刚才和靳先生像看考场一样去看了民政局的所在地，院里有一对来办离婚的夫妻站在那僵持，两人中间扯着一米长的距离谁也不愿意挪步。好吧，明天是我跟靳先生要领结婚证的日子，进大院的那一刻我们俩都像进了高考的考场，紧张的拍了拍胸口。当然我们俩也非常开心。
也是从今天开始慢慢给自己营造出一些非常必要的仪式感，所以在今天想敲下这段文字告诉为我操碎了心的大家，这么多年来我到底在想什么。
这么多年我到底在坚持什么
在一开始，二十岁左右的年纪我对坚持的东西非常模糊。身边的人只要喜欢就可以战胜一切，但从来没有考虑过婚姻。婚姻是一个太大的命题，之所以太大是因为在“心理”还没有长成型的年纪，并不知道婚姻到底意味着什么。如若说婚姻代表一份责任，那么二十几岁的肩膀对于我来说还太过稚嫩，一压就挎，经不起推敲。心，野在四方不能定性，世界，美好的一塌糊涂。至于对方，若是不可以一起并肩前行的伙伴那么一定放弃绝不拖泥带水，所以我来过又离开。世界真的太美了，需要去好好见识，认识有趣的人知道不知道的事，让自己能有更多的判断能力。
很多年后，至少在三十岁之前我还是没有弄明白我到底想要什么，可能是我成熟太晚，只知道那些是自己不想要的，然后慢慢过滤筛选。之后开始有了坚持的东西，并小心的收集。到最后我才明白那些想要的和不想要的，坚持和不坚持的都统统指向一条路径，那就是你只需要坚持做自己，不被人左右不为人改变，按自己的意愿生活。
所以这么多年来我一直坚持的是做我自己。
并没有任何所谓眼光高到不能够触及的不正常的举动。
晚婚女孩 大都独立
在北京很多年都是一个人住，每天早晨起床、做早餐、遛狗、时间富余的话还会去跑个步。工作的时候注意力集中，很难被外界事物打扰。晚上回家，给自己做一顿超健康的晚餐，带着狗散步看书看电影，美美的睡一觉，大都每天如此。之前住的小区年轻人多养宠物的也多，大家慢慢认识后每天都会在固定的时间出来遛狗，狗狗们在小区草地上疯跑，我们一群人蹲在一起淡B，一个小时后狗也玩开心了我们也聊够了，各自回家。周末也会一起聚餐BBQ什么的，开心的不得了。不是说没有孤单的时候，但是所有的孤单都转瞬即使，一个人的安静时光才是最好的享受。生活被美好的事物填的满满的，哪有时间孤单寂寞。
到了我这个年纪没选择婚姻的女生大都优秀，经济、人格双独立。可以给自己买好的保养品、漂亮衣服、参加各种学习班，住着舒适的房子开着自己喜欢的小车车。而众人眼中所有对所谓未婚女青年空虚寂寞冷的意淫，不知有多麽的站不住脚。只是婚姻并不是需要在某一特定年龄大家都必须选择做的事情，选择婚姻是为了跟爱的人走完后半生，而不是急于找张饭票把自己的大好青春葬送，葬送青春的婚姻才叫坟墓。在没有遇到那个对的人之前，你只需要继续你那高品质的生活，看书、锻炼、约会、交朋友。不管那个人在什么时候出现，即使是在八十岁，我也会开着车去给你们开香槟庆祝。
如果对的人这生没有出现，你只需要做的只是继续过好你自己，别怕还有来生。
到底什么才是对的人
这个问题并没有标准，你得问你的心，你的心不会骗你，她会告诉你最真实的答案。
有些时候渣男或许也是对的人，你们之间的互相折磨也是为了让你们俩进化人生。
如果到最后你一直都没弄明白到底什么是对的人，对不起，你可能是个傻逼。
活到八十才算“大龄女生”
印象中从毕业以后就开始被催婚，二十六七岁开始尤其严重。于是开始有好心的叔叔阿姨给我介绍不同类型的男孩子见面，在这个过程中我总是极度压抑，异常烦感，但又不得不顾及家人的面子让对方觉得我不是一个不知好歹的姑娘，所以只能硬着头皮应战。这样的心态当然不会有什么好结果。现在想来，要感谢那些我见过面的男孩子，他们让我看到了大千世界的无奇不有。如果我是编剧，这些男孩在我笔下各个都是人设丰满的好角色。
