可能我比较懒吧，也没有想到用什么名字来形容，所以姑且偷了个懒随意一点吧。总比我绞尽脑汁构造了一个响当当的牌号，然后雷声大雨点小好得多。
其实昨天就打算写来着，但这又不是日记，只不过记录一个无聊的一天发过的一点牢骚，没必要如流水帐般记录下来，败坏我对于文字的胃口，犹如囫囵吞枣一般，丝毫享受不到食物和口腔、消化肠道的亲密接触，只是没有知觉从一段到那一头排泄出去。二来昨天晚上在看罗辑思维中的跨年演讲视频，看得饶有趣味，听得入了迷，最后在快要睡觉的一个小时里把我的长篇小说写了几千字。然后才安然入睡，抱着枕头进入了我的梦乡去周公梦蝶。
晚上睡觉前定了一个大闹钟，由于害怕吵醒室友，所以设置闹钟每次响几秒钟，每隔十分钟响一次，一共只有三次。说实话我这个很懒，可能相比其他人来说我算是勤快的，毕竟一个学生刚考完试没有其他的事情早上7点起来是多么骇人听闻、丧心病狂的，估计上课的时候我也没有这么早起。但是最近事情比较多，一来要完成21天前立下的血誓——30天写成50000字的长篇小说，现在虽然字数上尚且过得去，可是由于我这个“导演”的拖沓，导致剧情尚没有过半。脑子里面冷不丁冒出了诸葛先生“先帝创业未半而中道崩殂”的出师表，好吧，我可能就是出师未捷身先死，长使英雄泪满襟的那个愤青；二来研究生这个学期末还要去老校区做实验，没有几天悠然自得看星星望月亮的日子（不过最近这几年看星星望月亮不见得比看个好电影容易多少）。言而总之，总而言之，除了每天一大堆的事情，还有一大堆的事情。在我的世界里，交通拥挤导致的堵塞，每个人都按着喇叭，嘴里还念念有词，算是在骂嚣喊娘吧！我这个交通警察也看着不听指挥的队伍，我是左摆手右抬脚已是无用。也想来个一咬牙跺脚来个割须弃袍来个仓皇出逃，可惜这个世界就这么屁点大，走了一个夏明翰，难保不出个后来人来折磨我，于是我也只能硬着头皮拖着疲惫的身子来接受生活的洗礼了。
一大早7点的闹钟准时喊了起来，还是用我最为喜欢的陈奕迅的《富士山下》，可惜睡意这只拦路虎偏似雪花，原谅我不再早起。我引以为傲的粤语歌硬生生抵不过我的慵懒，也不再嘚瑟，唱了十秒钟就灰头土脸地败下阵来，准备十分钟后的东山再起。一边揉着惺忪睡眼，一边大脑开始蛊惑军心，我的手啊、脚啊，都开始集体罢工，原本快要张开的眼睑也投敌叛变了。终于对方也狂风扫落叶之势获得了压倒性优势，我也放弃了抵抗，希望十分钟后的星火燎原可以帮我从水深火热的压迫中拯救出来，摆脱懒惰、疲倦、乏味三座大山，翻身起来做自己的主人。好在十分钟后的陈奕迅终于抖擞精神，唱的那个富士山下终于起了点作用。那个混沌的大脑仿佛听到了靡靡之音一样，立马调动身体感官也找寻，身子终于坐了起来，飘飘乎欲遗世独立，眺望四周。可惜这个状态就持续了十秒钟，然后大脑自动以为是幻听，又一次开始兴风作浪，把持朝纲，让我成为了傀儡皇帝。好在我还剩一丝骨气，和它相持一段时间，终于在7分钟之后达成了妥协，我也顺利阻止了闹钟对大脑的三连击，我们两家从此相安无事开始了一天的生活。
现在我每天早上起来第一件事情除了身体废弃物的排泄外，还需要在模糊的状态下写上半个小时。听起来确实骇人听闻，但这确确实实写在了我的武功秘籍——《成为作家》上。这件事情的最大好处不在我真的成为了作家，而是大冬天穿着单薄的衣裳颤颤嗦嗦写着字，像是光着身子跳进了一个冰窟窿里，那个酸爽绝不亚于我每周二个晚上在操场上撒着脚丫子卖命奔跑，然后回来之后四肢冻得没有知觉。好在老子的身体扛得住，要不然肯定整个风寒感冒出来。也希望自己能够坚持下去，可以和大脑签订个八九十年的长期条约啥的，即使丧权辱国、割地赔款也行了，时不时再给你老供奉一大堆美色佳人欣赏。嗨，我还真是一个奴颜婢膝的人啊，再配上个好色享乐的大脑，活生生要整出一场古装大剧啊！
好吧，本来是打算写昨天乏味的一天，结果创之中途，幸亏不是高考语文作文（好像我的高考语文也跑题了，可惜是执迷了模板，没有搞懂马克思老爷子所说的通过事物的表象去看本质，然后低分也是不以我的意志力为转移的）。这也验证了我是个喜欢胡思乱想的野孩子，有时候我的好友会搞不懂我在说些什么，其实说不定我自己都不知所云。嗨，反正我就这个鬼样子，这个乱摊子指不定以后要整出什么幺蛾子了。
昨天一大早就爬起床来，知道要去老校区做实验，还要赶一个小时的地铁。所以没有挣扎扑通几下，大脑就缴械投降乖乖老实起来了，一改往日早晨的嚣张气焰。后来一想，大脑也是个奴颜婢膝的玩意，欺软怕硬，见色起念，连我自己这个直属地的老百姓都要起来造反了。写了十几分钟然后洗漱去校园门口不远处坐地铁。
