我是80后，在我的同龄人中，从小没挨过打的人，特别是男孩子，少之又少。
孩子到底能不能打，该不该打？这个问题的答案分成了明显的两派。
像我这种从小没挨过打的，答案基本比较一致，不支持打孩子。
挨过打的，有的认为孩子就是用来打的，玉不琢不成器，孩子不打不成材，一天不打上房揭瓦。也有坚决反对打孩子的，他们认为自己小时候挨过的打，是痛苦的回忆。
打孩子到底好不好呢？
迄今为止我看过的书里，还没有说过打孩子有好处的。最近刚看的《原生家庭》，是这样描述体罚的效果的：
就算惩罚孩子某种具体的不良行为，体罚也不是行之有效的手段。它的威慑作用是暂时的，但它引起孩子的情绪愤怒、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。身体虐待所造成的心理、情感和身体的伤害远远超过其短暂的约束效果。
想起日本电影《小偷家族》里的女主人公信代，她捡到了被父母虐待的小女孩由子，把她带回了自己的家。信代和由子的手臂上都有遭受虐待留下的伤疤。信代抱着由子，对她说，“如果说爱你，还打你，那一定是说谎。如果爱你，会像我一样紧紧抱住你。”
一边打孩子，一边说爱，会让孩子混淆，难道真的打才是亲，骂才是爱吗？
有一句古老的谚语说，“通往地狱的道路通常是由善意铺就的”。
正常的父母，打孩子的时候，必定是报着“我都是为你好”的想法。但一巴掌一巴掌打下去，手会疼，孩子也会疼。善意铺就了孩子身体和心理的疼痛。
打在儿身痛在娘心，一种让挨打的人和打人的人都痛苦的方式，应该不是什么好事儿吧。
打孩子有用吗？
正如文章前面提到的，小时候挨打的人，长大后会更倾向于打自己的孩子，这也算是一种家庭传承。从小耳濡目染，他学会了这种解决问题的办法，简单粗暴，立竿见影。
从小挨打的人，会给父母打自己的行为进行“合理化解释”。什么是合理化解释呢？简单说，把自己无法接受的事情合理化。父母打我，是因为他们爱我，因为我不够优秀，做的不够好。
等他们长大后成了父母，他们也会在孩子做的不够好的时候，用小时候父母教训自己的方式来教训他们。
必须承认，打孩子是一种立竿见影的方式。
比如，孩子想一直看电视，讲道理无果，撒泼打滚的要看。这时候，暴揍一顿，保证乖乖关掉电视。
再比如，孩子到商场里看到新玩具不肯走，一定要买。暴揍一顿，乖乖跟你走了。
但这种惩罚方式，真的能起到惩戒的作用吗？
从孩子的角度想，为什么不能看电视呢？因为爸爸打我，所以不能看。爸爸不打的时候，不在家的时候，就可以继续看。
为什么不能买新玩具？因为爸爸打我，所以下次可以带妈妈、爷爷奶奶来商场，让他们给我买。
打孩子，只是把问题遗留到了最后，可能还会引发新的问题。
为什么想打孩子？
回到打孩子的原因上，你到底为什么打孩子？孩子做了什么让你那么生气呢？
在《正向管教》这本书里，提到了两种生气，不洁净生气和洁净生气。
什么是不洁净生气呢？举个很常见的例子，爸爸在公司，被老板骂了一顿，心情烦躁。回到家，看到儿子在玩玩具，冲着孩子大喊，看看你把屋子弄得乱七八糟的，天天不让人省心。
这种生气，就是不洁净生气。
洁净生气就是因为孩子做错了事情，比如把垃圾乱扔、摔坏玩具、打人等等。
现在想想，曾经让你暴跳如雷，气得跺脚，想揍孩子的时候，有多少是洁净的生气，又有多少时候，孩子成了替罪的羔羊呢。
不打不骂，也能教好孩子
父母情绪不佳的时候，孩子惹人生气的时候，除了胖揍孩子一顿，还有很多好的解决办法。
1.正视自己的情绪
