8.1——8.3 杂记

1、读书记。八月也不知道是怎么过来的，看完了七田真的六本育儿书，总体上就是要求父母要尊重孩子，给予孩子充分的爱，有很多细节上的操作蛮好。但是书看完后就很容易不会再以一颗觉知当下的心面对。所以得到了一个结论，每天看一点点育儿方面的书，非常利于保持一颗平和的心态，有了平和的心态就能够更好地去处理当下和孩子的关系。

2、上午坚持每天都去跳舞了。但是这些天腿真的超级酸痛，尤其是右腿，感觉蹲下来都有点困难，好像肿了似的。

3、空闲的时候还是更多地想要看点视频什么的，这一点真的是深恶痛绝。

4、买了近五年的车子，突然启动不了了，弟弟来看车，也修不了。最后只好拖到了本地一个维修的店去修。然后留下了弟弟的车以备这些天送宝贝上培训课。

5、宝贝的小主播课继续续费了，4480,42节课，真的蛮贵。

8.4 星期五  不平衡记

上午跳完舞，下午带着孩子一起去了省会。满足了宝贝滕王阁之行。宝贝很开心，可惜晚上的表演没有预约成功，于是白天去了，还好是我们的一卡通项目，也不贵。滕王阁这一趟，也认识到了有关它的历史变迁，蛮有意义的。就是天气真的是很热。

后来对接上了弟弟妹妹，车子是还给了弟弟。一起吃了火锅。因为没有车子，最后还是妹妹让留在她家住一晚，老公想让弟弟送回去，但是为了不麻烦他跑来跑去，最终还是选择了在妹妹那里留宿一晚。我也很好奇妹妹的婚房是什么样的。

妹妹算是嫁得比较成功的，因为有了一份在省会稳定的工作和一个研究生学历，于是很快通过相亲找到了一个同乡人，在省事业单位工作，年薪也不错，还是技术人员，同时有车有房，年纪比较大，比我都还大个四岁，而我和我妹就已经相差了五岁了，他跟我妹相差了九岁。当然年纪不大的话也不会什么都有了，我妹只是选择了捷径罢了。处了十个月左右最后领了证，明年初四就要正式办酒席了。

来到妹妹的婚房，虽然小但是样样具备，很温馨。妹妹刚刚出来工作不到一年，觅得良缘，什么都有，对象很给力，这样什么也不用愁，真的很不错了。当然现在最让她愁的就是工作了。不过刚刚工作，总是有很多不满，未来是什么样也说不定。

也正因为妹妹刚毕业便定居省会，车房不用自己愁，成功通过婚姻走上了捷径，我自然就对比到了我自己，作为相同条件的姐姐，却是通过了这么多年自己的努力才达到了有车有房，而且可惜不在省会，何况对象工作也是不稳定。尤其想到孩子以后不能享受到省会更好的教育资源，心里便有点不大平衡。我是不是应该努努力呢？可是像我这样体制内实在是难以调动。

于是接下来几天，我不断地在寻找着内心的平衡点，搜索着网络上和我相同处境的人们，看看他们的态度和看法。可是看完后又想笑自己，何苦呢？每个人都有自己一把尺子，我这是拿别人的尺子来量自己，意义何在呢，只会让自己更难受。

其实不只是这几天，我这一个暑假都有事没事地在胡思乱想。

8.5 星期六  羡慕记和瘦身记

在妹妹家睡了一晚，全部收拾好后都已经十一点四五十了。我叹气说有这时间早就回到家睡着了。所以有车是多么重要。还好我前一晚约到了顺风车，今天九点就回到了家。然后我还是坚持去跳舞。

中午宝贝不好好吃饭，我便赌气不带她，把她留在了爸爸身边。傍晚去接她的时候，我问他爸爸一个下午有没有陪她，她说没有，只给她听了一下故事。我默默地叹气。是啊，爸爸怎么可能会自觉地挤出时间来陪孩子呢。不说他忙也确实时间不算多，身体又总是吃不消，另外他也从来没有教育孩子陪伴孩子的那种紧迫必要的挂念。我想起昨天妹妹和我说妹夫很喜欢孩子，对于未来拥有自己孩子要好好教育的这种想法很强烈。我表示很羡慕。毕竟我老公确实没有一点自己要好好教养孩子的想法，直接是推脱给我，然后振振有词说自己自己负责多赚钱这样的想法。更让我羡慕的是，妹夫表示一个孩子就足够了，无论男女。如此通达实在难得。我老公就不一样，想到七月份他还提出说无论男女还是觉得再要一个才圆满，还说觉得这样家里热闹，孩子互相也有个照应。我当场拒绝，并在后面一天晚上直接做了怀孕打不掉的噩梦。虽然他后面都没有提过这个事，但是我依然耿耿于怀。我应该有一千个理由不生二胎吧，因为他实在不算是一个称职的父亲。

