此刻，正在等待从哥哥海南那里的消息。
今天是爸爸妈妈从老家出发到海南的日子，就在几天前，老家下了入冬来第一场大雪，这个阵势远远超过了北京光说不下的段子。
到南方过年，是哥哥的一片心意，正好在大雪未化之时，父母因为年岁已大，对于没有暖气的他们还是身体无法抵抗。
整个的过程都非常顺利，妈妈在上飞机前电话说，从武汉火车站下来后到机场起码走了几里地，他们推着大大小小的包。妈妈赞许的说，你爸可棒了，好几个箱子一路推过来。要知道，他的病情刚刚有些好转。
但是，原本晚上8点52点飞机还是延误了。给正在接机的哥哥打去电话询问，许是看出我的担心，老哥专门发来一张可以监控飞机飞行情况的图片，略感欣慰，但还是隐隐有些担心。
不知从什么时候开始，这种心情已经成为习惯。只要家里几天不打电话，一定会有第六感觉，记得10月份，妈妈感冒引起肺部感染住了院。给家里打电话，是老爸接的，说你妈到街上找老朋友玩了。我故意问，我妈也不在家陪你。老爸哈哈大笑：只要她高兴就行，我一个人也习惯了。
而我信以为真，不再怀疑。
直到几天后，似乎有些不对劲，一个电话打给妈妈，眼见瞒不住，妈妈只好告诉我实情。说你爸下死命令，不让告诉你和你哥，怕影响你们工作。
可是，可是，我毕竟是你们的女儿，应该有知情权，万一有什么事不给我们说，我们会多内疚。
妈妈那边虚弱的声音解释：跟你们说了也起不了作用，你们离的也远。我们现在医院的治疗水平和环境比之前好多。
可是，可是，这样我们知道了心里更难受啊。向妈妈嗔怪着，但心里却难受的无法开口。父母善意的隐瞒，我明白，但这种滋味更加折磨人。这么大岁数，需要照顾的时候，儿女却不再身边，连端茶倒水这么简单的动作都无法完成。。。
为了不让老爸知道我已知晓，便我和妈妈约定只在晚上的时间打电话，错过白天老爸来医院探望的时间。
这样捉迷藏一周，为了那份不担心，苦苦撑着不给老爸打电话。后来老妈说，你爸还说燕最近怎么不打电话了，我说可能忙吧，给圆回去了。
我吃吃笑着。
当妈妈向我描述，住院期间老爸每天早早一个人从家里出发，陪着妈妈打针/聊天。走的时候妈妈一直送老爸到站台，直到看着他的背影消失看不见了才转身回去。
我含着泪问，为啥啊。
妈妈说，唉，还不是担心吗，老了老了还是伴。
情感细腻的妈妈之前曾多次跟我诉苦，说老爸性格内向，这辈子从来没说一句暖心的话。但是这次住院第一次感受到老爸对她的牵挂和担心，说每天期盼我好能回家的表情，我看到了。
电话这头的我，早已泣不成声。
好吧，我的老爸。从小到大，也从没向别人家老爸那样抱过女儿，向来都是严肃的，那种不怒自威的气场让我不敢多靠近。于是咱父女俩连说话都很客气，这种习惯延续至今。
我小心翼翼，而您说话也是非常讲究策略，为了我，也是操碎了心。
但他向来不愿儿女担心，甚至连买件东西给他，都会在过年的时候严肃的专门提出：以后不许给我买东西，花那个钱干嘛。我现在什么都不缺，衣服有鞋子有，看都用不过来，再买的话我可真的生气啊。
我只好连连点头，可是心里却有些难受。好意我懂，但是，女儿的孝心为何就不懂呢？为何不心安理得/兴高采烈的说：好啊，我正缺这个，我喜欢！
只是这些年，当父亲越是这样，我反而越担心呢。因为我不知道也不清楚到底他们在家里过的怎样，有没有生病，是不是又有什么瞒着？我必须靠我的感觉，第六感去感应/感知。
从小，都是儿行千里母担忧，但现在似乎变了过来，他们去哪，赶什么，真的各种担心。哪怕明明知道没有事，可担忧的感觉挥之不去。或许看到他们逐渐老去的背影，或许是未能在陪伴身边的愧疚吧。
这次，哥哥的决定我第一个赞成。在家人连续攻坚战的劝说下，终于，老爸也同意了。
希望这次海南暖冬之行，爸妈能愉快度过，也希望他们能尽情享受来自儿子沉甸甸的孝心。
真想对操劳一辈子对父母说，爱，真的不用刻意隐瞒；爱，就尽管大声说出来。
哪怕是唠叨，哪怕是责怪，儿女都愿洗耳恭听。最怕的就是太不想给我们添麻烦。
好了，刚刚得知，飞机已经顺利到达，老哥已接机。
我的心，也落地了。
