(真实故事)谢谢你曾伤害我

  突然接到前男友D的女友的电话,说什么D和她分手了,又在嗨粉.问我她应该怎么办。这不是当初我想要的结果吗?可为什么却找不到开心的感觉呢?其实和d一直在联系,他总是会和我打很久的电话。说很多以前在一起的事。而我每次都会问和她怎么样了.是关心吗?还是妒忌呢?虽然曾经真的希望他们不要在一起,可现在,这么多年过去了,已经无所谓.一切是真的过去了,九年的时间,足以让我忘记当初的伤害.他曾经说希望我幸福,他就会满足了。只是为什么却一次次说要见我,说什么和我要有以后,说什么不管我和lg的感情怎么样,如果只是想见见,我只是说如果,可是有如果吗?我知道他心里不是这么想的。有时会想他,不想恨了,因为不想再爱了。和d一起的很多快乐都已经忘记了,只记得在jiujiang那个当时叫夜猫的酒吧,他让歌手为我唱的歌(《执着》《好男人》,当然感动得想掉眼泪,记得他为了我的安全不带我去赌场,让他的兄弟陪着我,记得他总是说谁要是喜欢我就让谁消失在九江,记得他说他很喜欢孩子,到时想要一个女孩……然而更多的是一些辛酸,我却已经不想再回忆。当初为他付出过太多,可他却一再让我失望,后来选择离开那座城市,却没有选择分手,只是想再给彼此一些时间.一年后,却在一次和他兄弟的通话中知道他和另一个女孩子一起,当时真的不愿意去相信.后来拨通那个女孩子的电话时,她居然不知道我的存在.D却来电话一直说什么我好,说什么和她一起不开心,谁叫我要离开他.既然这样,为什么还要说什么所做的一切都是为了我们的以后,还总说希望我早点回去。爱真的是寂寞撒的谎吧,他是寂寞了吗?还是只是需要一个人来陪呢?或许,这个世界上根本,没有爱情,只是太寂寞,太孤独,太依赖,只是想找个同样寂寞的灵魂,互相温暖.昏昏沉沉的睡了两天,我想我是真的要放弃了,我也不需要他太多的理由,那些最不是理由的理由.曾经他说这辈子能娶到我是他的福气,可现在......后来也和那个女孩子通过电话,只是说什么希望他们会幸福(虽然当时真的恨他们).她希望我回去一次,可有这个必要吗?虽然那段时间总和d通很久的电话,但心情却在爱恨的交织中矛盾着,他也是希望我回去吧?我也没有真正放下,心情不好的时候就不停的写日记,也会伤伤心心的哭一场,有时也会在星星布满天的时候,望着天幕想他,想着想着又会想要忘记他,我告诉自已不值得再为他伤心流泪,如果他值得,那就不会让我伤心流泪了.总是在深夜,无法呼吸,想想曾经有过的一切,反复问自己,深深的痛可以忘记吗??可以不去想吗??可以象白天一样的欢笑吗???可那些支离破碎的想法,依然苍白……是不是了解一个人越深 越是无法相信对方 ,总是许多的话与自己看到的不一样。 那么, 谁能告诉我 是该忠于自己的眼睛 还是耳朵 ????? 日子一样的过.依旧,会想起某些事,某些景,某些刻骨铭心. 依旧,会在睡前任思绪在指间滑过,在心间洒落下点点斑痕. 依旧,会听着拨动心弦的歌曲,任思念如潮在黑夜肆意横行. 选择了放开,将心淡淡沉淀,努力做个淡然,自若的女子。 爱情里的痛苦和伤心都是一种锻炼吧!朋友安慰说:人一辈子总会碰到很多坎坷,相同的不同的难,或大或小的伤害,或深或浅的痛,这些我们都是不能预计的,有些是无能为力的改变,那就接受吧,撑过去了你会发现自己比想象中坚强!!