坐地铁绝对是一件无聊的事情，尤其是一个人的时候，百无聊奈，好在最近一段时间看会书写点东西差点没走火入魔，机遇巧合之下悟得一个真谛：就是我这个人是个多面性格的人。其实很多人都是如此，只不过以往那段时光我一直太过于逗逼、犯二，所以对于体内的洪荒之力毫无察觉，没想到我骨子里面流淌着一种文青的血液，会用一颗至真至纯的眼神去打量这个世界。前段时间我还我的几个同学抱怨，说最近阅读写作时发现体内有两个敌对的我，估计是脑子的幻觉吧，也与可能是自己这个理科生非要学人写作后的恶果，算是咎由自取吧。后来慢慢对于体内的这几股真气慢慢适应了，还可以一起相互流窜打闹嬉戏了，还能够打个太极拳、耍个耍个双节棍，这也让我知道了以后自己的文笔方向。可能这就是因祸得福吧，前段时间彻底解放了我胡思乱想的大门，什么妖魔鬼怪、魑魅魍魉，都神里神气、大摇大摆走了出来。那阵子头痛欲裂，吃啥没胃口，任由这些长着奇形怪状的怪兽的肆无忌惮。不过现在也还有一些副作用了，可能是剂量过大，导致平时也不太想讲话，也有可能是前20几年说了太多的话。根据能量守恒的定律，你这辈子说的话是一定了，前面透支的话只能用以后去弥补之前的亏空。也有可能是其实没有那么多的人值得你去推心置腹，有很多典籍、小说、爱好要我去忙碌，所以我也选择性丢弃一些阵地，去攀登更高的山峰。不过可喜可贺的是，我没有丢失掉对于语言的敏感性，还能够洞察生活中的一些小物件。每一个人在我脑海中都可以获得一次表达的机会，他们像是一个个音符在我键盘底下有序响起，谱写了一曲曲豪迈壮阔、低沉的交响曲。我也会像《小王子》书中的小王子用好奇地心去看待这个世界，估计像我听着歌四处张望的人也就只有车厢里面的小屁孩了，只不过我是安静地坐在那里，心却和他们一样蹦跶来蹦跶去。
老校区的学校非常具有年代感，虽然很多地方都有翻新，却只是刷个漆、简单装饰一下外表，里面的摆件没有多大变化。虽然一想到下学期开始就要来老校区（我们亲切称之为本部）有一些伤感，但毕竟我是来读研究生的，又不是来旅游度假的，过度的妄想只会败坏我的兴趣。在实验室里，师兄也问及我是否喜欢药化这个专业、考虑读博与否。说实话我很难把实验和兴趣联系到一起，只不过没有特别讨厌而已。如果激情有反义词的话，那一定是做实验；如果开心的具体是看电影玩游戏的话，那对于我来说它的反面就是做实验（铺大板、过柱子，这是学过化学才会有的痛）。后来也就想通了，工作的话没有义务去陶冶、净化你的心灵。单调乏味的工作当然不如在宿舍悠然自得玩着手机、看着电影自在。如果可以选择的话，我也希望拿着钱斗着地主，而不是想着高深的问题，皱着高深的眉头，做着“高深的实验”。看着实验室的瓶瓶罐罐，有矮胖的圆底烧瓶还有各种奇奇怪怪的各种玻璃仪器，反正我暂时对于这些冰冷的物件没有任何的感情。而不是老师鼓吹地要带着好奇的态度去做实验，我下意识以为老师这样说只不过是为了口头教育学生，其实他自己也不是常来实验室。那些真正的大家，对于实验科研投入了巨大的热忱，夜以继日、亲力亲为，把实验作为了自己的事业。
然而实验室的很多师兄师姐毕业之后都没有选择药物化学合成这个岗位，可能确实这个学科不讨喜，付出和得到没有像老师、课本上宣扬的那样富有。基本上过半的孩子去做了相关的领域，对于这个学科的“众叛亲离”也让我思绪万千。后来想想也是这个社会那些真正能够赚取大钱的行业都会因为涌入的人群而贬值，少数人能够赚取大多数的财富是铁骨铮铮的事实，我们所要做的不过是好好经营自己的时间，而不是像我一样写着小说，干着离经叛道的活。（好吧，连我自己都看不下去了。大脑，你给我等着，回去饿你几顿，让你少看两眼漂亮的姑娘！）实验室的枯燥乏味这是一个无法改变的事情，过多的臆想只会加重自己的心里负担，说到底还是想得多做得少。
做完实验后如释重负，吃完晚饭坐上地铁1号线回新校区的宿舍。车厢里面密密麻麻挤满了人，不远之处的情侣各自玩着手机，可能他们此刻刚刚吵完架，在生气冷战；大部分的大人都死死盯着那张屏幕，要是把身子都挤进去，可能下一站他们就要参加酒席或者是有个群有人在发微信红包；小孩子在那里欢呼雀跃，可能考试表现优秀得到家长的嘉奖。看着这些美妙的音符随着列车的开动而跳跃，呼啸而过的路灯消逝而去连成一条长龙。我知道在我的宿舍，安安静静地躺着几本有趣的书在等在我的归来，听着歌，晃动的身体随着车厢的抖动此起彼伏，终于到站了！
