提出一个好问题是认知的天花板，回答一个好问题是检验地基的修行。
以下问题选自得到专栏《和菜头成年人修炼手册》，这是我的回答，你们是如何回答的？
111.用户呢了同学：
作为父母，让历史为我所用，刻意为孩子制造或者编造一点历史，帮助强化或者扭转他们对自己的认知，应该不为过吧？比如，对害怕毛毛虫的孩子撒个谎，说她小时候是敢徒手抓虫子的。
答：目的和手段，
同样什么样的行为就要承担什么样的责任，
我们可以编制各种谎言，为了达成自己的目的，同样当谎言告破后，承担责任的也是我们，
那么我们敢于接受孩子的愤怒吗，能够心平和心的与孩子解释缘由吗，即使对方不理解，
而不是丢下一句我是为你好，妄想切断对方的情感。
112用户何刚：
情侣或者夫妻之间的小历史是最不容易明确的，两个人经常会因为相同的事情产生分歧。每一次，双方都认为是对方的问题，最终其中一方为了避免矛盾激化，会选择妥协。当同样的问题再发生时，妥协的一方想要通过“小历史”来明确曾经发生过什么是很困难的，多半的情形是对方不认为上次是你做出的妥协，而是他做出的让步，甚至会抱怨“你就会翻旧账，能不能就事论事”。
面对这样的情景，菜头叔有什么好的建议吗？
答：清官难断家务事，以前不懂这个道理，朋友过来，我是真帮着他一切吐槽伴侣，有的时候甚至闪灯点火，
结果就是对方回去以后总会和好，就算真的分手了，也会重新抛出这个问题，没有人会妥协，没有人会觉得是他们自己有问题，最后就都是我的问题，
我看过很多心理学课程，学过很多心理学原理，到了发生矛盾的时候，依旧是无法平息自己的情绪，该吵吵，该闹闹，不想说话，就是不想说话，
那么两个人交往必然会存在乙方妥协，同样的两个交往就是对方有与他人不一样的地方，
时间久了，我就会忘记对方不一样的地方，毕竟见怪不怪，开始期待对方可以把每个人的优点有集中到身上，于是乎，情侣之间最忌讳的就是教育对方，让对方成为一个圣人。
当然最后我还是建议能大声吵出来的话，还是要吵出来的，尽管两个想两把加特林一样疯狂输出，可总有几句话能够几种对方，让对方意识到自己曾经无意间伤害了对方，
这样在下一次类似场景中，就会收敛一点，正是这一点点的收敛，才家庭和美的关键。
113.用户周华卿：
菜头叔，在对个人小历史进行定义的时候，如何避免陷入阿Q式的精神胜利法？
答：我在回忆起上学时追女孩，跟同学逃课上网吧、跟朋友一起恶作剧时，内心会觉得非常不堪，往往回忆刚起了一个头，恨不得用一缸水来泼灭它，
每个人年龄都会有先关的做事风格，我们见不得自己幼稚的时刻，可我怎么判断自己现在真的成熟了吗？
看似圆滑的社交，是不是也是他人眼中的小孩子过家家呢，
敢于面对历史，可阳光底下又从来没有新鲜事，
我们总在分析他人的过往，到了自己又刻意美化和隐藏，
所以成长的人的会直视自己的过去，因为只有改变了过去的不应该，才能让现在变得更好一点，现在更好一点，未来也就会更好一点点。
我们有机会的不妨找一下，几年前，甚至学生时期的作文，看看里面的文字跟现在的自己有什么不同，
幸运的话，我们可以找到一路走来的路，
这样也就会发现未来将要延伸何方。
最后，请你们相信我说的每一句都是错的。
