一天,孩子在浴室玩水,玩着玩着,水倒出来不少,突然问:“妈妈,为什么水流那么远?”
我说:“那是因为浴室地面不平,水会从高处流到低处,就会流很远。”
他接着问:“那为什么不从低处流到高处呢?”
我回:“这是因为重力的原因。”
他继续问:“重力是什么?”
啊,我要开始讲物理知识了吗。
发现没,这就是一道超级联想题,我们大人视为稀松平常的东西,在孩子眼睛里心里都是新奇的,他们总能一环扣一环地问出100个甚至更多的为什么。
有很多家长可能在不知道怎么回答孩子问题的时候,直接给出简单粗暴地回复:“它就是那样的。”
或者还有的家长,说的太多,孩子反倒没了说的欲望。
朋友小文的孩子,今年3岁多了,正是爱问各种“为什么”的时候。孩子每次问一个为什么,妈妈都能给他讲一个至少半小时的故事。开始,我还特别佩服朋友,有如此大的想象力和耐心。但半年后再相见,我发现,孩子不爱说话,有什么问题就直接问妈妈,而妈妈又开始了长篇故事。孩子说话越来越少,妈妈说话越来越多。
想象一下,孩子问出问题的时候,他真正需要的是什么?是家长给的答案吗?
不是!
在《孩子的成长,妈妈的修行》一书中,谈到:
“他们需要的是听见,我问的问题你听见了,需要的是回应,我说的话,你要理解性地回应了。所谓理解性地回应,不是指直接说出答案,而是站在提问者的角度去感受、去思考,理解他远比告诉他答案来得重要。”
孩子问一句大人答一句,看似重视孩子的问题,实则内心是敷衍的,并且伴着话外音“怎么还有问题”,“老天啊,快结束吧”。
而一句“就是那样的”,则直接扼杀了孩子继续挖掘探讨的乐趣。
孩子问一个问题,能编出一个长篇故事的妈妈,看起来神通广大,法力无边,能让孩子安安静静地听故事,不再追问,貌似给了孩子非常详尽的解答,可是却阻挡了孩子的无边想象。这样的妈妈直接把孩子的想象力停止在了这一刻。以后关于对这件事情的早期想象都只会来自于妈妈的故事。
据一项针对全球21个国家进行的调查数据显示,中国孩子的计算能力排名世界第一,而创造力和想象力却垫底。
中国很火的综艺节目不少,却经常被外国网友讽刺,说只会照搬照抄,一点新意都没有。
很多时候,中国的孩子被冠上了“只会模仿,不会创造”的帽子。
孩子想象力缺乏,家长要负一大部分责任。
在赵周老师《这样读书就够了》中有这样两句话:
“扼杀问题的最大凶手是什么?不是粗暴的打断,而是正确的答案。”
很多家长打着“为你好”的旗号,告诉你这件事是这样的,你应该怎么怎么做,用一个家长心中的标准答案,用一条不给孩子自己摸索的捷径,给孩子设定了好奇和探索的边界。
那为人父母,面对孩子再问那些宝贵的问题时,应该怎样回应才能保留孩子的想象力和好奇心呢?
在赵周老师书中,对这部分继续做了阐述。针对孩子问的问题“水为什么会流?”,
可以先称赞他的提问:“你这个问题问的很细致啊!”
可以让他尝试自己回答:“你认为是为什么呢”“对啊,为什么石头就不会流呢?”
可以启发他自己寻找答案:“这个问题爸爸也不是很清楚,不过我们可以一起把它搞清楚。我们去网上搜一下好吗?”或“爸爸有一位朋友是流体力学专家,我们一起给他打个电话好吗?”
可以挑战自己的发散性思维,延续他的问题,问出更多、更好玩的或更深刻的问题:“水变成冰还会不会流啊?”
可以和他讨论,在讨论中有意识地联系他过去的经验,替他规划可以怎样用上这个新知识,逐步塑造他大脑中思考问题的方法,解决问题的思维模式。
在上面这段回应中,不难发现:
称赞孩子的提问,是对他本身勇于思考和提出质疑的认可,同时会让他更加自信,以后还会继续大胆提问和思考;
然后让他自己尝试回答,因为孩子提问并不是真的为了要答案,而且孩子在提问时心中其实是有自己的想法的,当你问他,“你认为呢?”,他马上能给你一个你想不到的答案。这个答案可能完全不是你的想象,但却是孩子最好的童心。
启发他自己寻找答案的过程,是让他们再思考的过程,同时教会他们一个解决问题的技能,那就是可以通过各种工具自己去探寻答案。而在探寻答案的过程中,他们不仅学会了使用工具,还见到了许多不同的知识,自己通过努力得到结果的成就感会丰富他们继续学习的内心,让他们学会了遇到问题不怯弱不回避,而是勇于面对,乐观积极地寻找解决办法。
再通过大人的发散思维延伸孩子的问题,在这个过程中,其实大人和孩子都能享受到真正的亲子陪伴的快乐。
索菲·奥伯斯特因在《成功教练10步骤》中提到,“提问常常能够引发人们深层次的、创造性的思考——它的力量不可低估。”
家长学会提问式的“回答”,会助力孩子的想象力和创造力的发展。
家长提问式的回答,会让孩子明白,他的问题,你在听;他的心情,你在感受;他的情绪,你能理解;他需要爱时,你能拥抱。