暑假最要紧的几件事都办得差不多了，现在开始安心的一个人生活。早上八九点起床，自己简单弄些吃的，懒的话就嚼饼干之类的垃圾食品，然后一直坐在电脑旁，玩打发时间的游戏，查忽然想到的有趣问题，忽然对电影提不起兴趣，大概是今年上半年的影片质量普遍过低，而暑期档的影片又没有DVD版。午餐和晚餐在舅舅家解决，下午弟弟补完课会来我家玩三个小时CS或者和我一起打街机模拟器什么的，每天凌晨的时候躺在软软的沙发上一边休息一边用手机看几章小说，黄易的《覆雨翻云》，他的书陪伴了我很多很多个日夜，这种娱乐总是能让我感到非常放松。很久都没有正儿八经的看过什么像样的文学作品了，最近的是几个月前在图书馆借的史铁生的《在家者说》散文集，貌似是这个名字，写得很诚恳，也很有文学技巧，可是就是很难让我有想要读下去的感觉，一直都要靠耐心来支撑，远不像《鬼吹灯》系列那么让我废寝忘食的热爱，好像让我过分沉迷的大都不是什么很好的东西，这样的娱乐小说，那样的游戏，跟毒品似的。
不知道有多少人体验过一个人在家生活的日子，是真真正正的一直是一个人，我勉强算是体验过两次。第一次的时候，享受自由的同时，因为过于放纵而变得浑浑噩噩，生活似乎一团糟，常常被厌倦的感觉紧紧攥住，对一切失去兴趣，而还存有一丝理性的脑袋又让我不断寻找摆脱这种情绪的途径，我会在最热的下午两点站在阳光下晒晒自己，在感觉快要晕倒的时候去买最爱吃的冰激凌，然后去超市找喜欢吃的食物，或者去看看有什么适合的运动，多数时候这很有效。在它们都无效的时候，就去设法找想念的人。现在是第二次，或者是人长大一些活得久一些真的就不同了，对于游戏的热爱依然有，可是也只是淡淡的去玩，可以很轻易的节制，而到现在还没有觉得自己把生活弄得很糟糕。去超市买酸奶的时候遇到过去的同学，我看到对方而对方没看到我，很难得，通常的情况都是掉过来，没去说话。提着采购的东西慢慢晃回家的路上，脑袋转个不停，一个人的时候更容易思考自身的存在，像是在孤岛上只有你和你的心魂，你就会更加注意它，并且更加清醒的认识它。很可惜，这世界的人总是对心灵的修养不认同，或者跟知识的获取或者学位名誉的获取相混淆，不过也难怪，个人有个人的立场，自己的心灵即便修养再低也还是自己最宝贵的东西，很多学科的所谓天才早有定论，每个人最看重的利益就是他最宝贵的东西，而一旦涉及利益，所有与利益最大化无关的一切都会被忽略。简单的句子却常常是让我愤恨和无奈的现实，成为物质世界的富翁，成为世俗法则的模范公民，成为各个领域的佼佼者然后顶上天纵之才的帽子，为什么那么多父母要强迫孩子追求这些？我是幸运的，我的父母从没对我有任何要求，活了这么多年，没什么大的成就也没什么太严重的失误，昨天听说同学重读考上了北大，其实在心里真的始终没有觉得清华北大离自己多么遥远，虽然无论中考高考我都算是败下阵来，虽然即便是很亲近的人也不认同我的话。从中考之前开始，我就突然发现自己非常非常反感一些望子成龙望女成凤心切的父母，虽然每一个人的行为都是思想的结果，没什么好怪的，但我实在没法不对他们的急功近利的态度和行为感到厌恶和恶心。既然给了孩子一条命，就给得彻底一点，让他去掌控它，我觉得他会更感激。不过，也有些人还真是有其父必有其子，有其母必有其女，这个修辞手法叫什么来着，好像是互文，那么套用不知是谁的一句话，死不死谁管呢。
我是个懒惰的人，自己一个人的时候最不喜欢弄完吃的收拾餐具，也不喜欢收拾屋子擦地，还不喜欢洗衣服啊什么的，额。。，最喜欢吃好吃的东西，玩游戏看电影，无忧无虑自由生活，这些远远的离开了利益纷扰的世界，让我觉得自己是真正的活着，不过谁能永远过这么神仙般的日子呢，在这些以外，我也会去开始努力的适应这世界，为了得到的更多，自然要付出更多，只是，在这些记录里，我希望有许多心情无论何时我都会记得它，也许时间和际遇渐渐把我变得不同了，也许未来镜子里的我已经完全是一个陌生人，可是在看到这些记录的时候，我希望未来的自己至少能知道，我曾经是这样的一个人。
