我怀念那时抱着电脑坐在床上敲字不知深夜不知黎明的自己。——题记

如果不是你说要去旅游，我很有可能清明就在寝室跟枕头度过了。

我不再是当时那个说要去大海立马就约人、说要去南京立马就逃课、说要去北京立马就买票的那个为青春而疯狂的姑娘了。

以前曾写过“去过很多城市看过很多风景之后会发现，以后你再去一个陌生的城市，都不会心慌和意乱，即“心安处是我家”。同时带来的弊端是，任何一个城市对你来说都没有新鲜感了。这就是旅行的双重意义。

不知道从哪次开始，我懒了，不写游记了。甚者连照片都懒得处理了。如果不是你，我根本就不会想离开。最后选择广州，是因为不想彼此再错过第二次了。

但是既然来了，则安之。虽然所见非所想，但一切都值得。

无论是繁华大都市的物质吸引，还是的名牌高校的精神洗礼，深深的刺激让我们灵魂觉醒。

在大学城的那条路上，你同我约定：两年后你飞大不列颠，我南下羊城名校。我在你眼里看到了希望的火焰燃烧，那是期许的颜色。

但我的心里其实是很平静的。

同过去从武大厦大南大校园出来一样，每次内心都有一个兴奋的声音告诉自己：你以后一定要属于这里。

摘录一段当时的游记：

“出来的时候有一种出人头地的冲动  四年之后考研到这里  可我晓得 在明天看来 这不过是我今天的梦话而已”。

每个人在某一刻都会有一种出人头地的欲望。只是这美好的期许只是三分钟热乎劲，因为生活的琐碎，太容易散去。

所以我知道，雄心谁都有，壮志说容易。然而最难的是实践和坚持。连你自己都忧虑，担心身边的环境太过恶劣，让原本就不易坚持的内心土崩瓦解。

所以你说，我现在的平静是不是来源于对自己的太过了解？来源于自己顺应天命的惰性？来源于知道自己三分钟热乎劲折腾不了多久的无奈？

目的虽有，却无路可循，被我们称为路的，无非是踌躇。

我不考计算机，不考会计证，不考BEC，不考驾照，甚至不想谈恋爱。我不知道自己怎么了，如果说一年前的状态的还是大学的模样，那我现在真的可以拿毕业证了。

是的，我也觉得，在这种环境下，梦想太遥远太难了。

我是一个拖延症重度患者，兼具矛盾症候群。

我每天跟自己说无数遍：你不能再拖了。然而要写的稿子还是年复一年无限延期。以前可以说自己忙找借口，现在真的是没有借口了。

我不是那种喜欢什么就会疯狂追求毫不犹豫的人。

所以我很痛苦很矛盾很困惑。我不知道自己到底想怎样。我是一个情绪复杂不明所以甚至不知该何时表达何种情绪才恰当的综合混合矛盾体。

这样的我甚至觉得自己不适合谈恋爱，四年前因为这个原因拒绝别人，四年后仍因为这个原因而犹豫。是啊，我连自己都整理不清楚，怎么去整理跟你的关系呢。我不知道要怎样在你面前表现真实的自己，除非我不喜欢你。

好了，扯远了。

在广州的最后一夜，我们在圣心大教堂旁的一个幕道班听课。窗外大雨如注，老麽麽平静而安详的声音让灵魂不再浮躁。天主教的回归本真的思想让我那一刹那明白，一切信仰皆是力量。我在十字基督面前诚挚的忏悔。

我们每一个人都有一个名校梦，这个信念藏在内心深处，时不时出来撩拨你一下，偶尔会被撞钟醒，但更多时候是不痛不痒麻木不仁。

以前跟别人谈论起未来，我总是兴致勃勃滔滔不绝，恨不得把自己的蓝图构建给别人看。而现在，我只会沉默只会听你说完了赞许你鼓励你说一切皆有可能。

因为我清楚，比起跟别人讲一堆不可能实现的废话，不如安下心来把事情做好了把目标实现了再去通知别人。

我们都开玩笑，以后要带自己的孩子先去工大再去中大，让他们从小就有不得不奋斗的忧虑意识。

然而彼此内心都清楚，这不是玩笑，是责怪父母当初没有先见之明的抱怨。

不需要等到下一代了，为了不让后辈们重蹈覆辙，我们开始自我救赎吧。

在中山大学的车站前，你说：“希望两年后我再次来这里是来送你。”我在心里说，两年之后，我会目送你去伦敦的飞机冲上云霄。你是我大学为数不多敬佩的女生，能一路同行，我很荣幸。

抬起头，末班车来了。

我怀念当时坐在床上敲字到凌晨仍然打鸡血的日子，笔耕不辍，生生不息。

雨季不再来，一切都不远。