被催婚的高峰期是二十八九岁，最害怕回家过年。回家变成一种负担，每一次催促之后的坏情绪都找不到发泄的出口。这种发泄不出的坏情绪变的非常极端，开始出口伤人变的冷漠和真正意义上的不知好歹。觉得还有很多事情还没有做，使得自己更加惧怕婚姻和随之而来的一切。
感谢三十岁的开始，催婚势力逐渐减弱，好心的叔叔阿姨转向刚刚毕业的90后。太好了，我终于到了三十岁，变成了世俗中最软弱的一颗眼中钉。感谢三十岁让我变得更加平静，也让我想明白了我到底想要什么，哪些对于我来说更加重要，人生的先后顺序到这个时候我自己才真正的缕明白，也实属不易。我想，如果没有三十岁左右的经历和自省，我应该永远不会选择婚姻。
三十岁，最好的年纪。活到八十才算“大龄”
真心祝愿全天下操闲心的人都能活到八十岁。
别怕 时间都去吃屎了
时间都去吃屎了，所以你别那么紧张。
即使你在三十五岁的年纪还是单身，那么恭喜你，你的独立和牛逼打败了全球百分之八十的女生。你活成了你想成为的样子，你值得更好的人，而且你一定会有更好的生活。
要知道，在这个年纪才最容易遇见真爱。
没有独立之前别结婚
如果选择婚姻是为了吃饭或者找一个靠山，那么这并不靠谱。你的男人不是你的爸妈，他们没有当爸的义务，他是你的伴，你的生活伙伴。所以无论从哪个角度来说你都必须独立。但我说独立不光指经济上的独立，我所说的是人格的独立。可以独立思考、判断、选择。不再以任何形式依赖父母依赖爱人。无论身边有没有男女朋友都可以把自己的生活安排的很好。要让自己的生活变得丰富，在工作中不断的提升自己。
自己生活的那几年我学会了各种技能，修水管、马桶、淋浴、甚至是热水器，轻轻松松换个门把手和锁也不再话下。也有过在宜家扛了好几件家具回来用一把螺丝刀装到深夜的经历。我并没有觉得作为一个女生就应该娇弱，就应该有个男生帮你做着这一切，你只需要在旁边卖萌喊加油就可以。这画风完全不适合我，撒娇卖萌不是不可以，但这都不是吃饭和赢得男友欢心的利器。因为在你们同时陷入困境时，你的装逼和卖萌会让对方对你的烦感暴增十倍。
但，这一切并不代表我不温柔。
感情里你不需要做任何牺牲
在感情里你不需要做任何牺牲，也没必要把自己做决定的后果推卸到别人身上，从而给自己找一种清白感。在搬来杭州之前我辞掉了在北京的工作，选择跟靳先生一起生活。选择就是到了人生的十字路口你在面临众多选项或者A或B的时候，你该选择哪一个。这个时候考验你独立人格和判断力的时候到了。接下来你所选择的，就是你将后来的生活和你即将要承担的责任和后果，而这一切都源于你自己的决定跟任何人无关。在来杭州之前，我跟靳先生有过一次长谈，告诉他我将后来的打算和现阶段对于我来说最重要的事。一来是要打消他的顾虑，二来是要告诉他我会对我自己做的任何选择负责任。
我一直都很害怕听别人说：我为了你我放弃了什么什么这样。。。。。我特别想说，其实你做的任何一切都是为了你自己，只是大部分人会在失手时把责任推卸给对方。
所以，请为了你自己，在感情里不做任何牺牲。
在两性关系里任何形式的牺牲都是推卸责任的自私。
世上到底有没有灵魂伴侣
这是一个仁者见仁智者见智的问题。曾经看过一个视频短片，它用数据来分析这世上是否有灵魂伴侣的可能性。这看上去好像十分科学，仔细想来却并不是那么简单到能拿数据就能解决的事。在我看来，这得看命。但是，如果你要问我这世上是否有灵魂伴侣的出现。我的回答是，这世上当然存在灵魂伴侣。
就算我给出了很肯定的答案，但是你信吗？
我是怎么就决定跳入婚姻这个大火坑