身为父母，要学会管理自己的情绪，避免因为其他的原因，迁怒孩子。杜绝不洁净生气波及孩子，伤害无辜。
情绪不佳的时候，直截了当的告诉孩子，爸爸妈妈因为工作的时候有些烦恼，想休息一下，你自己玩一会儿。
2.悬搁先定立场
悬搁是现象学的一种方法。说的是，在沟通的过程中把先定立场放在一边，关注当下经历的事情和感受，避免做出仓促或不成熟的判断。
带着主观立场就容易引来更多的抵抗和对立。所以，悬搁先定立场，避免陷入对立情绪。
很多时候，带着先定立场，就直接把我们放到了孩子的对立面。
比如，当孩子告诉你，今天不想去上学的时候。你是不是脱口而出，“这怎么能不想去上学呢，你必须得去，好好学习才能成为有用的人。“
这样你就带着先定立场来评判孩子了。你若问孩子为什么不想去，他可能只是想陪你过生日而已。
3.不将孩子的不良行为“道德化”
比如，孩子不想分享玩具，就说孩子自私自利，孩子不想走路，就说他好吃懒做。
不了解孩子行为的成因，简单粗暴的认为“不道德”，会引起孩子的负面情绪，对大人产生更多的抵触。
4.简洁明了的表达你心中“洁净的生气”
比如，我觉得生气，我觉得难过，我觉得害怕。
没必要掩盖自己的情绪，要让孩子知道你的感受，他才可能会感同身受。表达要简洁明了。可以借鉴“非暴力沟通”的方式，表达自己真实的感受，而不是臆测的猜测的对方的感受。
比如，孩子没有按时写作业。
你可以直接跟孩子说，你没按时写作业，妈妈觉得有些生气。
错误的示范，你没按时写作业，妈妈觉得你根本就没把学习放在心上，你太不重视学习了，辜负妈妈的好心。
表达自己的感受，你也只能表达自己的感受。
5.告诉孩子不能这么做的原因
这里要注意，原因，最好是以孩子为主的表达，行为带来的不良后果，而不是因为妈妈不喜欢，老师不喜欢，别人不喜欢等等。
比如，你得赶紧去写作业，不然爸爸该生气了。——这是不好的示范。
可以改成，你得赶紧去写作业，因为及时巩固会让你把知识记得更牢固。
6.恰当表达自己的愤怒
愤怒是需要表达的，但要注意表达的方式。要更多的关注孩子的需求，这样才能更好的解决问题。
比如，作弊的学生背后的需求可能是被人肯定，不爱说话的孩子可能需要陪伴。孩子有不当言行的时候，养成习惯问问自己，孩子需要什么？我们可能就不会愤怒了。
表达愤怒，有三个层次：比如，孩子考砸了，家长怎么说？
你考成这样，对得起谁啊？——把结果归咎到孩子身上，攻击孩子。这是愤怒的第一个层次。
我太生气了，我看重努力。——关注自己的需求，传达自己的情绪。这是愤怒的第二个层次。
你这次考得不理想，遇到什么困难了吗？——传达情绪，保护亲子关系，目标指向解决问题。这是愤怒的第三个层次。
怎样表达愤怒能更好的解决问题，一看便知。
生气也是有门道的，但生气并不是只能通过打骂来表达。恰当的表达愤怒，能够更好的维护亲子关系，也更好的让孩子接受，改正错误，寻求解决问题的办法。
7.除了体罚还有很多种惩罚方式
除了打和骂，还可以有很多种对孩子的惩罚方式。
比如，剥夺他玩最爱玩具的权利，减少看电视的时间。但无论用那种惩罚方式，都要明确的告诉孩子，为什么要惩罚孩子，就像上述第五条中描述的，原因是因为孩子的行为造成的不良后果，而不是因为妈妈不喜欢，爸爸会生气。
打不是亲，骂也不是爱，无论是身体暴力，还是言语暴力，都是通往地狱的道路上伪装的善意。就像信代对由子说的，“如果说爱你，还打你，那一定是说谎。如果爱你，会像我一样紧紧抱住你。”不打不骂，同样能够树立父母的威信，让孩子更能听得进去父母的话。