想想自己选择嫁给他，过着困苦的生活不说，还忍受了三年多精神心灵的折磨。虽然现在好很多了，但是人的本质是改不了的，他不可能做到为孩子事事付出。他没有这样的想法，借口理由当然就是要工作要赚钱了。正是因为自己没有亲身养育孩子，所以不知道养育孩子的种种牵绊，消耗的种种精力和时间。还有一个让我觉得担心的是，他的身体素质不是很好，总是各种不大舒服，实在让我担忧不已。我总劝他身体是最要紧的，赚钱是次要的，不要最后赚的钱反倒要花到医院去，实在不划算。其实他也知道我说的都是有道理的，所以他自己现在也不是很紧迫，也会有顾虑。但是我知道他的本质观念就是他总是觉得钱够了就可以交由我或者再找个人帮忙做。这绝对不是我想要的。我还有很多自己想要的生活。我喜欢跳舞，我想每天都可以好好跳舞，或者我还想每天看书，每天弹琴，练字，可以追剧。我还想改变我自己的种种不足，不断变优秀。

不过我现在也不提这个事了。他不提我便都不会提。身体是我自己的，人生是我自己的，我自然会牢牢掌控在我自己的手中，我要一直记住我内心真正想要的并去追求就可以。

晚上带孩子去了万达遛弯。还是不自觉地去吃了花甲粉。现在吃东西总是不自觉地想到要控制，晚饭吃了很多就会有点自责，在今年3月以前我还从没有这样的想法。想想去年都是想吃什么就吃什么。当然也包括前年以及之前。

我向来都不会吃各种各样的垃圾食品，次数很少。所以生完孩子瘦了之后一直都比较瘦。但是去年似乎总是各种吃，也很少上秤。直到今年3月份才猛然上秤发现自己都已经超过一百零五了。这实在是让我比较难接受，于是从那是开始我就开始减肥。所幸还是有点小成绩，减到了一百以内。

然而通过这次减肥我才意识到自己真的上了年龄了。三十出头了，虽然说确实还年轻，但是身体的代谢真的不如二十几了。我晚上但凡多吃点什么，减就别提了，马上就长斤数。而且就算运动了也很少能很快地减下来。其实我那一个小时的舞蹈运动真的烧不了多少卡路里。真正保持身材瘦下去恐怕只有少吃了，在少吃的基础上去运动。

但是我总是想吃东西。看到好吃的菜就想吃两碗饭，看到西瓜便宜就是一下吃半个，突然想吃各种零食。唉，这些都是整个暑假这样过来的。想想等我回老家，每天吃爸妈做的饭，岂不是更加要每天几大碗饭了。

我自己也总结了原因，有一个就是我的心很浮躁，也很偷懒。本来宝贵的暑假时间，多看书，多做点有意义的事情，可是我迟迟不开始。借口当然是一大堆，带娃，跳舞，陪老公，但是我知道本质上就是偷懒。

明明看书才能让心平静下来。可是就是很难做到坚持，都是今天看一下，明天休息，后天再看一下这样。如此怎能磨炼出一颗好的心态呢。

8.6 星期天 嘲笑记

两天了，我还在各种寻找心里的安慰，关于留在小县城的心理安慰。

老公今天中午跟我提说选调回去他家，就是隔壁县级市。我说这里也是县级市，同样离省会近，回去的好处在哪里，他说工资高，轻松，又是自己家乡，多少好点。我有点松动。但是总体还是比较抗拒。因为这些都是捕风捉影，谁也不知道工资高不高，到底轻不轻松。毕竟我在这里已经带了七年了，早就习惯了这里的强度。平移去旁边的县级市，对我来说好处真的不多，诱惑力也不大。而且是不是去最好的高中也不清楚，我看今年已经完成的选调公告上面也没有说平移到哪里去。这么多未知，而且好处也很少，实在难以吸引人。

如此一来，我又开始想到省会了。我还是想去省会。为了孩子，也为了我自己。只是去省会实在是很难，要有机会。高中的机会实在是少得可怜，同时也要考虑到去比较好的高中，如果是很烂的高中，连我现在的学校都不如，那对孩子没有好处，似乎去了也不划算。

我想起了前面写日记会督促自己说不管有没有机会，至少要时刻做着准备才好。机会是给有准备的人啊。那我现在在干什么呢？

我真的觉得自己很好笑。好像一个思想的巨人一般，总是在考虑去还是不去，划不划算，有没有机会什么的。可是细想就算真有了机会，我这半吊子水不好好准备，我也不能成功。

所以有什么好想的呢？好好提升自己才是王道，而不是在这里胡思乱想，毫无计划地过着暑假这么宝贵的时间。还有难得的陪伴孩子的时间，也应该充分利用起来。

所以从现在开始，什么都不想了，就是努力提升自己就对了！

8.10 星期四 回家记

小宝贝终于在8月7日正式完成了舞蹈班暑期课程。我也打算带孩子回老家呆一呆了。可是老公说过两天，于是就等到了今天。今天的行程是先去地级市看研究生时期的朋友，下午再回家。

