《被讨厌的勇气》是日本岸见一郎和古贺史健共同完成的作品，是一本心理自助手册性质的书，介绍了心理学家阿德勒的主要观点，这些观点也被后人称为阿德勒心理学（我觉得叫“阿德勒哲学”可能更贴切，笑）。你可能不知道阿德勒，但一定知道弗洛伊德，而阿德勒是与弗洛伊德同时期的、与其分庭抗礼的另一哲学家。

 你可以读完本书再来看我的文章，相当于和我进行一个隔空讨论；也或许你没有时间和精力看完整本书，我想我的总结应该可以帮你get到书中的精髓。

读这本书的你很可能是一个自卑敏感、社交障碍的人。我就是这样的，我一度认为，这就是我的性格，悲观而敏感，害怕人际交往。我也很想改变啊，但是人的性格，这么多年形成的，哪是那么容易就改变的呢？

一、你能改变

但阿德勒告诉我，不是的。

世人都说，我们做出的行为、产生的想法感情是建立在我们既往的经历上的。你也这么认为吧？但是阿德勒否认了这一点。

他持目的论的看法。举个例子。

社交障碍的人认为，我害怕和陌生人接触，是因为我和他们接触时会感到非常不安。

目的论的解释就恰恰相反：因为你根本不想和陌生人接触，所以你故意制造了不安情绪。

“不和陌生人接触”是你的目的，你做出了“给自己制造不安情绪”这一选择。

也就是说，你是为了某种“目的”而做出自己的选择。

是不是听上去非常扯淡？我也想改变啊，是我心里有恐惧，所以才不能和陌生人接触的。

阿德勒说，不，不是这样的，你根本就不想改变。因为，维持现状对你有利。

这怎么可能？！没有人想生活在这种接触陌生人的恐惧中。

阿德勒说，不，不和陌生人打交道，维持自己一个人的生活，是符合你的生活方式、思考方式的，你想过的就是这种生活。

我看到这里已经是无言以对了。的确，我更喜欢独处、一个人自由自在，不喜欢和非好朋友以外的人交往。这就是我的生活方式，我就想过这种生活。

刚才说，你是为了某种“目的”而做出自己的选择。那么既然如此，顺理成章可以推出：正因为这种选择是你主动做出的，所以你也可以改变选择。

因此，人可以改变。

那么严重的抉择来了：你是想改变你自卑、社交障碍的现状，还是要坚定的维持你原有的生活方式？

所以，阿德勒说，这种改变需要巨大的勇气，你缺乏改变的勇气，缺乏摒弃现在生活方式的决心！

（注：当然各位也不要害怕，在改变的过程中，可能会暂时放弃令自己舒适的生活方式，但改变一旦完成，如同阵痛后的新生，你就可以更自由的享受你的生活方式了。）

二、自卑与”人生的谎言“

我们先从自卑开始。

自卑感一定是在人际交往的过程中产生的，它产生于你和别人的比较——比不过别人。

在这个竞争社会，自卑难以避免，如果真的只是纯粹的自卑——不如别人，那是可以激发自己进步的，但是之所以这个问题困扰着我们，是因为“自卑感”已经变成了“自卑情结”，即把自卑当成达不到目标的借口。

例如，你可能外表不够出众，为此你深感自卑。那么正确的做法是，通过学习穿搭、化妆等知识，努力提升自己的颜值。而“自卑情结”是什么？是“就因为我不漂亮，所以我才不能得到老板的赏识/不能得到男神的青睐”。

所谓“情结”就是一种“执念”了。

那么根据第一节中的理论来解读，你并不是不想获得领导的赏识/男神的青睐，而是你根本就不想努力（努力工作/努力变好靠近男神），这违背你的生活方式——你可能是个喜欢自由自在的人。

当然，上例中的类似问题可以通过第一节中的理论，改变自己的生活方式来达到。但自卑是多种多样的，为了解决这个问题，阿德勒干脆来了个釜底抽薪：他从根本上否定了比较，否定了竞争。

在竞争关系中，你把他人都看成了敌人。

是的，自卑的你可能随时都感受到来自他人的挑剔和嘲笑。

阿德勒说，你应该把他人看作朋友，建立横向关系——虽不同，但平等。

说起来容易，但为什么难以做到呢？

因为你在逃避人际关系。

你以为是他人潜在的挑剔嘲笑，使得你无法和他们作朋友。

实际上是，你根本就不想和他们作朋友，逃避和他们的人际交往，所以内心捏造出来的挑剔和嘲笑！

阿德勒也称这种根本不符合实际的想法为“人生的谎言”。

这一说法很哲学了，我举个例子就可以明白了：

“都是因为我个子太矮了，所以我才找不到对象/找不到工作/得不到大家的喜欢”。

如果你要这么想，那是不是你的意思就是“只要我长的高，我就能够找到对象/找到工作/大家都喜欢我”？

答案不用我说吧，哈哈。这就是“人生的谎言”