  而那几天,他的兄弟却一次次求我,叫我不要说出来是他告诉我的。我不知道他们之间发生了什么事,更不知道他为什么要告诉我d的事,他是为了我好吗?还是因为和d有矛盾?他只是说如果我说了他的名字,一定会出大事,d会让他消失的。在这时,d却又叫我回去一次,在三天之内一定到.他也一直追问是谁告诉我的,说什么对他很重要。我只告诉他,我不会说的。他没有勉强我,只是叫我回去。当时有点犹豫,朋友说回去吧,有些事情当面说清楚,早点做个决定也好.于是买好车票.当天凌晨两点的车,他答应来接我的.可当车开出一半的时候,却收到他的信息,说什么那个女的知道了,他不能来接我了.好想就下车的,为什么会这样呢?他为什么不能告诉她?虽然克制不让眼泪流下来,可心里却已经在恨他.既然叫我回去,为什么又不能同时面对我们两个呢?想逃避什么呢?下车后自己找个地方住下来,找他的妹子过来陪着我.既然她已经知道了,为什么不能什么事说清楚呢?我想我已经不会回头了,我真的决定放弃了。。。。我不明白他为什么连这么一点勇气都没有,就算同时伤害了两个人,也要自己去面对啊.是我爱错了人吗?还是他变了?变得这么没有责任感?变得这么懦弱?晚上约好我们三个人见面的,可他却带来了兄弟.雨下得很大,在烟水亭的江边,我和他在这种场面见面了,曾经觉得只是在电视里才会出现的场面却出现在我的身上。他似乎不敢看我,也一直沉默不语.两个人都被他伤害了,他还能解释什么呢?这时电话响了,是他,他在对面说,这是我另一个电话,明天我打电话给你。而她,却给他兄弟介绍说什么叫我大嫂.这算什么呢?也许曾经算是吧,只是现在我什么也不是了.她应该很生气吧,我不想让d为难,所以我没说什么。她一直让d当着我的面说为什么要我回来,是什么意思,其实我不想这样的。真的不想d为难。他一直不停的喝酒,他兄弟劝她不要这样。我起身准备走了,我还是在为他考虑……可她却拉着我,不让我走,说什么我这么远回来,他怎么能不给我说清楚呢?雨下得很大,我们就那样站在雨里,雨淋湿了头发和衣服,可她却一直不放手,我不知道我能怎么办,这时d突然炸碎了酒瓶,扔进了江里。我们都怔住了,他对她说,你放开她,你要怎么样?我好想哭,不知道他是不是还在乎我……我转身走了,她却一直跟着我,我看见d和他的兄弟也离开了。我想等到明天见面再说吧,今天的气氛已经说不清楚什么了。我想去休息了,可她却还不罢休,坚持要带我去d住的地方。我觉得自己好狼狈,为什么要回来呢?为什么想要解释呢?为什么她不让我走呢?她怎么会是这样的人呢?还有必要说清楚吗?一向温柔善良的自己,真的拿她没有办法了吗?为什么她不知道适可而止呢?为什么她不明白要给自己男人面子呢?可是为什么我还要为他想那么多???????她硬拉着我去了一个酒店,此时脑海里一片空白,没有一点思想了,任由她的摆布。整理了下衣服,吹干了头发。她还是执意要带我去他住的地方。我真的麻木了,只好随着她。终于到了他楼下,她打了电话,他说他下来。她却要拉着我上去,我不想上去,上面有他很多的兄弟在的。她一直推着我,d出来了,他还是问她,到底要怎么样,她还是一样的话。我什么也不想说了,感觉我是局外人,感觉什么事都和我没有关系了。我真的想离开……头好疼,真的不想去想了,可内心矛盾的挣扎却是那么显而易见……

矛盾着无助……挣扎着无奈……

  不记得当时又发生了什么,只知道他又打我电话说明天送我。我能明白他的,他只是想单独见面,他只是不想伤害我。我们都没想到她会让事情变成这个样子。一切到底是谁的错??也许谁都没有错,也许我们都受伤了……我真的很累了……还记得车启动的那刻我给他的那条简讯(我恨你,我不想再回来jiujiang了。) 事隔这么久,很多细节已经变得模模糊糊。不想再去回忆了,就象他所说的,我们心里一直还想着对方,就已经足够了。我不想知道太多。不管当初是因为什么他和她在一起的.现在对我来说已经不重要.我没有理由怪他,如果我没有选择离开,如果当初听听他的想法,也许当初真的不该在他最需要我的时候就自己那么走了。可是,一切真的回不去了。谁对谁错都已经不重要,只希望他能幸福。

  也许我该谢谢舵曾经的伤害,让我在失去时,拥有了现在的一切.谢谢他让我明白了能够和我共度一生的男人是什么样子的.只想对他说,舵,你知道吗?你总会是我心头不经意的牵挂和想念!!!!!!写下这篇日记,可能是想给回忆留下点什么……想说曾经真的受伤了,曾经也真的爱过了……而他,可能也成了我今生最爱最恨的人……

  至少为他我变了,更安静,更淡定。更理智……只是有时候会去在乎一些流年和细节,有时候会喜欢去看云朵,很美好的东西,却开始伤感.

  不想去想的,可是是身不由已还是心不由已呢?或许,有些东西根本就无法拒绝,比如孤独,比如回忆,比如爱上一个人,比如 不爱一个人……

推荐阅读更多精彩内容