一大早六点就醒了，但是我呆在书房里并没有看书，而是把剧给追完了，就是天空之城，一部讲中产社会鸡娃故事的韩国剧。确实精彩，于是我就狼吞虎咽，不管不顾。看到八点总算看完了。但是老公和孩子都还没有起床。老公又失眠了，孩子昨天也睡得晚。这个暑假宝宝都是睡得比较晚，这让我很有愧疚感，唉。

等他们起床已经马上到九点了，接着老公还在那里炒饭，煎鸡排给他表弟吃，好吧，所谓的九点出发很难了。最后弄到了十点才出发，出门的那一刻突然非常生气，气到感觉要爆炸，但是又无可奈何。我老公就是这样，永远不可能准时出发，尤其是上午，他根本就起不来床。已经形成了熬夜的坏习惯，他也不有意改变，是让我又生气又担心。

十二点二三十到的朋友那里。朋友上完了二胎，孩子才一岁两个月左右，她也长胖了一点，不过以前本来就瘦，所以现在看着也刚好。她站在小区门口带着大宝等着我们过去，见面后大宝听到妈妈说让叫阿姨和姐姐就叫，很是乖巧，可是小七月却不会，总是躲闪，让我无可奈何。

南平住的小区很漂亮，环境很好。又在赣江边上，在家里阳台甚至主卧床上都是能一览无余外面的江景，视野很开阔。而且因为住在江边，所以就算是最高层也不热，在客厅里吹个电风扇就很凉快。南平的婆婆做了一桌子的菜，我们吃完了饭后，就是各自喂着各自的孩子饭吃，一起吐槽给孩子喂饭有多么累人和烦人。吃完饭躺在她家床上，吹着空调，孩子们看动画片，南平带着小宝，一起聊天。这种感觉很好。不知不觉就到了下午四点半了。于是我们也要出发回家了。老公正兴致勃勃地想要买车，还说去试驾，不过因为时间晚又没找到地方就放弃了，回到家也快七点了。

还是熟悉的路，熟悉的房子，熟悉的爸妈。老公说我爸感觉又更瘦了。真是让人担心啊，希望爸爸能够胖点就好，一直健康平安。这次问爸要不要再买点胃药，爸这次说不用买。想想买药从2021年上半年开始，都是我给爸爸买胃药了，基本一年两次没断过。这次爸爸不需要了，说家里还有，看来是胃痛好了点，不用总吃药了，真好。我也感到很高兴，希望爸爸胃好好的，一切都好好的。

吃饭的时候妈又提到生二胎的事情，我还是照样拒绝。虽然只是说了几句，但是呆在边上的老公却听到了。晚上我带着孩子上去洗漱，他就留在楼下和我妈聊天。我听到他特意跟妈提起生二胎，说看到别人家两个小孩的样子，很是羡慕，说自己心里也很想要。我妈当然是举双手理解和赞成了。后来听我妈说他说了自己经济条件好了，现在存款多少，觉得完全可以要了，委婉地表示我跟他爸妈合不来，我妈自然是说愿意带，还说会去劝劝我。我妈说了前几年就开始劝我了，说现在也会去劝我。他则表示他很清楚我们三姐妹都是不想要二胎的，但是男的都想要，还说二妹夫三妹夫都是那种想要的，说三妹夫现在说只要一个只是缓兵之计，说不这样说的话说不定一个都不愿意生，其实心里是还想多要的。他还强调自己是工作忙，没办法帮忙带孩子，如果有时间，他都不会拒绝带孩子。

