梦见外国文学老师的公司（没错，大学老师只是兼职，实际是在北京好几栋房的富商）出了点情况，我请她来我家住一段时间，在梦里怎么也摸不够她可爱的小手，有点凉，我想给她捂热。她想上街逛逛，我陪着，主动背着她的书包。

以前的梦，什么都是飘的，根本感受不到重量，万有引力失效，一秒钟可以飞老远，想去哪儿就去哪儿。但昨晚的梦我切切实实地感受到了书包有点重！整个梦真的好真实。在街上边走边聊，我：老师这是考察考察，看看有没有可能把疆土扩至这里

走到小时候经常去的商店门口，进去看一看，我想买以前常吃的火爆鸡筋辣条，怎么也翻不着，这种失落让我醒了过来。

醒来之后发现老师也是梦里的……好可恶啊。我跟她说猫猫狗狗的叫声里蕴含着它们的情绪之类的废话，却没像在大学时期那样问一些她上课不能讲的问题。可能是读了哲学专业后反而觉得很多问题没必要问了。

小时候吃的东西找不到，不见了，好像构成我的一部分也没了。那些东西为我的身体细胞提供营养。靠着吃过的东西，我长成了现在的样子，那些东西是物质的，看起来像是没有“灵魂”不会思考的，但我却凭借它们得以成长，成长为一个会说话会思考会运动的人……所以大脑追忆一下以前吃过的辣条，好像也是情有可原的（大概从小就是万物有灵论的支持者，虽然不怎么懂泛xin论，但直觉上fan心论很浪漫）

又想起之前和小雪聊天

我：如果我爸死了，我可能不会伤心，顶多遗憾一下他的退休金？但如果我妈死了，我可能会伤心，不是因为我多么爱她，而是出于一种愧疚，因为她表现得很爱我，而我却好像没那么爱她。我承担不了 我不怎么爱的人 对我的爱。或者说，在一段关系中，我付出的 如果 少于 别人对我付出的，我会不安，会希望摆脱这种关系。

雪：我很讨厌我爸，如果他死了我甚至会有点开心。但关于我、构成我的某部分仿佛也消失了，那种感觉很神奇。

我现在好像更理解她说的了。

火爆鸡筋之外的一种我认为更好吃的辣条找不到了

初中单曲循环了很多遍的一首英文歌找不到了

小时候看的韩剧找不到了

以前拍的照片找不到了

……各种找不到，就好像吴青峰那首《掉了》。

以前不理解为了建黄河水坝让人们搬移住处有什么可伤感的，不理解成年人回到家乡发现一切都变了有什么可惆怅的，不理解农民对土地的感情。虽然我大概率不会为此感叹，但真的有点理解了。毕竟我也是失去辣条的人……

不过，虽然“回忆里的我，比国王富有，奢侈的快乐”，但生活还是往前看。

以前好几十本的日记重看一遍摘抄出那时觉得有意思的，然后全部扔掉。以前的课本上写了什么密密麻麻又空空洞洞的心事也不想再重温，所以选择毕业后全部扔掉。

就这样，试一试不去刻意触景生情的话，到底有什么还停留在记忆里，令自己辗转反侧的是什么，发呆时想的又是什么……

今年寒假去朋友家投影看电影，我推荐了《李米的猜想》，她一开始只是说：卧槽，周迅太他妈帅了，抽烟抽的好性感，嗓音也好性感！

看完后问：你说爱情真的会让人这样吗？

我能给的只有沉默的笑。

她有过短暂的爱情时刻，但好像没人让她挂念那么久。我有挂念很久的人，但我总是逐渐解构，各种分析，所以其实也没有那么坚定的爱情信念，做不到对一个人的感情始终那么浓厚。

其实还想给她推荐《廊桥遗梦》的，这两部电影大概是我最喜欢的电影了。

最终看的是《八美图》。因为她喜欢带点悬疑的，我还想听歌儿。（最重要的是，这部剧基本都是女人。我真的很不喜欢看男人很多的电影，没意思）

这些电影对感情的刻画，对回忆的死守，我觉得很符合想象中的滤镜。

今天买了瓶小时候喝的营养快线，第一口是最重要的。

对于日夜思念的人，见面那一刻是最重要的。

那些相逢的片刻能让记忆变得清晰，以供往后回忆起来觉得心里有个底儿，这就够了。

所以对于以上几部电影，我会泪流满面，但心底在喊：不要在一起，就这样吧。

浅浅享受一下失忆，才能体会偶然失而复得的喜悦，耶