昨天简书杂货铺设立了一个关于《婚姻》的专题，抛出了婚姻是什么？为什么要结婚？和他走到最后的理由又是什么的议题。
此时我已婚，且走过婚姻十年，看到这个专题的时候也在认真的思考：我的婚姻是什么样子的？我又在婚姻中领悟了什么？然而又是什么让我直到现在还那么坚定不移的想和他一直走下去。
钱钟书先生在《围城》一书中说：“婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”我不知道别的朋友是不是也有如钱先生说的这番感触，但是我没有，而且我是一直想待在里面的。
克尔恺郭尔《非此即彼》中也有一段话：“如果你结婚，你就会后悔；如果你不结婚，你也会后悔；无论你结婚还是不结婚，你都会后悔。”同样我也不知道别的朋友是不是有过这“后不后悔”的纠结，于我还是没有。
这并不是在标榜我自己有多么高尚或者情操有多么纯洁。至少目前为止，我在婚前婚后都还没有过后悔，将来我不知道。因为我没有预知未来的能力。但是现在我一如既往的想待在婚姻里。
我也一直在想我为什么会有如此坚定的信念，一定是这段婚姻教会了我什么，更一定是这十年的风雨相伴油盐酱醋的调和中让我们彼此都懂得了爱真正的模样。
所以如果一本正经的来谈我的婚姻，它还真的不是爱情的坟墓，更像是两颗对望生长的树，尽管根系不同，但是随着阳光的照耀，泥土的滋养，慢慢地倾心于彼此将枝干融合交错在一起。
我和我的先生目前就像这两颗树，枝干交错在一起，而且随着年轮的增长缠绕的愈发密密麻麻。
而作为这两颗树，必然是要经历共同的风雨洗礼和阳光明媚的。此时我想到了大概婚姻是什么了，那就是交错在一起风雨同行，有难同当有福同享；没有相互嫌弃，有的是共同成长的喜悦模样。
回想这十几年我深刻的体会过这种情感也相依为命于这种融合。婚姻于我就是一场割舍不了的交汇。
是怎样的处境让我说为什么没有嫌弃：
我和我的先生是因为一个共同朋友的引荐而认识的，我们属于自由恋爱的那种。
初识的那一刻彼此有好感，于是自然而然的进入到恋爱状态。
恋爱时，我们根本没有涉及到房子车子的问题，也不清楚对方的家底如何，我们只为彼此的特点和荷尔蒙的自然吸引而爱。
作为80年初的我们在这场恋爱里走的是纯粹的心没有夹杂任何的物质因素和现实问题。
相识的时候我还只是一个站在柜台销售商品的售货员，而他则退伍回来在一家海港公司工作经常漂泊在大海上。
那时我们彼此都只有高中学历，工作都算不上稳定，收入也属于仅够解决彼此温饱问题。彼时我们只是两颗弱小的树，却觉得我们都是彼此眼里最好的模样。
我的眼里满是他的体贴稳重，他的眼里都是我的善良可爱。那时我们啃着相当奢侈的肯德基笑着告诉对方以后我们一定会在一起。
然恋爱归恋爱，促成我们要走进婚姻的因素说出来你都会觉得不可思议。那是因为我们双方的家底都太差了。
这个年代多得是因为优越的家境，丰富的物质基础更能走在一起的人。而我们恰恰是“奇葩”。
他在没有准备的前提下因为我妹妹学校有人为其打架受伤的事件，赶去处理中匆匆见了我的父母。
我的父母是残疾人，我母亲有腿疾，我父亲是聋哑人。我的童年几乎是在自强不息的战斗里长大的。在我眼里父母虽然没有给我优渥的物质生活，却早已潜移默化的给了我强大的精神财富。所以长这么大我一直不会去在意物质条件如何，因为我能知道最糟不过当年吧，而更清楚心灵富裕的道理。
且物质丰富的人就一定是会对我好的人吗？
对我而言，我经历过贫穷，经历过欺负，经历过珍贵，也经历过如何让自己坚强。我心里的父母完美的不得了。他们教会了我人生中最宝贵的东西：自信、坚强、感恩、善良就够了。
可能就是这股自信的力量让我毫无遮掩的带他见了我的父母。我毕竟还是一个性情的女人。
他没有嫌弃我，反而对我父母百般关心，对我更心有疼惜。
原本还没有考虑结婚这个问题，那时见了我的父母后他当下就和我提了结婚的想法。
所以直到今天我依然感谢当年他对我的这份心意。
我先生的家境也很差劲，父母也是没有读过书的地道农民。我第一次去先生家里住在二楼楼道里，大夏天的晚上，一只破败的小电风扇“吱嘎吱嘎”吹赶着乱飞的蚊群和热气。
然而我们却相依在一张几根凳子加一块木板拼凑起来的临时床上，聊着彼此的童年，读书生活，还有很多见过的有趣的人有趣的事也包括彼此做过的糗事。
我们有着相同的经历，有着同样自强不息的灵魂以及人性的善意。或许正是这些因素才让我们更想要走在一起，去参与到彼此的生命中来，去携手风雨彩虹。
多年以后我们依然会坐在阳台上对饮聊当时的决定，我们都感到无比正确。
我们的婚姻除了爱情还有更多的风雨同行，共同成长故事：
如果恋爱可以是一场随心所欲，那么婚姻不是，婚姻更是一场深刻的修行。我和先生在这十年婚姻生活里延续了爱情，滋生了亲情，也更有了为人夫为人妻，为人父为人母的责任。