我站在楼上静静地听着，越听越生气。这就是男人的嘴脸啊。自私自利，自高自大。首先公开存款里的数额加上了我的存款，而且他从未把他赚的钱给我，顶多两三个节日发个几百几千的，现在想生二胎还好意思把存款加上我的存款，真的是无耻。其次，他强调自己工作忙抽不出时间那可真是滑天下之大稽了，忙不忙我在旁边冷眼看了这么多年最清楚了。实在忙我也不会要求太多。何况他是国家总理吗，就算国家总理也抽出时间带娃，何况他。他的本质不是忙，还是心根本就不在孩子身上，在他的内心深处，我相信他是爱孩子的，但是他潜意识里都是认同孩子就是妈妈带就好了，奶奶也在帮忙带，我这么忙，不用关注什么。最让我难受的是，他真的对孩子不够关心，就像他对我一样。比如孩子生病了，从来没有看他主动担忧这件事，主动带孩子去看病，连打个针都是自然而然地让他妈去，他根本没有什么紧急要忙的事情，就甩手给旁人。给孩子喂药，一定要我叮嘱叮嘱再叮嘱，自己根本不放在心上，我生气说他，他还生气说什么我不说他怎么记得。光今年上半年就有两三次这样，这时候我的心是生气又难受，我在心里一万万遍地告诉自己，这种人真的不配为他生孩子。就像我得新冠，告诉他，他知道了也不回信息不打电话关心一下，四五个小时了不回，为什么呢，因为没看手机，在那里追剧看斗罗大陆看得忘乎所以，这就是他说的忙。至今想起来都是心中难受和愤怒。每次听到同事谈起自己宝宝生病，然后爸爸还叮嘱妈妈要去拿什么药的时候，我就想到自己家这位别说叮嘱拿药了，就是吃什么药他都一问三不知。对我更是光动嘴皮子的事，我有的时候真的觉得自己走错了路，选了这样一条波折的路，受到这样的对待。婚姻真的给我带来了很多痛苦，那种被束缚动弹不了的感觉实在让我难受得要命。可是我无可奈何。

和妈妈说起他的家庭，我妈也只会说我自己选的路。这让我更难受。一个女性在这个社会上生存，要承受得太多。有时候想，我懵懵懂懂天真不带任何利益标准挑选的这个老公，似乎有时候又表现出很爱我的模样，我不可否认他是会负责任的，但是那只是某种层面上。他永远无法做到细致关心我，我在这里带着孩子，他有大把的自由闲散时间，却可以连续一两天不打一个电话问候关心。这就是所谓的爱我和孩子。

我无法想象未来只有我们两个成天生活在一起的时候会是什么样子，因为跟他并没有什么共同话题共同兴趣。但是我绝对不会像有些女性一样生个孩子给自己找寄托。老公不给力，更不可能为他生孩子，更何况，我自己有大把想做的事情，我的寄托就是我自己。

现在老公各种暗搓搓地想要让我动摇，本身就是置我的决定于不顾。自私自利地想要享受两个孩子，只认为自己工作忙，要让自己的老婆当牛做马生孩子，又要工作，又要教育孩子，还要做家务，他什么都甩手的人，这样的男人，这个中国大概百分之九十吧。所以我也不过多抱怨他不带现在这个孩子，选择了婚姻就已经承受了这么多，我逃不掉已经来的，但是我绝对不会再去主动接受更多的可怕束缚。

8.11 星期五 县城逛街记

       工作后几乎每年暑假会回家来，长则两个月，短则两三天。2017年暑假带着男朋友回家呆了几天，2018年暑假是产假，在家从5月呆到了7月，2019年暑假不记得有没有回来，因为去湖北呆了十来二十天，2020年暑假因为是高三，所以本身就只有十来天假期，去了河南孩子爸爸工作的地方。2021年暑假回家呆了两三天吧，八月初回的家，本来打算在家多呆一会，但是临时接到通知要去教高四，离补课的时候很近了，只能匆匆回家一趟。2022年也就是去年，就在暑假开始不久就回到了家里来。但是去年呆在家里呆得不是很愉快。那时候妹妹也在家里，但是并没有多热闹，因为她也经常呆在楼上。去年暑假天气很热，为了节约楼上空调，我还是选择了住在楼下小房间里，但是这里就很不好带娃。总体上是没怎么带好，也没有按照计划带娃。自己的事情也没有做多好。再加上妈妈的言行让敏感的我很受伤。那时候我跟妈挤在楼下的房间，我带着娃做这做那，妈也不会主动帮忙，然后我带着娃在房间里吹空调，妈却每次都在客厅里刷着抖音。那时候很受伤，觉得自己回来一趟，妈也不会想着跟外孙女多陪伴一下，再联想到种种，比如说她几乎没有给孩子买过什么玩具或衣服之类，比如在我最绝望的时候哭着求她来帮忙带孩子的时候，她不来，比如当我想要诉苦的时候她便回一句这是我选择的路，还总是偏袒外人。好吧，总之我在那样的负面心理下那些天呆的并不愉快，甚至和妈还口角了一次，说她一个外婆就不能主动带带孩子。又想起18年孩子只有一两个月的时候，那时候我也是经常腰痛难受，带孩子带的累，妈妈只是偶尔来帮忙带带。后面暑假回来，更是没有几次主动带带孩子，总对孩子不怎么亲近，长大点手都不怎么牵孩子的。不管怎样，去年暑假呆到最后只想回属于自己的小家了。

