致我最爱的老太太
我想我总该为你写点什么的，我的确最应该为你写点什么的。
当我第一次听到相爱相杀这个词的时候，我就觉得用它来形容我们俩的关系真是莫名的贴切，我们彼此都把彼此放在了圈内，在这个类似家的圈里，我们可以毫无底线的原谅容忍对方的脾气，因为知道彼此都把对方视为家人，那是种怎么吵都吵不散的关系，就算我把你气到生病，你最疼的仍然是我，就算我用最恶毒的话指责你，我最爱的也仍然是你。
你是谁？你是我最最最亲的外婆，甚至一度超越了妈妈在我心中的分量，所以我不喜欢将“外”这一字眼用在你身上，凭咱俩的关系，怎么着也得是个内吧，那就用姥姥来称呼你吧。你，妈妈和我，我们三个组成了一个最牢固的叫做家的结构，你共有七个孩子，五个女儿，两个儿子，他们都是你的家人，可到最后你留在心里的家的位置上除了我和妈妈，其他人都成了客人，我小时候曾一度讨厌你的这种定位，因为每次和表姐妹，堂姐堂妹之间的玩闹，犯了错不管是谁的错受批评的一定是我；而当你需要抛砖引玉去和乡邻亲戚客套的时候，我一定首当其冲的是那一块砖。这个问题曾是小小的我在童年时期最苦恼的事情之一，因为我也想要你的那一份犯了错不被批评的优待，那时候的我甚至想过是不是因为我没有家，如果我也有爸爸，有一个完整的家庭，我是不是就不用天天在姥姥家受气了……当我这样想的时候却忘记了你偷偷留了多少好东西，最终又都是进了谁的肚子里，我手里大把大把的零花钱又是谁给我的？其实能做你手中的那块砖又何尝不是你对我的优待呢？只是那时候的我不懂。··
二
你老了，多么残酷的事实啊，你养着我，从你的黑发到白首，如今满头银发，老态龙钟。每次在我鼓起勇气回首往事的时候，一路沿着时光的节点从现在走入过去，那一路的星光里，你的目光从不曾远离，原来我们之间的故事有那么那么多，原来我欠你的竟然那么多了……
往事如梦，很多时候我都分不清那到底是梦还是我真实的记忆，拨开时间的迷雾，看到的是你我依偎的身影，一老一小，一高一矮，一深一浅，大手拉着小手，你陪着我，我伴着你。
当我从医院呱呱坠地到出院回家起就注定了你我之间最深的渊源，我回的是你家，我一直觉得我是最没有底气说我家这两个字的，长了二十多年不管我住到哪里我却从不敢在家前面冠上我这一人称，但你的家是让最让我有家的归属感的地方，幼小的我，哭闹的我，任性的我，蹒跚学步的我，蹦蹦跳跳的我，你一股脑全都接收，我曾因为哭闹抓破过你的脸吧，现在想想我怎得那么不懂事呢？原谅我早已把三岁以前的记忆忘得如此彻底，总之我不是个让人省心的小娃娃。
三岁以后，妈妈再婚，从此开启了我们俩相伴的时光。我看到记忆里小小的我在门口的大石头上蹦上蹦下，时而抬起小脑袋眺望一下远方，找寻期盼已久的身影，我想妈妈啊，在脑袋里想，在心里想，在梦里想，日也想夜也想，有时候实在是太想妈妈了，就会哭着问你：妈妈为什么还不来看我，为什么我的妈妈不能像别人的妈妈那样天天陪着我呢……这个时候的你总会安慰我说：快来了，很快就来了，说不定已经在路上了，你出去等等一会就来了。于是我和门口的大石头成了最亲密的朋友。等啊等，等啊等，等不到我就是不愿回家，你拿我没辙，就一屁股坐在大石头上，我依偎到你的怀里，一边听你讲故事，一边眺望远方的路……等啊等，一直到夕阳西下，天空醉了一层胭脂，最终在你的再三安慰下我才不情不愿的被你拉回家，你拉着我迎着晚霞，我扭着头委屈的看着我们俩被晚霞打上的长长的身影，长长的拖到路的远方……
你就这样陪着我盼妈妈，等妈妈，迎妈妈，送妈妈，从我懵懂无知到逐渐懂事，哦，对了，我还记得我因为没有完成作业不敢上学，怕老师责罚哭着躲在被窝里就是不起床，还是你让舅舅家的姐姐带着我叮嘱他们送我到教室，还说我因为发烧去打针了才迟到，现在想想那时候完不成作业真是比天塌了还要可怕的事，不过还好有你这个爱撒谎的老太太，不过从那以后我是再也不敢不完成作业了，因为我怕老师真的追究起来，你真的带我去打一针怎么办?
