《为了光》本来是高三第三篇日志的题目，打在了微信上，可是该死的智能出了毛病，连同高三第一学期记下的所有情绪好的坏的悲的喜的理智的感性的淡漠的全部丧失，像是被抽去了记忆般空洞无力，无可奈何。虽然已经经历过很多次因为意外丢失记录下文字的事情，可还是无法免于心痛。

   那篇是关于周玮的，最强大脑。我无法再将当时的文字还原也无法再拥有当时的心情，从开头一直哭到结尾，我只能凭借那些泪水来纪念当日的悸动。

  今天翻看了一小部分《看见》，说实话，并不太喜欢，太多的真相下都是人类的罪恶，我永远也无法接受于那样堕落扭曲的人格，尤其是天之骄子般的存在，任何异于常人的功业或者智慧的大脑都不能成为犯罪的资本和开托的理由，任何对人性的蔑视和不尊重也不值得别人来同情和交往，或许现在的我顶着传说中的压力会更加偏激，但就算在高考之后某个清闲的时刻，也不想靠近这些黑暗的东西。当然，其中也有温暖和美好的部分，比如卢安克，看到他被那些留守儿童亲切地唤做“阿爸”真是有幸福的感觉，可是最后他还是没办法遵照自己的意愿留下，因为是人所以会有很多琐事身不由己。这只是一点点对部分内容的看法，可能日后等我更平心静气认真看完整本书后会有更多其他的看法，但不会改变我对它当初的好奇（去年生日买《不迷茫》是榜单第三，《看见》第一），也更加不会减少我对送这本书当生日礼物给我的少年的惊喜和感激。

  既然提到少年那就继续说下去，同桌的你。真是感到莫大的意外，还有贴心，也有抱歉，以及受宠若惊。你和鸭梨是都是太特别的存在了，对我真的很好，可是我不敢对你们有什么承诺，只是现在以及以后的八十来天里我能确信我们会一起并肩度过这并不冗长的岁月，互相寄予信心和勇气，跨过这人生比较重要的一道坎去。其实我哪有那么好呢，遇见你们是我的幸运。更多的话在给你们的信里。

  我指着教育学中的特殊教育给你看，你问是不是同情弱者，我说不是。因为往往这些层面接触的都是些心地善良但被上帝暂时遗忘的人们，他们简单到只是为了健康和幸福而做最纯粹的付出，比起其他社会上的优势人群来说，更有干净的灵魂。我是畏惧了高等人类的欲望的，被杀的小女孩，被偷走的贝贝，饭卡丢了以后被刷，十八岁切实发生在身边的事情让我更加不敢多对人类有更多的期待，我只想简单地做些善良的事，对值得付出的同样善良但需要帮助的人们。

   写到这里也不知该如何继续下去，单细胞生物便是如此，淹没在理性里的时候，对文字的表述也失去了驾驭的能力。

  这一年发生了很多事情，细细数来也没几件但也不想数，有些不想面对，得过且过好了。心里是有点乱的，毕竟高考在即自己还没有能力很自信地告诉自己我可以，很多话很多总结也是只有在高考之后才更有资格说吧。我承认，我是掉到高考的陷阱里看不开的丫头，哪怕平日再疯疯颠颠在这个时候，还是有心准备收收的，闭关锁国，不能给自己留遗憾，不想看到任何人失望的眼神，为了那些臆想中美好的存在，必须必，努力呀！

 想再谈些关于家和朋友。

  家。痛且爱。虽然很多价值观不同，但没有什么可以改变我渴望放逐的心，没有什么能减少这种责任的存在，哪怕是自小到现在一次次的伤心，也不会。我始终坚守着自己的世界，因为不曾被踏及，所以不希望被打扰。我大概知道就算高考之后也会有很多冲突和矛盾不可避免，但真心现在什么都没想，先考上再说以后的事。小小的圈子里也看到了人性的很多面现实的冷酷和妥协，该借鉴借鉴该忍受忍受，不管怎么说，人生路只能自己走，但起码还有群不离不弃的亲人在身后，也希望能尊重我相信我，给我想要的自由，我注定是要折了翅膀带自己飞的。

  朋友。我深信因为你们的存在而让我活得更丰盈。时间最久十年的瑜儿，初一到现在的小黑，LXJ，椰壳到现在已经三年的少年们，高一亲密的孩儿们，现在平日里和我打打闹闹的小伙伴儿。我最爱一句自己说的话：旧爱持久爱，爱久见人心。我不善交际性格慢熟也比较怪异，但我相信时间沉淀留在我身边的都是值得我倾心以待的，虽然每个人的定位都不同，但有一点必是该肯定，就是不管我们多久没联系，再见时总是当初熟知的模样，这是我们的默契。谢谢美好善良的你们一直都在我左右，你们一直都在我心里，不管我身处何方过多少年也永远不会忘记。

  今天她说每个人的十九岁阴历和阳历都会和初生时一致，一辈子只有这么一次，我理解为这该是我的新生。前半段随缘，不可选择，无法改变，但后半段随愿，得到什么失去什么都掌握在自己手里。我终是要为了自己而活着的，为了过上自己想要的生活，我将再次让自己归于尘土般褪去浮华回归沉默，因为我不想输给三年前的自己，我也不能输，因为我没有退路。

  任何承诺只是虚设，我只是准备好了更认真地过好现在，这样，该是足够的。

  我将在更大的沉默中归来。

  白珏，十九岁，生日快乐。

Joy.

2014.03.23  1:00