但是妈妈毕竟还是妈妈，生我养我的妈妈，即便种种不满，其实我内心不过是希望妈妈多爱我一些罢了。我还是只能尽量理解妈妈，摆正心态，然后做一点让她开心的事，比如说给她买衣服，买东西，给她钱。

我妈是很希望我多给她点钱的。我也一直尽量给，但是也给不了多少，因为我自己也比较困难。那时候每次暑假回来我都会给，2018还是2019年回家来，我还是给了妈妈钱，但是那时候妈说不要，因为爸爸说了她，说不该收。我想应该是爸爸知道我那时候很困难所以就说了我妈之前每次都收了钱。其实没多少，但是我爸能那样为我着想，我感到很开心。后面每年我还是给了，除非没回家。

我妈2018年十月的时候来帮过带十天不到孩子，那时候她很着急回去，我最困难的时候看着妈妈着急走，我既能理解但又很委屈。特别是那时候她还跟我说应该给她买几身衣服，说村里人会说三道四，弄得显得我很不孝顺。于是我只好答应着，然后说到时候挑个时间去买。我其实本身就有打算带她去逛街买衣服的，但是妈妈的意思是工作两年没买衣服还是不太行。我主要是给钱，还有买东西，是没考虑到买衣服。

因此从那以后，我会寻思着给她买衣服。可是总是买到她不喜欢的，她的要求也比较高。甚至有一次她笑着我村里婶婶们说还不如你给钱让我自己去买。敏感地我一下抓到了终点，大概是想让我给她买衣服的钱她自己去买吧。

后来我就改变计策，干脆带妈去县城买衣服。2019、2020暑假和寒假有几次是带着妈去县城买衣服，有一次姐弟三个都去了，我又再次感受到了妈妈对自己儿子的爱比对女儿的爱多了很多，妈妈一直看着给弟弟买衣服，我说了要给宝宝买衣服，但是我妈一路逛街看都不看，根本没放在心上，一直惦记着给近二十岁的弟弟买衣服，当时心上的委屈真是充满了心头，连妹妹都看出来了，主动在回家的车上给外甥女下单买了一件衣服。唉，回忆起来依然是酸酸涩涩的啊。

2021年3月妈跟着爸来帮我装修，我便立马找了个时间带着妈去商场买衣服。还好她比较喜欢。回到家，爸爸还说为什么妈妈总是买衣服，那么多衣服。我能理解妈作为一个女性爱衣服的特质吧，所以只要能满足尽量满足。2021年暑假，我又带着妈去逛了一下商场，这次买了两套衣服，五百块。因为她都喜欢，而且刚好两件有活动，买了两件她很高兴，可惜其中的这两套衣服她有一套几乎没看到穿过，又浪费了。那时候离开的时候我也给了妈妈钱。

去年暑假没有带她去买，只是在网上给她买了一套，不知道是不是觉得比较便宜的缘故还是什么，也很少看她穿。其实这些年下来，已经买了很多衣服了，但是有一些衣服都没见她穿过，很少穿。但是每次提起买衣服的时候妈妈从来不会拒绝。我想，正好就当作孝顺妈妈的方式吧。

除了买衣服，我也照样会给钱。有时候给的时候会说钱不多，她就会说以后钱赚多了再给多点。其实我确实不会给很多，因为现在爸妈也不缺钱，他们现在赚钱就是为了儿子，给多了估计也不是用在他们自己身上而是儿子身上。何况我也并没有多少钱，我也有孩子要养。我想子女的作用就是万一爸妈真的缺钱时我自然是会义无反顾责无旁贷尽力帮助爸妈的。这点我心里也很清楚。所以我知道妈其实是希望我给的越多越好，但是我心里是明白什么时候给多最合适。有时候真希望妈妈能真心地体谅理解心疼我，可是有的时候很难吧。

现在每次回趟家，我几乎开销都是一个月的工资，买衣服，邮费高速费，给钱，买东西等等加起来。当然这是必要的花销，父母自然是要常常回家看看的。

今天这次，爸爸也愿意跟着来县城，其实也是正好有事要来看望一个住院的亲戚，而我正好可以给爸爸买衣服。去年他主动说让我给他买套唐装，在网上买的，到手后我觉得并不算很舒服，可是爸爸觉得可以。其实只要衣服不算太贵，在实体店买还是比较好的，虽然我自己不愿意在实体店买，但是给父母买，他们摸得到，穿着舒服买了才合适。

我们把车停在了我高中母校的后门，然后带着爸妈从粮贸街逛起，这也是以前我们县城最繁华卖衣服的地方了。我知道这里有小宝贝的衣服，不贵，现在正好夏天末尾打折之际。我兴致勃勃地带着宝贝淘起衣服来，当然也逛妈妈的衣服店。运气不错，淘到了一套想要的上衣加短裙的衣服，花费50元。我很喜欢。妈妈说她来付钱，我和老公说不用，还是自己付了。

