给自己一个重来的机会

已经大二了,按常理来说是成长。然而,我好像停滞不前,甚至可以说是一种退化。我知道这是我现在所面临的危机。其实不仅是我个人危机,大部分和我年纪相差无几的人有着相同的问题。可能一开始觉得无所谓,反正大家都这样过来的。正所谓“船到桥头自然直”,也正是这种随大流的想法在一步一步吞噬着我,摧残着当初那个满腔热忱的姑娘。

看着一张一张稚嫩的脸庞带着期待与志气高昂的姿态踏入这所学校,对即将开始的大学生活好奇又迷茫。我从这些人身上看到了去年的自己。

我第一次出远门来到这个一直存在于口口相传的城市,他们给予了我对这个城市的所有期待、幻想与迫切离开孕育了我十几年的地方的强烈愿望。在我还未触摸这个城市的轮廓,未曾目睹别人口中的繁华与高贵之时,我的脑海中简直把它构造成一个天上人间的极乐世界。可是,当我真的伫立在这片天空下,我发现我的想象力过于惊人、有点儿超前,这里并没有那么富丽堂皇。它只是顺应时代缓缓前进,那些传说夸张了点罢,幻想随即破灭。

我拉着行李箱到学校报道。当我站在学校门口时受到了更深层次的打击。校园出乎意料的小,跟我之前的高中差不多大小。学校分别在公路的两旁,门口矗立着一个校徽,后面是一栋中等大小的教学,教学楼后面两栋宿舍,我的宿舍就在其中。左拐分别是羽毛球场、饭堂和一个小的只能称之为图书角的图书馆。公路对面那部分有一个足球球场、篮球场、两三栋宿舍、一栋四合院式的教学楼和一个羽毛球馆。不过听说有些宿舍还是学校租的。原本骑车逛校园的兴致一下子就打消了,因为真的是小到站在门口就能一览无遗。当时“回家复读”的念头一闪而过,我很庆幸自己是个胆小怕事之辈,没有将自己的想法说出口,对自己的心里的不爽也掩饰得完美。

我有过一次选择的机会,只不过我放弃了。我没有勇气对自己的选择say no,因为我已经对自己失信过一次了。我必须为自己的选择付出代价,承担全部责任。何况这是一个如此自私荒唐的理由。我硬着头皮跟着一位师兄找到班主任报道。

令我欣慰一点是宿舍,宿舍与我的想象中的相差无几。六人间宿舍,上床下桌,有自己的小空间。而且宿舍空间足够宽敞,不会挤。

我给自己定下了一系列的宏伟目标:转专业、参加各种活动、英语四级、自学日语、坚持阅读、练习写作、书法、泡图书馆、学一门乐器。这看起来是多么完美的计划,然而就没有然后了。计划永远赶不上变化,这句话就是我的写实。有些确实做到了,但是仔细谢谢也都是因为侥幸,并非完完全全是自己努力使然。

过去的一年里过得浑浑噩噩,整天就知道怨天尤人。每天的生活就是上课、睡觉,偶尔煲一下剧。我也不知道为什么,天天都犯困,我也没怎么熬夜。后来连出去逛街的欲望都没有。其中缘由纵然有环境促使,但更多是自己的问题。这一年,我在安逸中迷失了自我,对生活的热情也全无,有的只是平安混到毕业,拿一个毕业证,然后找一个工作就万事大吉,也算是完成了人生中一个重要的任务。

如果非要说学习到了什么,可能就是见人说人话见鬼说鬼话吧。认识到各种各样的人,慢慢有了自己的一套交往方式。

我也并不是一无所获,更不能说是无药可救之人。我意识到了自己的问题所在,并且有所改变。我重拾当初的梦想,一步一步完善自己。过去的我只是缺乏对生命的认识,对生活的期待。

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