成长就是慢慢坚持做自己。从害怕被孤立到特立独行，从别人那里找安全感到冷眼看世界。由热到冷的距离，从盲目的热情转变为理性思维，成长不断捍卫自尊，收获自信。
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有人说，真正的勇者是看清了这个世界依然热爱生活。我想，这就是一个逐渐汲取力量，建设自我认知体系的过程。真正的勇者永远是那些把阅历当磨砺的人，不断调整内在水准，提升自我境界，努力把自己打造成生活的强者。
我一度性格内向，不善于言谈和社交，内心其实是比较封闭的，也常因外在形象而自卑，生活充满了无可奈何的伤感。
自卑的人永远把阴暗面记得比阳光面清楚。就像有人抱怨，女友一吵架就搬出来对方以往所犯过的所有错误，就像是连锁反应，多米诺骨牌第一张塌了，其他建设起来的信心一瞬间不复存在。自卑的人，在面对第一声否定后，接下来的所有小伤痛都可以成为人生的大手术，甚至逐渐改变一个人的命运。
成长记忆中，那些值得骄傲的往事淹没殆尽，而那些被挫伤的伤口却历久弥新。这是自卑人的可悲之处。
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我一直在书写这些阴暗，我不是有意摆出来舔舐伤口。只是这些灰暗的东西深藏在回忆里，到头来你会发现，失败比成功带来的岁月印记更深刻。我不是一个消极的人，甚至有一些励志，但至少目前为止，我仍然不能对那些曾经的挫败释怀。
记得大学时候，参加过两次班干部竞选，都落选了。当时为此伤心了好几天，很讨厌失败的自己，对班级集体活动提不起任何兴趣。
工作以来，两次入党积极分子投票，依然落选。看到比自己晚来一年的同事都选上了，内心的落差感特别大。或许我永远只适合当一个默默无名的职场小白。入职五年来，工龄激增，人气却没有积累多少。
总结这两件事，无非就是:性格内向，人缘差。可是性格内向就是我要的答案吗？从原生态家庭，父母教育到与生俱来的气质中，或多或少写着不自信的影子。不过唯一值得自信的是，我学习成绩还不错，工作也还算理想。我是朋友眼里质朴善良随和的姑娘。当然我自知这个老好人多少有点委曲求全的懦弱，那些随和里藏着不为人知的自卑。
工作之后，我曾经试图放低姿态，一味迎合别人，以为这样就能换来好人缘。后来我才发现，物以类聚，你永远进不了某些高傲之人的圈子里。事实上，有的人永远不会进入你的世界，认可你的角色，也不会理解你的处境。他们只会排斥异己，有时莫名其妙的泼你冷水。对于这样的人，我选择冷处理，保护自己，尽量保持距离，不参与私人化讨论。我喜欢和同事一团和气，也从没有把职场当成竞争场，我还不善于假想恶意。即使受到一些伤害，也总是假装相安无事，充分发挥阿Q式的精神。事实上，和同行竞争在所难免，想要和每个人做朋友也不现实。当我把同事友谊扩大化，换回来的是更多的失望。
单纯写在脸上，内心留着沧桑之后的淡然。曾经的自以为是让我认清了游戏的残酷。职场的生存法则就是优胜劣汰，职场上不认可任何形式的幼稚。当自己还在办公室和知心姐姐闲聊家常，无意之中说出一些自己的看法，当自己还在埋头干活，汇报工作不争不抢、不会宣传自己的工作，把工作做成了一个人的私活，当自己在单位害怕与领导打交道，不爱出风头，看到领导就紧张，恨不得扭头就跑，平日里不喜欢和其他同事交流，确切的说是在其他同事面前不太自信，不会说话，怕说错话让人笑话……这些雷区我好像都依依踩过，职场小白成了我的痛点之一。上周一个刚入职的新人，见了我第一句话就是，你是去年刚来的吗？我摇摇头不做解释，内心很无奈。
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自卑感不在于自己有多弱，而在于意识到问题而无力改变。就像我知道我很在乎自己胖，却没有毅力坚持健身，在美食面前刹不住车，自知皮肤粗糙，长痘痘，却依然不愿意花时间保养，素颜上班的勇气不知道从何而来，或许就是特别担心又特别豁的出去的那种置之死地而后生的壮举吧！
我一度陷入了纠结状态。其实我承认自己活得比较拧巴，很多东西有自知无自制，导致理想还在，现实常常打脸。
没有丑女人，只有懒女人。控制不了自己的嘴，怎么控制自己的人生！一边是自卑自己长得丑，嫌弃女胖纸身材，一边是对胃口放纵不羁，肥肉野蛮生长。如果我节制一点，励志塑身，或者我洒脱一点，胖不胖无所谓，都不至于陷入自卑的牢笼，对自己无措。
所以，要么做个自信的胖纸，要么做个美丽的瘦子，总之不要再自卑，内耗生命。
自卑是一个魔咒，我好像在这条道路上迷失了很久，我要逆转乾坤。虽然我不知道我缺席了多少机遇，丢失了多少自信，但我清楚自卑已经死了，自信重生。学会欣赏和接纳自己才会遇见生命中的美好。