后面逛了妈妈的服装店，一开始试了一件拼色短袖，衣服质量挺好，但是要一百来块，我们都觉得贵了，妈妈有点犹豫，后面还是觉得先继续看看，我安慰她说如果没看到喜欢的，就回来买这件。她说好。之后又去一家比较大的店逛，可是我觉得衣服都不大好看，妈妈后面试的都是裙子，看来她还是想买裙子，爸爸在旁边说怎么总是买裙子。我到时只希望她买了要多穿，不要浪费钱才是最好的。

我们继续往广场走，看到了一家杭州丝绸店，然后发现上面的标价也不算太贵，都是两百左右。衣服好像也挺舒服的。妈妈这时候说，现在要好好看一看，淘一淘。果然，还是淘到了一件，180元，爸爸觉得挺好看，我也觉得。妈试了很多次估计也有点泄气了，这次大家觉得好看，她有点心动，但似乎又不是特别喜欢。我问她要吗，她笑着说要就要吧。我还是付了钱，因为我觉得可以了。不过后面一想有点后悔，似乎不是收腰的，她说不定又不喜欢然后不穿了，又要浪费了。不过还好，后面去看外婆的时候她还穿上了，我又夸了一番，妈妈似乎比较满意，希望她能多穿一下吧。

后来转到了我想去的大的衣服店，里面种类多又实惠。还真是淘了不少。在这里给爸挑了两件长裤和一件衬衫。给老公淘了一件长裤一件短裤两件短袖。当大家都试衣服试了很多次的时候，妈妈还是没忍住跑去看女装，我知道妈妈，于是跟过去看，看到了一件跟之前看到的短袖基本一样的，面料也差不多，一看，比前面的便宜了快一半。这让我对这家衣服店的好感又上升了不少，哈哈。

妈妈试了好些件，不过也不是每件都合适，于是我自然而然地就买那看中的那件。我去看老公试衣服，没想到妈妈还是还在那里看衣服，唉，我现在大概知道我妹那么喜欢买衣服是从谁那里遗传过来的了。

后面所有的衣服加起来花了五百多，已经很实惠了。我想以后缺衣服就等到回家来这家店买衣服好了，多划算啊。

这次逛了很久，但是爸爸没有不耐烦，很耐心地陪着。虽然中间试裤子试的有点烦，但是被劝住了。哈哈，这次还是比较圆满了。花费近八百，但是心情不错。换种心态面对，就会得到和谐。

8.12 星期六 爸妈催生记

中午饭后，妈妈突然提到生二胎，自然由孩子吃饭墨迹麻烦引到了这个话题。她说，就像我老公说的那样，两个人就能更好带，互相改掉不好的毛病，饭会一起吃，孩子的脾气也会改好一点。我一边在心里对我老公有这种想法嗤之以鼻，一边对生二胎波澜不惊。

妈妈说着说着，爸爸听说了竟然也坐下来劝了我两句。说到带孩子的问题，妈妈说只要家里没有事，汉民没有生孩子，就会去帮我带孩子。我心里悲叹，我都排到多远去了，在妈妈的眼里，不过就是个女儿，泼出去了的水，都是别人家的，还没赚多点钱给她，她现在能对我这样已经相当不错了。爸爸则不同意妈说的，说不管什么家里有事没事的，只要是汉民那边不需要带小孩，就都去帮你带。我没有答话。说到后面，我才一一列举不能生的原因，其中老公身体不是很强的因素似乎驳倒了他们，那时候只有妈妈在边上，妈妈也没回话。

当然了，我能想象出就算我妈真的来帮忙带孩子，那样的生活也不会如意。因为我妈始终都是把我跟孩子当做别人家的，总没有那种很亲近的感觉，长期相处的话又是她帮我，我更是要注意很多事项，要体贴要注意回报她的付出等等，那时候我如何有这种精力。

从小我觉得自己就缺少父母那种爱，尤其出嫁后感受到母亲的爱更是少，那种差别真的不是一丁半点。

刚刚突然想要去看看2021年3月的时候我妹给我发的长长的信，其实是收藏了的，结果便删边找，不小心永久删除了，真是佩服自己。但是我还是记得大概内容，意思是没想到姐姐也有这么多不容易，然后劝阻安慰我放宽点心之类的话。很懂事也很感动的话语。

