这么久了，你身上的气息依旧吸引我这不灵敏的鼻子
可是，你却不再吸引我了
在这次偶遇之前
我曾无数次的想过为什么在这么小的城市里
我从未再见过你
……
2017年阳春三月里的某一天，天那么蓝，云那么白，阳光那么灿烂，刚刚好配得上我即将和那一群狐朋狗友们出发去逛街的好心情。或者，是我的好心情刚刚好配得上这美好的好天气。白衬衣、牛仔裤、白色帆布鞋、小黑包、那余额明显不足的建行卡、没心没肺的朋友还有我的好心情确实是我逛街的标配。
一路嘻嘻哈哈，一家店另一家店，一条街另一条街……
夕阳西下，天气变凉，我才反应过来，毕竟是阳春三月，毕竟冬天没那么快走。身上的白衬衫牛仔裤显得有些单薄，白色帆布鞋上多了几点铁板豆腐的油渍，小黑包里装着的是那余额更加不足的银行卡，手里提着的是我走了一万六千九百三十五步的战利品。肌肉的酸痛感以及那早已饿得扁扁的肚子让我快速的走向公交车站，一边走还不忘惦记一下晚饭。
我：“我们回去吃什么呀”
A：“米饭、馒头、粥，都可以”
我：“公主，你看看下一辆车什么时候到？”
B：“我看看啊，还有5分钟”
我：“那还好，不用等太长时间”
停，为什么这么熟悉，即便我不用回头，我也知道是他，他的声音我太过熟悉，即便分开三年后在我这里依然具有辨识度。我像个老鼠一样仓皇的躲开，想要赶快离开这。公交车怎么还不来，怎么还不来，怎么还不来，这句话我问了她们很多遍，可最终还是我看着他的背影走了。他看见我了吗？这是我在回家的公交车上想的唯一的问题。
我和她们去吃了米饭，很自然的说起了遇见他这件事。他又不是老虎，即便他是，我也还没有到谈虎色变的程度。她们什么都没说，我也不指望她们说什么，毕竟她们什么都不知道，毕竟我也只是想找个人说一说。
回到家，关了灯，躺在床上，塞着耳机，盖上被子，让我静静地好好想一想：
要分手的是你，为什么你分手分得理直气壮，而我却狼狈的卑微逃离。为什么你可以看上去那么不在乎？为什么我却忘不了？为什么你那么洒脱，头也不回的走掉？为什么我要用我的眼泪来祭奠我们的爱情？太可笑了，真的是太可笑了。
你说分手的时候，我的眼泪止不住的往下掉，我一直问为什么，你却一直说对不起。现在想想，我问的“为什么”很可笑，但你的“对不起”更可笑。我不大度，你的对不起对我来说毫无意义，它只能让你心安而非我的释怀。
那时，我有无数个问题想要问你，我有无数句话想和你说，我无数次的抛下自尊想要让你回头，可那个我爱了很多年的你却没有给我一个答案。我觉得我妈说的话是对的，我比你大一岁，我俩的属相活该应了那句“鸡犬不宁”。
我是处女座，万年黑的处女座，我爱折磨自己，你至今应该也不会知道我花了多长时间从你的阴影里走出来，你不知道我用了多大的力气不去想你。
我是个简单的人，很简单，简单到即便再伤心你给我买颗糖我都能阴雨转晴。我怎么就这么单纯呢，我怎么就这么简单呢，简单到无条件相信你，简单到不会怨恨。
你是不是觉得分手后还可以做朋友，所以若无其事的在我放假的时候问我能不能一起回家，你真是够了，我不想再和你有瓜葛。
分手的时候，我怨恨你。我想把自己变得更好，然后去见你，让你看看你当初选择放弃我是有多可笑。可现在，觉得没有必要了。
不管怎样，静静想想，那已经是过去的事了，都过去了，那每次深夜无力想起时的痛感已经逐渐减轻了，我快痊愈了吧。
耳机里陈小春的《独家记忆》还是那么好听，现在只想沉沉地睡过去。
所有的一切都在变好，没有必要再去追究，没有必要再去要一个答案，我花了很长的时间明白了这个道理。
是呀，我长大了。