在没有跟靳先生确定恋爱关系之前，我俩对婚姻的恐惧指数不分上下。恐惧源于一直没有碰到三观相同的人，那么到底啥是三观相同。简单点说就是他讲了一个笑话你非但没有笑还觉得他是个傻逼，对不起你们的三观可能差点意思。他愿意花一百块钱吃碗面，你非说十块钱就能吃饱，这个三观也差点意思。他非要创业自己做公司，你非说如果赔了怎么办死乞白赖的不同意不支持，这个三观就差了很多意思。有一年冬天我跟靳先生一起吃饭，那个时候我们还只是可以一起吃饭不能一起睡觉的朋友。他说：我发现了一个很严重的问题，我跟我女朋友的笑点相差太远。以至于总是不能很好的沟通。我说：我和男朋友作息都不在一个点上，即使生活在一起都很难碰面。不是不能沟通，是一沟通就吵架。所以，我们对婚姻的恐惧指数相当。再往后，我们聊了很多工作相关的事，发现原来我们俩对很多事情的看法惊人的相似。
最起码，我们都是拥有独立人格且不喜欢中国式粘稠关系的个体。三观基本一致，并且不会成为对方的负担，同时我们也愿意承担，所以我们选择婚姻，并愿意跟对方很好的生活在一起。
说说明天即将成为我丈夫的完美先生
在没有打算结婚之前，身边所有朋友对我要找一个什么样的男人都充满了疑问和好奇。也是因为我的各种不定性，让别人不能够一下就能想到什么类型的男人才是我的最终归宿。在大部分周围人的眼里，我是个眼光高到无法触及的神经病，同时又觉得作为一个高龄女青年还有什么资格挑三拣四。这TM就是自古以来对女生赤裸裸的歧视。作为别人眼中的大龄女青年，我为什么就不能挑三拣四，所有的挑三拣四和目中无人都是对自己和他人极端付责任的表现，这代表谨慎。
靳先生，是我经历很多不堪回首的往事之后发现的一块极其稀有的金银财宝，你要说他有多稀有？他稀有到只能跟我在一起才能匹配，我们都可以成为对方的加分项目。理解支持对方的所有的选择，做对方最坚强的后盾，一起并肩作战。即使遇到多么难办的事都愿意为对方分担。在众多关系里，我们是爱人、朋友、玩伴、和兄弟~
我们都是不怎么喜欢仪式感的人，但我们恋爱关系却确定的相当有仪式感。去年夏至的第二天他从杭州飞到北京跟我说，王小莹我们在一起吧，我点了点头说好。然后他接着跟我说既然要决定开始跟你在一起，还是要当面跟你说的，不然显得不太正式又不负责任。所以，我们在一起的第一天就决定要结婚了。这也是我们第一次同时都不再惧怕婚姻，因为我们非常清楚的知道我们后来的日子会是什么样子的。这决定没有任何赌博、冲动、闭眼蹬腿的情绪在。
纵使人有各种不完美，但靳先生在我这里永远都会是完美的。
在我的婚姻里绝不宽容 绝不忍耐
现在我根本没资格说那些跟婚姻相关的真理，即使我跟靳先生一起生活到一百岁也依然没资格妄加评判。婚姻，是太过私人的事情。每个人原生家庭不同，性格不同，性别取向爱好不同对婚姻的理解和需求都有差异。但是我真的非常不同意一句话就是老一辈经常挂在嘴边的：“婚姻需要宽容，需要忍耐。”我觉得错了。婚姻为什么要宽容，为什么要忍耐。我又不是他妈我为什么要包容他的一切，我又没有做错事我为什么要忍耐。所以如果婚姻当中真的需要宽容和忍耐的时候，就决定离婚吧。这是太不平等的一种关系，无论是妻子还是丈夫都不需要包容和忍耐。
我们需要的是理解，理解对方做任何事的初衷。在对方非常失败或者有异常举动的时候，能明白他这样做或者引导这个事件结局的原因是什么，这是理解，非常复杂的人际关系当中最重要的一个环节。有了理解就不需要宽容和忍耐。在对方做任何决定和选择时，哪怕一开始你就明白这个选择可能是错的，你只需要提醒但不要建议，这个时候你需要做的是提前做好一起跟他承担后果的准备，做好所有的预防并且真心接受。再下一次，同样的事情，我相信这样的坏选择他一辈子都不会再选。要知道每一个人在做事情之前的大部分出发点都是好的。谁也不比谁高明多少，但是作为生活伙伴你需要跟他一起承担。
所以我跟靳先生一开始就达成了共识，这个共识是理解、接受和承担。
感谢每一位我们真心爱过的前任
每一位前任都真心爱过，这一点都不假，无论是我还是靳先生。感谢我爱过和爱过我的男孩们。是你们在感情的课堂里把我打磨成现在美好又成熟样子，也是你们让我遇见最好的自己和最好的靳先生。
愿你们的生活平静、幸福、没有波澜。
感谢。