那时候你的身体真硬朗啊，有一次你心血来潮想要去隔了好几个村庄的五女儿家，咱俩一拍即合，说走咱就走，我到现在还记得那天的阳光，有点晒哦，走到村头你还特意开恩奖励我一个雪糕，你平常都不让我碰的哩，怕我吃坏肚子，你说要吃就买好的，那些个便宜的都是糖水冻得冰块，我因为得了你的圣旨，挑了最贵的一个，名字我都 还没忘哩， “馋猫”牌雪糕，说的不就是我这个小馋猫吗？好吃哩。那一路说长不长却也不短，你一手拿着小板凳一手拉着我，累了就在路边坐一坐，我小孩心性，一会摘一朵野花，一会拔一颗野草，我们一老一小，你说你年轻的时候跑起来没人赶得上你，我说你跑跑看看，我们来比赛，你顿时就赧然一笑说跑不动喽，老了，老了。而我不知从什么时候起特别害怕你说老字，你一提我心里就害怕，仿佛你会马上从我眼前消失似的，我怕你下一刻再提起，就迅速的跑到路边埋首在花丛里，笑闹着岔开话题，我们走的很慢很慢，足足有一个多小时呢。后面的记忆就有些模糊了，只是梦里你我牵手的背影时时在我脑海里浮现。
后来呢，二年级时三姨把我接到了城里上学，我只有在周末或者假期才能回姥姥家，从此我和妈妈一样也来到了那个叫做远方的城市。门口的大石头上再没有了相依偎的身影，或许有你孤孤单单的身影吧，我也成了那个被期盼的人呢，因为每次回来，我都能远远地就看到门口那个虽不够高大却让我无比心安的身影，不够高在我心里却比天还要高大，能让我放心的依靠。我飞快的跑下车投入你温暖的怀抱，开心的不得了，你牵着我的手，我抱着你的胳膊，一起走进晨光里的家。阳光吻在你我的脸颊，真希望时光从此定格，你不老，我还小，你牵着我，我拉着你一老一少，一高一矮，一深一浅走到世界的尽头。
相聚的时光总是短暂的，离别的时刻总是痛苦的，只是痛着痛着就不痛了，因为习惯了哩。我那时候真能哭啊，每一次都会哭一路，从你家门口到三姨家，在泪眼模糊里看着你的身影渐渐远去，我还不习惯离开你呀，其实你也哭了对不对，我都注意到了你红红的眼眶和哽咽的声音。想哭就哭，大人也可以哭的哦，不丢人的。我之所以会哭的那么伤心并不仅仅是因为分离还有害怕，我害怕每一次的分离会成为我们之间永别，我怕再也见不到你了呢，我怕你会和你说老字一样，说完了就在我眼前消失了，我再也找不到你了，无论是远方和家里不再有你，那我怎么办呢？那我真的就没有家了吧……我去哪里找一个能让我放心依偎的温暖怀抱呢？
小时候，盼望着长大，有时候会恨自己的过于渺小，因为小小的我抵不过人世的沧桑变换和时光裂缝下的惊心动魄，更抵不过你我之间长长的世纪间隔，你脸上岁月的疤痕是我永远抹不掉的岁月的心伤！
