选择自己生活的权利，你只属于你自己。
小时候经常调皮捣蛋，时不时还要打架，最开始以为是自己天生好斗，喜欢这样。慢慢长大才知道，那只是为了引起爸妈的关注：我都这么坏了，你们还不管管我？
大人们好像都是喜欢乖孩子的，要听话，学习要好，还要帮爸爸妈妈干活。我一直以为是这样的，也努力让自己变成乖孩子，这样他们就会像喜欢弟弟一样喜欢我了。
小学的时候，我跟弟弟在一个学校，隔两届，我们学习一样好，妈妈夸了弟弟，没有夸我。弟弟不听话，妈妈会打他，打完之后会给他好吃的，还不用上学。我也想要好吃的，我也想不去上学，当然我可不想被打。后来我也不听话，妈妈没打我，也没买好吃的，我还是得上学。
为啥我不听话她没打我？我以为妈妈舍不得打我，因为我是女孩子？
我学习好，她没夸我；我不听话，她也没打我；不是说帮大人干活就是勤快的孩子吗？就是好孩子吗？我抢着干活，多让妈妈休息，怕她累着……有一天我在门外听到她对弟弟说：你不用洗碗就放在那里，老三(我还有两个姐姐)会洗的。我就这么愣在门外，眼泪在眼睛里打转，不知道这是怎么了，只是心里觉得委屈，不知哪里不对。
我学习也不好了；也不听话了；也不帮忙干活了。
妈妈说我变懒了。
高考成绩下来那天，我在家里睡觉，我早就知道自己考砸了，我觉得这都是他们不管我的后果，随便他们，无所谓。反正也不会怎样。我非常讨厌自己的这个状态，像滩烂泥，彻底堕落了。
我当时的逻辑：你们不关心我，我考不上大学，你们活该。
我假装睡着，心想：我已经差到这个地步了，爸爸或者妈妈应该会大发脾气，暴跳如雷的打骂我一顿了吧！连个大学也考不上，你还有什么用……
然而，没有打骂，没有安慰，没有鼓励……只是说叫我去复读。
我承认他们这个决定是对的，不管是出于什么原因。我这辈子都感谢这个决定。
重新开始高考的学习，我心里知道自己必须改变，这是最后的机会了，我心里期待的那些就算我变得再差也不会得到了。从小到大，一直想得到的来自爸妈的关注，我努力了很多个方向，也都没有我希望的那种回应。现在开始我只能为自己拼一回了，考上大学总不是个坏事，其它的先放一边吧！
彻底让我对他们死心，或者说不再抱任何希望，也是那一年我对自己做的决定。
对此我一直心怀愧疚：无论是社会道德还是民族文化都教导我们要尊重父母、孝顺父母，无论他们做了什么事，生你养你的恩情都是你永远也还不完的。我的父母他们没有对我做什么特别不好的事情，没有饿着我，也没有虐待我，对比大多数人我算幸福的。
他们只是不爱我，对我没有任何期待，我的好与不好，他们不太在意而已。
后来看到一个心理学家说：最后我终于理解到，如果一开始爱就不存在的话，我是无法强迫爱出现的。
我当时很矛盾，我觉得我放弃了对父母的幻想，我只想着怎么把自己变好，这种想法特别自私。我心里虽然提着气，把自己武装成一个超级女战士，但仍然是非常希望能听到他们只言片语的夸赞。最后我还是又试了一次。
跟妈妈在门口摘菜的时候我就已经把成绩排名单揣在口袋好久了，犹豫了许久才对妈妈说：这次月考我考了全班第一名。妈妈识字不多，我骄傲的拿出成绩单指着第一名的我的名字给妈妈看，我分明看见她有些自豪的笑容，为此我高兴了整整半天。
晚上，爸爸见我回来，却说了这么一句：你还能考第一？我听到的是满满地怀疑，足足的不指望。去上晚自习的路上，我从口袋掏出成绩单撕了个粉碎，狠狠的扔在门口的垃圾堆中。我想我再也不会在爸爸面前表现自己了。