我一直一直以为好的婚姻必须经历风雨，必须经历成长，必须苦难和幸福并存才够完整。那么有难同当有福同享，绝对是我们这十年婚姻最好的写照。
我们恋爱二年半，结婚十年，从一无所有开始到现在安居乐业。
都说燕子生小燕子之前会给自己找一个窝，当时的我们没有经济基础，我是愿意和他裸婚的。然而先生他是一个有责任的人，不想委屈我。
幸好当年的房价也不至于离谱成现在的模样，没有积蓄的我们靠着退伍回来的津贴加上双方亲戚凑拼借给我们的款，首付了一套房子。
房子买的是城乡相接处的普通的房子（再好些的房子我们实在买不起），装修是自己一砖一瓦的添置，小到螺丝钉大到沙发床铺我们都共同参与了购买和擦洗以及最后的欣赏。
也许是因为对于这个新家是共同看着从白胚无趣的样子经过两个人漫长的装扮和积累后落成温馨模样的感情，直到现在我们都格外眷恋和珍惜。
彼时我的先生辞去了那个要经常漂泊在海上的工作。一则，茫茫大海抵御不过两个人的依偎，二则因为买房实在是欠下了很多的债。
为了能够按时还贷，他跑了一段时间的广告业务后，还是选择了一份稳定的工作。尽管职位低下，岗位普通，但是也因为有了这一份暂时的稳定我们彼此欣喜。
之后我们迎来了小生命，也有过一段兵荒马乱的生活状态。但是始终没有影响我们相爱的心，反而因为有了小家伙以后我们更想努力拼斗创造好的生活。
那时我一边带孩子一边自学，他一边自学一边照顾家庭。我们都在卯足了劲往上攀爬。我们的目标是要通过学习得到我们当年因为种种而未能获得的大学学历。甚至想学到更多的东西；我们还想通过努力有一份好的事业好的前途；我们的目标还有尽快还清所欠的债务，过上更好的生活。
深夜哄孩子入睡，原本疲惫的身躯却因为互相的鼓励而充满力量，那些日子我们互相猜题，互相答辩，互相竞争，相互鼓励，相互安慰，相互亲吻。
终于在我们的努力下我们都有了新的突破。彼此的事业也悄然发生了改变。
比起那些年的苦我们现在就轻松多了。
因为一边学习，一边还贷，一边还亲戚的钱，一边要养孩子。我们的生活过得紧紧凑凑，说清贫如洗谈不上，但是也绝对是艰辛的。
可是我感谢那段时光，让我和先生都有了质的变化，才成就了我们今天的美好生活。那些年就算是同喝一碗汤也因为是他亲身做的而感到爱意浓浓；那些年就算是穿着廉价的衣服也是因为他努力挣来买我的而感到甜蜜知足。
我们一直在努力奋斗着，真诚相爱着，不为别的，只为营造一个更美好的家只为一场执子之手与子偕老的约定。
因为爱情所以婚姻，因为婚姻所以更要相爱到底：
我不知道是不是所有的风雨同行都能让彼此心心相惜，也不知道是不是所有的患难与共就可以稳住一个男人的心，更不清楚在某一天看多了彩虹的时候会不会新生异样出来。
然而我想婚姻决然不是一场猜忌，我也不需要因为别人的话语别人的经历而去设想我自己的婚姻。
每一个人的婚姻道路都不会相同。
都有自己的故事和经营的方式，就像修行在路上的万千大众，其心其境其意志力都有差异，如果真的是爱着彼此又怎能轻易败于生活的琐碎？如果真的愿意去修行一回，那么又怎能轻易去毁掉我们当时的誓言和勇气。
佛说：前生五百年的擦肩而过才能修来今生一遇，那么于时间无涯的原野里相识又需要多少年的修行？百年修得同船度，千年修的共枕眠，这一段婚姻定是因果而为。
我始终觉得婚姻不是爱情的坟墓，因为只有不爱了才会这样去觉得，我也始终不想走出这座围城，因为只有过得压抑无助烦躁的心才会想逃离。
然而谁又曾不会遇见岁月的压抑生活的无助和花花世界的诱惑呢？
我们毕竟是凡人啊，但是正因为我们是凡人所以更需要懂得平淡才是我们最初和最后的模样。
而我们本就是两颗不同的树啊，有着不同的土壤滋养，不同的生长条件，不同的性格和不同的阅历，我们有不一样的情况实在是太多了。这个世界上没有两颗完美的树天然生在在一起，也没有两个不同的人是绝好的相配。
我和他也有过生气、争吵、也有过婆媳关系，也嚷过离婚啊，也许这一切患难的日子里不会有，归于安定后容易出现，但是我们却也因为彼此一路爱来，早就学会了互相体谅，懂得了人生在世，难得有人相伴今生，凡是会出现的小问题越早出现越好。
至少两棵树要在一起，肯定免不了枝叶相交时的磕磕绊绊。但是我们是要一起守望蓝天的，我们还要拉着小树苗和我们一起成长。
这一切都因为决定在一起的时候就已经想好了。
婚姻是一场修行，是人生路上必不可少的旅程，这一场修行成功与否要看我们双方的修为；人生也没有那么多的只如初见，我更愿意漫漫长路相伴在一起，让我在白发苍苍的时候还能够依偎在他的身旁，想着最浪漫的事情是此生可以看着彼此慢慢地变老。
这大概就是我对婚姻的理解和我想要的模样，毕竟沾染了油盐酱醋的平淡，握着同甘共苦的心才是人间烟火气最好的爱情和陪伴。
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