最近日子过得有些庸庸碌碌,每天早上送娃上幼儿园,上班,下班陪孩子玩一下或者追一会电视剧、看一些八卦新闻,第二天又开始循环。
今天是中秋,下午休息梦到身后有个人,旁边有个人告诉我不能看,于是很害怕,一路狂跑,而那个人紧追不舍,跑到一个教室里躲起来,就被这样隐忍恐怖的警醒了。我为什么不敢回头看一下呢?为什么我非要逃跑呢?那个人也许是我的朋友呢?
也许我该正视自己内心深处的想法了。我自认为跟别人不一样,渴望成功。毕业后,当别人在谈恋爱过生活的时候,我利用业余时间狂飙英语;当别的女孩子谈论当下最流行的款式或话题时,我跑到体育馆跟男孩子们去打羽毛球;当别人觉得富士康工作无趣时,我正像海绵一样疯狂的吸取着知识,嗯,是的,我就是这样一个伪女子,几年来我好像都没再进步。但是,就这样自以为与众不同,我也没有表现得多么出色,依旧碌碌无为着,拿着微薄的薪水,工作随时都想换就换,没有太多的归属感。
事业,一直是我看重的,也是我渴望有所建树的,然而,不管我多么兢兢业业,我一直停留在事务岗上。要说我也没有什么雄心壮志,亦或是雄韬伟略,甚至看起来傻里傻气,没有一点城府。就这样能有什么建树呢?
自身发展一直是我考虑的问题。职业的路该怎样走?到底要不要考个研?学什么专业?要过什么样的生活?我想与众不同,好像只是一个概念,怎么样是与众不同呢?不俗,每天吃喝拉撒的话题用不着拿到台面上去讨论,然而我好像除了空想、考试,也没有其他特长。有些人做得一手好菜,有些人懂烘焙,有些人会做手工,有些人养花插花,有些人妆容精致,打扮的花枝招展,我有些羡慕,又有些不啻。
再回到要过什么样的生活的话题上来,我期待一个陶冶情操的环境,每天进步一点点,不论是工作能力上,还是个人修养上都要有所进步。我以前想要读研究生,是觉得可以多认识一些人,同学情谊深似海,因为工作变动频繁,我也没有太多朋友,所以想通过读研来提高交际圈质量。也许这又是自相矛盾的,我平时跟大学同学联系较少,尽管那个时候当过班干部,可也没干什么实事儿,还交了个同班同学做男朋友,那个时候常腻在一起,跟同学也比较疏离,班级整体氛围也就那样吧。也就两个室友还算关系不错,但人家都考上公务员了,又不在一个地方,生活圈子都不一样,共同话题越来越少,也就那样吧。所以,如果考研仅仅是为了提升交际圈,并不是有限途径,除非你是为了学术,进而深造,这才是正解。但是还没发现有哪个专业有那么大吸引力呢,所以考研读什么专业一直是反复跟我老公讨论的话题,说得他都无话可说了。
一直期待能够在大学任教,没有升学压力,氛围也比较自由。但并不是每一份工作都如我所想。
希望的工作:体面,受人尊敬,待遇可以。
空想,想法太过简单,没我调查就没有话语权,更别说做出选择了。比如考过教师资格证、考过PMP,考过公务员,做过很多努力,但是目标不一致,分散太多精力,到最后没有一样做好的,枉费了大把时间和精力。
目标不明确,就像一个漫无目的的漂流者。
受过生活的磨砺,懂得金钱的重要,想多挣些钱,钱不用多够用就行,但慢慢发现这目标不是一般的高。比如,买车,生二胎,都会受限。但若不跟风,这些都无关紧要。
我想每天都过得有意义,每段时间总结下来没有浪费生命,记录会让自己思考、反思、总结,明白当下、展望未来。写作一直是我在做,并有愿坚持下去的一件事,只是独自带娃的两三年荒废了,我想是时候捡起来了,并且坚持到底。当看到自己的文字发表在公司简报上,我是自豪的,因为我读过一些文章,他们教会了我很多,文字是有魅力的,是可以帮到别人的,这样的事会让我觉得自己很有价值。
希望有一天,我也能成为毕淑敏一样的作家,像一位母亲一样,通过文字帮助成长中的年轻人。
对自己日后的要求:学习国学文化、提升自身修养,通过文字帮助别人,丰富业余生活,额外赚取稿费,同时获得成就感,何乐不为?
达则兼济天下,穷则独善其身。
不受外界干扰,静心做好自己,不再迷失。