8.13 星期日 看望外婆记

早上还在被窝里，爸爸就上来敲门告诉我要去外婆家走一趟。我立马起床，然后也叫醒了宝贝。去年好像一年都没有去外婆家，确实得去看望一下。

吃完饭我们就出发了。妈妈穿了前天买的新衣服。爸爸也会跟着去。还是走之前走过很多遍的路，每到路口爸妈都会提醒是怎么走。妈妈也算是回娘家，所以也要去买东西。特意绕到了墩上市场买东西。一开始是去菜，原来这几年他们每次去外婆家都是自己买菜去那里做给外婆然后一起吃。买完菜，准备去超市买点别的东西。小宝贝看到了气球，说了好几遍很漂亮，还说上面有爱莎公主，其实就是想要。本来不打算买的，但是因为要去超市买东西，爸爸就说他带宝贝去买，我们去超市。来到超市，买了外婆喜欢吃的面包，买了一箱牛奶，还有手工水饺。当然是我付钱了。出来后我又买了水果。回到车上，走了不远便到了外婆家。

见到外婆，外婆还是那么瘦瘦小小的，今年高龄八十二了。但是总体身体还算硬朗，可以自己做饭做点事。外公已经走了快十年了，这些年都是外婆一个人走过来。我不禁问外婆，现在你每天都自己做饭自己买菜吗，外婆说是啊，还有谁能帮忙呢，现在腿脚还好，能去菜市场逢墟，就怕腿脚走不动就真的不知道该怎么办了。

外婆有五个孩子，一个男孩四个女孩。我那个舅舅就住在旁边房子。三个姨都去广东谋生定居了，只有我妈在家里没出去，但是嫁得离外婆要远一点，也很难三天两头跑。外婆说舅舅小时候很乖巧听话，但是长大后就很不听话，也不孝顺，一直到现在。虽然舅舅就在边上，但是对外婆基本是弃之不顾，任由外婆一人生活，平时有什么忙也基本不愿意搭手帮忙，说有一个次外婆需要点药，打电话让舅舅买一点回来，开口就是拒绝。我在一旁听得都震惊了。过年过节的做个什么菜都不会叫外婆去吃，更不会送什么东西。相比村里其他关系比较好的人家还会给外婆送点吃的什么的，舅舅则是宁愿家里吃的倒给鸡鸭吃都不给外婆，一旁的我听着都觉得心寒不已，身为当事人的外婆心里有多苦更是可想而知。

外婆的遭遇更是让我坚信，生孩子生多生少和养老是没有关系的，孩子教育的好，成长的好，老了就能享受到子女福，孩子没教好，生多少也无济于事。更重要的是，人是不应该把养老寄托在子女身上，因为子女成家立业后，真的很难真的陪伴在父母的身边，只有自己好好照顾好自己，为自己营造良好的晚年环境，自己把自己的每天过充实了，享受晚年时光，才是最好。

8.15 星期二 路人催生记

晚饭后还是和爸妈带着孩子去马路上散步，这几年村里形成了散步的习惯，每到傍晚时分，大家三三两两，成群结伴地在这条家门前的马路上散步到即将到周家村的下坡位置。这样的习惯我觉得很好。每次回家来，都会陪着爸妈走一走。

今天一起的散步伙伴还有村里一个妈妈的朋友比我妈小一点的婶婶。这个婶婶穿着长长的黑裙子，脚上穿着细高跟，很悠闲地来邀我妈一起去散步。我妈走过来和她并肩走着，我看到我妈穿着做事的衣服，还没洗澡，头发变少了很多，随意地扎了一个小啾啾在脑后。而那个婶婶则是一头蓬松厚厚的卷发，波浪形的头发披在脑后，脸上虽然也有像我妈一样黑黝黝的皮肤，但是明显更加紧致光滑，明显比我妈年轻很多。才开始散步，她就说让我生二胎，我心里马上就不舒服，可是只能笑脸相对。她一直我还是要生胎，说自己现在后悔的要命，日子过得很难受。因为她是一个儿子，受计划生育影响只生了一个。我不想听那么多，于是就转移话题谈她的儿子，她儿子和我二妹一样大，说现在还没有成家。我以为是没有女朋友，所以着急得很，没想到有女朋友，还是条件很好的，自己工作也不错，干销售应该工资很好，谈恋爱谈了几年，还没有定什么时候结婚。说是想要再自由几年。这个婶婶说她真是无法理解，现在的孩子这么跟以前不一样。我说当然不一样啊，现在的人想法都是多样的。有人想生孩子，有人不愿意生，有人只想要一个，本来就是一个多元开放的时代。可是她接着又让我还是再生一个好，说男孩女孩都好。她说自己有一年生病在床边的时候真是难受的很，说孤零零的一个人真是后悔不多生一个孩子，我说那你儿子不是在吗，她说儿子有什么用，还是女儿好。哈哈，我想估计是儿子没有女儿贴心吧，这时候又觉得女儿好，可是明明这个社会尤其是农村都想要儿子。后面她还是不停地让我再生一个，翻来覆去就那几句话，我只能笑笑不说话了。

