自我疗愈—从我开始

我家老二睡眠一直不怎么好,都1岁5个月了,夜里还是经常哭醒,一夜七八次时很正常的,所以导致我睡眠严重不足。

把老二哄睡后,已经是夜里11点了,白天还要上班,现在又搞起微商,就是代理了我一直给宝宝用的米菲纸尿裤,用了一年多感觉挺好用就想着分享一下,如果能够分享出去,顺便挣点零花钱贴补家用,另外还能突破自己。

由于白天米菲团队有活动,由于白天忙于工作无暇顾及只能把宝宝哄睡后,我就私发给几个朋友,很多人要么不回复,要么明确告知不需要,由于被拒绝后内心是紧张,呼吸急促,喉咙发紧,眉头紧缩,我也不知道为啥反应这么大。

虽然知道肯定会被拒绝,但是现实的骨干还是让玻璃心碎了一地,自我攻击自我否定,自我怀疑,各种负面情绪一起涌上心头,烦躁,失落,愤怒,还有说不出来的感受。

在我还没有来得及调整好我的情绪时,老二此时哼哼唧唧夹杂着哭腔,不合时宜的冒出,我一听到老二哭泣立马脑袋懵了,内心的想法是:你为啥不能好好睡觉,老是烦我,都没有人帮我,孩子似乎都是我的,很想把其他人否搞醒。

可我当下还是象征性的做了一下小声安抚:牛牛,妈妈在,赶紧睡吧,语气里夹杂着不耐烦,孩子的爸爸从老大房间里走出来,我一句话又把人家气走了。

孩子又肯本不吃这一套,哭声更加响亮而且没有要停止的意思,我动作粗鲁的抱起牛牛,嘴里说着:妈妈已经很困了,你就不能好好睡觉吗?

牛牛的哭声更加大了,我更加心烦意乱试图塞奶头去安抚,此时牛牛拒绝含奶头,挣脱我的怀抱,头埋在被子里,我有点自责又有点懊恼就试图去拥抱他,但他肯本没有要原谅我的意思,一直推开我的手臂用行动并且用更加响亮的哭声来告诉我:他生气了,拒绝配合,拒绝我和解,拒绝我的一切。

睡意全无,深呼吸,想起之前学习过的非暴力沟通里有一句话印象深刻,愤怒的核心是尚未满足的需要。

当下一个念头跳入脑海,我的需求是什么,似乎从来都没有思考过这个问题,下意识的陷入攻击或者自我否定中,现在会想起我会暴躁,不耐烦,听到哭声被点爆,是因为我有需求长期没有得到满足。

我跟我自己对话,原来这三年俩个娃,夜里从来我都没有睡过安稳觉,睡眠都是断断续续的,严重缺少睡眠,我渴望夜晚的宁静,独处,我的需求就是放松,休息;在微商里我感到失落心烦,我的需求是渴望被肯定、获得支持。

如果我们能够借助它来提醒自己-----我们有需求没有得到满足,那么我就会把注意力集中到满足我的需求上,而不是通过责备自己(我怎么就那么没用呢,做任何事情都做不好,觉得自己就是个废人)或者指责他人(就一点钱都不愿意,好小气,亏我们是朋友,这个小忙都不愿意;牛牛,你一点都不体谅妈妈等),陷入无休止的评判中。现在我了解到我的感受和需要,我失落是因为我渴望被肯定以及获得支持;我心烦意乱是因为我渴望得到放松以及休息。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。

我已经知道我的需求在哪里了,我能做的就是紧紧拥抱我的需求,轻轻的握住我的策率。先从改变思维开始,先从我开始。

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