我从不来不爱与过去完全割裂，即使有人告诉我这叫与自己言和。
为什么用“不爱”这个词呢？因为并非不愿，不想，而是就是有一种力量拉着我，让我犹豫不决，心中千万遍告诉自己，对于过去不要再有任何留恋，即使我深深的知道这真的浪费生命，而在这份纠结中，心中总是万分痛苦的，也总是情不自禁地选择逃避，或许就是在标榜着长情什么的吧。不知道是不是我经历的很少，抓不住一些虚无的东西，希望用这些实实在在的东西让自己更有安全感。
整理过去，也在整理着自己，明知道自己写的文章即使现在看来也很垃圾，明知道有些照片可能很多年都不会再忍心看，有些东西也并不会带着在身上，可是就是不舍得扔，总觉得和一些曾经认为珍贵的东西有着某种联系，总是幻想着某天这些会带给我一些惊喜或悲伤。
回味着过去，想着人骄傲些或许是好的，或许会像《我的前半生》里贺涵和唐晶那样，彼此相爱十年却也没有选择在一起，可即使这样，他们依然是自己，知道自己的内心想法，敢于面对自己可能并没想象中地那么爱对方的事实，才能在再见面时彻夜长谈，共享日出。而什么一旦追求像什么“我愿为你卑微到尘土里”，那么事情就会在一次次看似微不足道的变化中变了味儿，朝着失控到让当时的自己发疯的方向发展。因为失了自己，谈什么理智，只会被各种复杂的情感和所谓的道德，他人的眼光堵住，挣扎着，以至于听不到自己内心的声音，不知道自己最初追求的想要的是什么，这时候，自己也不再是最初的自己，再无可挽回之地。因为很多时候一旦选择了逃避，就不那么容易再去面对。
我从小羡慕君子之风，不求有君子之才，但也希望拥有君子之德。我用这份对君子的标准要求身边的人，看待身边的事，虽然明知道自己有几斤几两，却也总是努力掩饰。我努力幻想自己成为参天大树，却不愿让自己化作风雨，实在可笑。
我曾经极其渴望有人能听到我的声音，我的委屈，替我鸣不平，或者替我骂对方两句，最初的互相爱护仿佛抛在脑后，只是想争个对错，在“战争”中获得胜利。与其找借口说自己被冲昏了头脑，倒不如说是时候认清自己，其实并没有想象中的那么高尚，并没有自己想象中那么会处理矛盾，温和地对待矛盾，也发现有时候我其实就是有些坏心眼，只是原来我把我自己都欺骗了，因为害怕黑暗，所以干脆躲避耀眼的光明，索性遮上了自己眼睛，让自己习惯黑暗。
我愈加意识到真诚的可贵。真诚地表达自己的想法，不要想着那种所谓的牺牲，真心的固然好 ，可人一旦被迫付出点什么，总会希望还回来的，如果达不到期望，就会很失望，这才是人性。
世界上没有任何一条路可以通往真诚，因为真诚是通往一切的道路。勇敢的面对自己的真实的情绪，真实的自己，或许要注意的只是表达方式，或许比自以为是的欺骗式的保护更能把心拉近一点，大家都不用那么累，猜来猜去，也更自由，不是吗？
享受过青春的躁动与疯狂之后，终于愿意给自己的灵魂片刻自由。今晚，我算是真正意义上的跟过去告别，也是跟自己道歉。