我心里很清楚生一个和二个的区别，只能说各有各的好与不好。我属于只要一个的那种就够了。说我自私也好，都无所谓，我只想对我自己负责，多爱自己一点，我自己除了养育一个孩子以外我还有很多事情想要去做，想要留给自己足够的时间和空间。这个世界，其他人爱怎么样就怎么样！

父母研修班鼓励贴

今天白天带着宝贝一起做了摩比数学两讲，认真地学了字，给宝贝读了小昆虫的绘本，陪宝贝玩了记忆卡的游戏。

宝贝基本都很认真地学习和玩乐。在撕帖纸的时候，由于很难撕，妈妈还说不要用贴纸算了，可是宝贝却愿意拿起来自己认真撕起来，并且成功撕下来。

你还跟妈妈说，有耐心才能弄下贴纸啊。妈妈，你没有耐心才弄不来。

你很骄傲地说，妈妈你有这样的耐心吗？

我说没有，妈妈要向你学习。

你竟然说不过我也有要向你学习的。

我问是什么。

你很不好意思地说是吃饭吃得快。

没想到小小的你就会去反思，真是让妈妈惊喜不已呢。你真是太棒了！

其实这几天在外婆家，妈妈逼着你要你自己吃饭，然后你也做得很不错，不用再喂了，而是自己吃完了。虽然吃得慢了点，但是不要紧啊，你已经进步特别大了，其实吃饭不用很快，比现在的速度再快一点，少一点发脾气，少一点挑食就会很好哦。妈妈期待你的进步。

我今天也不错，早上看完了《内在动机》这本书。学到的就是做什么事还是要看自己的内心。看清楚自己的内心，做事前多问为什么，慢慢就可以遇见最好的自己。

今天还是刷了小红书看各种跳槽的贴。一会觉得紧迫不已，可是之后又觉得无望躺平。我想，我其实是在给自己制造焦虑。未来怎么样，看网上的言论就能得到什么吗？最正确的事是看清楚自己的内心，看看自己最真实的诉求。我的诉求就是成为更好的自己：自律，智慧，才华博学，幽默。无论未来在哪里，我只想先成为那个自律勤奋的人，过好每一天。所以，我现在要做的就是在工作上精进自己，提升专业水平。认真带娃，以身作则，多读书，多反思。

你会越来越好的，加油！

作业

优点：

我：认真 负责 吃苦耐劳 有理想 愿意学习新事物 上进 善良 诚实 守信 节约

老公：能吃苦 灵活 聪明 负责 爱家

能说会道 愿意付出 有主见 会理解他人 温和

宝贝：爱妈妈 专注力好 观察力强 有爱心 善良 会愿意帮妈妈 能拿书讲故事 会开在玩笑 有耐心 会忍耐

感悟：

进入研修班，发现有这么多勤奋好学的宝妈正在谦和而认真地求学，很受触动。特别希望接下来的日子里，自己能够在这样热烈的学习氛围中获得前进的动力，收获育儿和自我成长的智慧。保持一个持续学习的状态。

8月16 周三记  情绪失控记

下午我睡了一下午觉起来和宝贝一起分享西瓜。这些天呆在家里，感觉比去年暑假呆在家里感觉要好多了，也许是因为孩子长大了一岁，更好带一点了，也许是因为自己有按照计划带孩子，带着孩子做了摩比数学，认了字，有一点成就感，所以感觉要好很多。

研修班鼓励贴

今天中午还是发了脾气对宝贝。宝贝一直在旁边讲话干扰我，然后又丢了一件东西，我找也找不到。我问宝贝，宝贝不知道，我就慢慢越想越很生气，凶了起来。宝贝小小的蹲在地上玩玩具不说话，我知道自己过分了。努力平息了两分钟后，我把宝贝抱起来，跟她沟通，宝宝说不喜欢生气的妈妈，妈妈还是那么容易生气。我说是我的错，妈妈不对，妈妈这坏脾气还是没改好。我慢慢进步可以吗。我边抱着宝贝边道歉，宝贝还是很快就原谅了我，露出了甜甜的笑容。我跟她一起制定计划，记录生气的次数，次数越少就会奖励。宝贝这下更开心了，她说喜欢温柔的妈妈，像太阳一样的妈妈。我说我努力做到。

后面我温柔地对她，她就笑我说现在已经有点像是温柔的妈妈啦。

看着这样乖巧宝贝的时候，我无限愧疚，下决心一定要少生气，耐心地陪伴孩子。

回过头来思考为什么生气，大概就是自己心里不如意吧，因为自己觉得自己没有利用好时间做有意义的事，我就怪罪自己，怪罪自己就把气撒到了孩子身上。

我知道这是万万不可以有的，但我还是犯了。接下来我要做的是充实我自己，每天都要读书，让自己有成就感，有思考力，这样才不会对自己生气，继而影响到孩子。