（一）

我是一个喜欢看书的人，名著、科技、艺术、文学……有意思的书，有用处的书，来者不拒。

可是我发现我看书的时间越来越少了，似乎找不到可以用来看书的时间。

我向往那样一种生活：清晨起床后，吃一点早餐，可以是小摊小贩的豆浆油条，可以是冰箱里热一下就可以吃的面包牛奶，更可以是自己精心烹制的法式早餐。放着舒缓的音乐，整理一下自己的小窝，然后开始一天的旅程：任何上班以外的、靠知识和智慧的、薪资可观的、不违法的工作我都接受；时常回家看看父母，住在一起我也不介意；空闲了和三五好友去旅游；平时就多看看书，写写文字……这叫理想！

人越大，经历的事越多，对这个世界越难以理解，对这个社会为人处世的方法越琢磨不透。我并非厌世，只是讨厌麻烦，讨厌束缚，不愿意去研究那些“大人”的东西，我可能是不够成熟，没有勇气将自己从一个安逸的环境拉出来。

（二）

我想我会是一名作家，因灵感而创作，写什么都好，只要我爱它，大家接纳它；我会是一名懂得输出和输入的作家，背着背包走遍世界的各个我爱的书店，为发现一本可爱的书惊喜不已；我要找个安静的地方坐着，或书店的小角落、或清晨的公园、或余晖下的海滩，认认真真的阅读和摘抄；我会去寻找和我一样爱书爱写作的人，我想要花上一天的时间和他交谈，谈人生谈写作，谈什么都可以；我会开一家小小的书店，自己设计或和我爱书的朋友们一起装潢，店里放上有趣的书：从各地淘回来的、朋友送的、网友推荐的、仰慕的作家的作品……我这么努力，会成为一个好的作家吗，会写出对社会对你有所启发的作品吗？我想会的，毕竟努力的人完全有机会成功！

我也可以自己创业，但我除了一腔热情和使不完的韧劲好像没有其他的资源了：创意、资金、人脉……或许我会有朋友创业，那么我可以加入他们，用我的韧劲创造财富。

但是，我一定会先参加工作的，用我所学的专业知识和社会来一场交易：我付出劳动，他给我生存。我会尽量遵从单位的规章制度，会向前辈虚心求教，会和同事友好相处……但是我必须得在适当的时机抽身而出，来完成上面的一件事。这才是生活的秩序，是刚刚好的生活，对于我们大多数人来说。

（三）

很长一段时间了，不知怎么，换了新的环境，身边也有一些朋友，可别人不来找我我大概是绝对不会去找他们的。我性格并不孤僻，甚至喜欢和人交流，可是和他们我竟数次找不到话题：聊感情我算得上一张白纸，聊童年我实在是不想提起，聊吃喝玩乐我更是不在行，所以大部分我是一个倾听者，别人觉得没意思我倒是不介意多了解了解他们；我喜欢啥，聊人生、聊三观、聊兴趣爱好……别人又该不乐意了。为了避免相互折磨，我索性不主动找人说话了。可是孤独它是一个奇妙的东西呀，很快我就发现我竟没有几个亲近的朋友可以说说话。你说不必担心，只是没有遇到志同道合的人而已，可我不能如此安慰自己，那么多人都可以找到知己，唯独我例外，不是太奇怪了吗？

刚刚我读完了晚情作家的一本书《做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就》，内容大多关乎婚姻家庭，但我却受益颇多。笔调温婉如同她本人，将人生的诸多矛盾和生活哲理娓娓道来，但我欣赏更多的是她这个人：对待生活有自己的态度，她的智慧和认真若能学到一二我想就可以少走许多弯路。心里有一种难以言说的情感：放松、豁然开朗、开心……她说，“我们不用刻意去结交一个人，用时间提升自己，待到时机成熟时，会有一大批朋友与你同行”有点想哭，并不在意是鸡汤还是真理，因为它足以感动一个灵魂暂时孤寂的人；她说“面对误解和攻击，我们唯一能够做的只有两件事，努力让自己变得更强大和让时间来证明一切”，这或许并不是多大的智慧，但却需要这样一个人在适当的时候提点我们。一个让人如沐春风的女子，用自己的人生态度告诉我们生活要过的“刚刚好”。

（四）

我想我现在有点恐慌，偷偷的拿了一块时间来做我爱的事：读书和写作，可我本不应这样度过，因为还有更要紧的事需要这一块时间，让我有点不得安宁；但也是难得任性，不免掩嘴偷笑，暗自窃喜；我想我正是在和生活抗争，做为一个暂时的胜利者，不，不是的，“循规蹈矩”的生活是我的本分，因为人呀，你得知道在什么阶段应该做什么样的事，这样日后才可以真正的随心所欲，对内心抗拒的事物say no.在不该享受的年纪享受，在该学习的年纪做其他的事终会得不偿失。

人生阶段犹如自然规律，不同定位的人自有该做的事，我们确实是自己人生的掌舵者，所以要学会：比幸运的人普通，比普通的人幸运，过一种刚刚好的生活！