大学的第一个寒假，除夕，三叔像往年一样来我家小聚，吃饭期间，爸爸突然问起三叔即将高考的堂妹的成绩。三叔为难的回答：不行啊！班里排四十多名了。这时候爸爸大声说：那不行，琪琪(小名)在班里二、三名都只能考个一般的本科，我看晶晶(堂妹)不行啊！他这一席话，不仅让三叔脸色顿时黑了，让我也无地自容。
原来，无论我多么努力，无论我考第几名，在他心里都永远不可能占据第一的位置的。那个第一早已经被一向优秀的弟弟私有了，即使他不是，在爸爸心中也早已是了。从我懂事开始，就已经意识到家里对男孩跟女孩是不一样的，我的爸爸更是毫不掩饰的表现出来，我清楚的感觉到，他对我不抱希望，从不期望我能有怎样令他自豪的东西，他所有的注意力全都集中火力般的聚焦在我弟弟身上，从他看弟弟的眼神，那闪闪发光的温暖是我永远也不会得到的。
我心中的自责感又少了一些，他已不再有资格分享我的喜怒哀乐。
我不恨他，他没做过特别过分的事，我只是不再期待了。就像他们从没对我抱有希望一样，我放弃对他们的幻想了。
好在，上天给了我太阳一般的热情，野草一般的生命力，让我在太阳的照耀下，无论多么恶劣的环境下都能破土重生，迎接美好的一切。
越成长越明白，自己所谓的“放弃”其实是“放下”，没法强求的东西，除了放下，你还能怎样，是不得已而为之的。
自己缺了什么其实心里非常清楚，即使一再的掩饰，终究还是要面对的。
大学的第一次恋爱以失败告终。收获颇多，感触颇深。我一直在向别人索取爱，我自己不知道该怎么去爱别人。在此之前我甚至不知道爱是什么。也许我就只是为了想知道什么是被爱，才去谈了一场恋爱的吧！
失败了，却没有失望。或许一开始就没有期望吧！
我觉得自己很有问题：我是不是没有爱的能力？我完全不知道该怎么去爱一个人。那我以后怎么做一个好妻子、好妈妈，怎么去营造一个我理想中的温暖的家呢？我意识到这件事情很严重。
不过还好，我发现一个新的觉知：我的心不是之前那么冷了，好像变成有点温度的了，不再对什么都毫无知觉。也许是我从前面那段恋情收获了一些爱，真心的感谢一直以来包容我，任我胡闹的前任。
也就是说我还是有救的，我不是铁石心肠的人，这个“爱的能力”的基础没有打好，那我就从现在开始补起来，小时候爸爸妈妈没有爱过我，没有教过我爱，这不是我的问题，也不代表我自己天生缺乏这种能力，它只是从未被激发出来。
后来的一次遇见，我更加确定我是有“爱的能力”的，我本身是个急性子，没有什么耐心，最受不了的事情就是“等”、“坚持”这一类。可他是个慢性子，凡事都不紧不慢的，有时候就觉得他就是上天派来考验我的吧！
不知不觉的我竟然变得安静下来了，不再是以前的火急火燎，毛毛躁躁。是因为我想爱他，在调整自己吗？我心里这样问着。竟然会存在这样一个人，让我如此在乎他的感受，在乎到我想把自己变得更好来匹配他？这是爱的感觉吗？我是有爱的能力的是不是？
每每意识到自己的变化，就像重新开启了生命一般：我是完整的，我并不缺失什么。那些我一直觉得父母欠我的，其实是他们有权利给予或不给予的，我不能强迫他们的自由。
我苦苦找寻的东西其实一直在我自己心里，如果我是充满爱的，别人回不回应又有什么关系呢？如果我在拒绝爱，就算别人再怎么努力，我也是无动于衷的。是我在决定从其它人身上学到什么，是我在感觉自己需要什么，是我的心在指引我该做什么，我才是我自己的主人，所以也只有我能决定自己爱与不爱。
那么我的爸爸妈妈不爱我，对我没有过期待，我面对这个“不爱”就是了，这件事情就解决了。至于我要不要爱他们，我还要再想一想，我心里的那个“主人”似乎还是有一些生气，那就让它再自私一会好了。
反正现在我已经知道了自己将来是有能力做个好妻子、好妈妈，能营造一个温暖幸福的家的，这就够了。
