母亲骑电动车载我，一路上数落父亲工作时的种种行为，批判他的性格为人。她在前面说，我在后面看风景，随声附和。
想到以前和母亲独处的时光，聊天的话题不外乎数落父亲，评判父系家族人员事件，以及评判自己家族人员事件，我同样连连称是。
我真的认可她的想法吗？
不！这个中年妇女，缺少良好的教养与素质，人心不坏但只知家长里短，自身判断已经很成问题，还没有礼貌地随意评价他人。她的言辞不可全信。
我是极不想听她唠叨的。大好时光浪费在鸡毛蒜皮里是我不屑的。
可为什么每一次我都说“对”？
我无意识地在表演善解人意的形象！
说“对”，可以尽早结束这个话题，她开心，我也省心，还能获得“好女儿”的印象，何乐不为？
但心里是极度排斥她的无意义，讨厌被她浪费时间。如果是别人，我会立马转身离开。
我很容易理解他人的情绪，但并不是每一次都觉得对方值得安慰。很多人的烦恼在我看来是自找的，是活该。眼界、思维的局限，形成（我认为根本不是问题）对他人来说却是问题的问题。以及性格的局限、不成熟的处理方式，让自己一再苦闷。
我是常抱着“呵呵哒”的态度，礼貌性安慰，甚至说上几句违心话。
我是不是在无形中经营着“善解人意”的形象？
在成长过程中，父母对我最多的评价是“听话”“懂事”，而我为了获得他们的肯定，默默迎合了这一标准。对他们来说，凡事顺着他们就是听话懂事，这样的孩子是理解父母站在父母一边的。他们用自己的喜好塑造了我的行为模式，或者换一个说法，压抑了我的真实性格。
当我成长到足以看清其间的因果缘由，便不想被束缚。
心理学上讲“脱离原生家庭是必然”。从前我只当是人成熟必经的分离。
现在我意识到终将离开，不是迎合了心理学研究成果，而是作为个体，对面最亲个体时，三观不同做出的选择。
我不知道我们的三观不同于父辈，是不是隐含的心理学规律。但我清楚，他们不再是我生活的法官，他们的对错于我无益，我也不需要他们的认可。
我已经独立出他们的世界。
其实很早我就强烈意识到“一定要离开这个家”。从越来越烦他们无趣的对话、缺少质量的生活方式、邋遢的习惯，以及长期对我的否定和批评，我就想逃离。
我的母亲，几乎每天一遍的数落父亲，自己也变得面目可憎。我的父亲，除了抽烟打牌没有其他爱好，没有能谈人生的朋友，可怜又可悲。
他们的生活一地鸡毛，耿耿于怀一些琐事，对这个世界缺少美的认知和好奇，他们只是活着。
那时多是不解，现在是不想成为他们那样，也终不会成为那样。
当我开始觉得他们可悲时，就注定了彼此的分离。
2018.6.2