你想想，你生活中还有哪些“人生的谎言”？一旦它们出现，一定要警惕了。

三、建立平等的横向的人际关系

刚才说到，你应该和他人成为伙伴，建立横向关系。那么应该怎么做呢？

第一，刚才说过的，不要逃避自己需要处理的人际关系。

第二，阿德勒把人们需要处理的人际关系称为“课题”。他说，要做到课题分离，即不干涉他人的课题。

什么意思呢？你说什么话、做什么事，这是你的课题，而别人怎么看待、如何反馈，则是别人的课题，你不要去揣测别人怎么做，即不要干涉别人的课题。

例如，你对某人的行为感到不满并且影响了你的生活/你俩的关系，你就应当直截了当的表明，而非再三揣测对方会不会生气啊会不会伤心啊之类的问题。因为，表达你的不满是你的课题，而对方如何反馈是对方的课题。人生在世，处理自己的课题已经任务繁重，再去干涉别人的课题——真真是要累死了。

简单地说，你不要害怕被人讨厌——恰合书名《被讨厌的勇气》。

第三，再进一步考虑，课题分离只是人际关系的起点，而终点，阿德勒认为应该是群体中的归属感。

归属感是人类的必需感情之一，它让人觉得自己有价值，对所处的群体有用。

而归属感不是群体给你的，而是你自己争取来的：你要把对自己的执着执念，转变成对他人的关心。

这又要如何做到？

第四，他者贡献。

他者贡献，即要积极的参与到你的人际关系中，常考虑“我能为他人做什么”，而不总是想“别人能为我做什么”，才能找到自己的价值，实现归属感的获得。

其实回想一下我已过的人生中，最有归属感的时期，恰恰是我对这个人际关系投入最多的时候。

这种投入，让我找到了自己在关系中的位置，获得了归属感，甩掉了自卑，获得了快乐。

你也回想一下，是不是这样呢？

阿德勒认为，这种主观的贡献感，就是幸福的来源。

四、总结

讲了这么多道理，也提出了很多做法，是不是有点乱了？我归纳了一下你现在就可以做的：

1、下定摒弃现在生活方式的决心，这需要努力，不要害怕努力。

在古希腊神话中有这样一个故事：

西西弗斯因为在天庭犯法而被惩罚：推一块石头上山。但是每天西西弗斯费了很大的劲把那块石头推到山顶后，到了晚上石头又会自动地滚下来，于是，第二天他又要把那块石头往山上推。

我们控制不住的惰性、我们害怕被人讨厌、寻求他人认可的天性就如同那止不住往下滚的石头，而只有抵抗这种天性、自然力，才是真正的自由，也才能获得真正的自由。

2、警惕各种人生的谎言。

李笑来在一本书中有一个让我印象深刻的观点：想法没有任何力量。例如，早晨我想睡懒觉了，但这仅仅只是想法而已，你的身体还是照样可以爬起来，想法对此无能为力。

人生的谎言也是如此。

3、有意识的区分自己和他人的课题，不要干涉他人的课题，不害怕被人讨厌。

4、把他人看作伙伴，发展横向关系，不要逃避自己必须处理的人际关系。

5、积极参与到人际交往中，多想想自己可以为别人做什么。

最后，还有两个小tips:

第一，不要总是focus on 在某一点上纠结。

例如，你说话有点口吃，你就觉得全世界一定都很在意你的口吃，他们一定都在背后笑话你，没有人真的关心你。朋友，请你注意，这是人生谎言，你说话流利了，全世界就都会喜欢你吗？  

第二，如果你完全、根本就不想和某人建立人际关系，那你完全可以自己切断这一切。

本书教给了你如何建立更好的人际关系，但如果你真的很讨厌某人，主动权也在你手里。

《被讨厌的勇气》不仅仅于此，我只是整合了其中可以解决自卑和社交障碍的部分。

如果你打算开始阅读这本《被讨厌的勇气》，我愿意提供一个不成熟的阅读意见：

这本书是以对话写成，读起来很友好，一点也不晦涩，你可以很快读完。

但我认为这正是问题所在：囫囵吞枣的读过去，很容易认为这本书只是又一碗鸡汤。

我建议要慢一点、认认真真的读。

为什么呢？

因为语言的通俗易懂，很多道理看起来浅显易懂，这样我们很容易就放弃了思考其中的深意；第二，由于是对话写成，所以全书的框架结构会有些松散，匆匆读过去，当时觉得恍然大悟，读完后发现自己也说不出书里到底说了点啥。

所以，我建议要放慢一点，边看边想想自己的实际情况，常常前后翻翻，找找本书的内在结构思路。特别是结合自己的实际情况，我认为是非常重要的。

我最后还想说的是，我在这本书的购买页面上看到一条买家提问：这本书真的有用吗？

你看完了上面的内容，是不是也觉得“听了那么多人生道理，却依然过不好这一生”?

我只想说，没有哪本武功秘籍是你看完之后立马就能自动打通任督二脉的。放在这里也是如此，阿德勒坦言，这需要付出巨大的努力，可能需要花费掉你已过生命的一半时间，才能真的成功。

这或许就是书名中“勇气”的另一层含义吧。

总之，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。共勉。