原创/ 老小二( 首发智联招聘）
你发自拍，他非说，修得有点过。
你分享美食，他非评论，看起来也不怎么样。
就连你发鸡汤，他都非要跟你辩论下该理论的漏洞。
不管你说什么、做什么，他们都会兴致勃勃地赶过来，对你进行反驳、教育、打压，直到你点头为止。世上杠精千千万，就数职场杠精最难缠。
与杠精相处，是一种怎样的体验？
1、只有你说不出的话，没有杠精杠不了的题
你：我刚抢到xx最新发售的签名书，激动！
杠精：难道只有我一个人觉得他写的书没什么水准吗？
你：萝卜白菜各有所爱吧！
杠精：那你这棵白菜品味不怎么高啊。
无论你在说什么话题，杠精总能从鸡蛋里挑骨头，并且只许他们发泄，不准你有情绪。反驳你的理由千千万，你若敢杠回去，他们就敢跟你杠到底！
2、永远没办法跟杠精摆事实
你：今天公司加班到十二点，好累。
杠精：才十二点，我都是通宵加班呢。
你：这刚来公司实习的XX真不错，很有上进心。
杠精：有上进心有什么用，又没什么经验。
为杠而杠的杠精，关注点永远不是在真相上，哪怕是事实就在眼前，他们也会视而不见。对于他们来说，真相不重要，重要的是杠得舒畅、怼得痛快。
3、杠不过就卖萌装无辜
杠精：“我就口直心快了点，你这人怎么这么较真呢！”
杠精胜负欲极强，理解能力却为零。他们不但拥有键盘侠的无理怼人技巧，还拥有强行假戏的戏精技能。他们享受着以语言上的强势攻击来秒虐对方，以此来满足自身的虚荣心，但也难免会遭遇滑铁卢，杠不过了，卖萌装无辜是惯用手段。
如何识别职场杠精？
适当的抬杠，是一种社交情趣，能增加周围气氛。但过度的抬杠，那结果就完全不一样了。那么如何识别职场杠精呢？
职场杠精之三大定律：
1、泼冷水专业户
一见你开心，就忍不住冷言冷语向你突袭。
你：各位老铁们，老板今天说我文案写得不错。哈哈哈…
杠精：你在开心什么？这季度的奖金肯定不会落到你这的，就这周你都迟到了三天！
2、没事挑刺打击型
通过语言上打击你，以此来获得一种优越感。
你：今晚要去健身了，坐太久肚子长了好多赘肉。
杠精：呵呵，我个人觉得嘴巴控制不住，健身用处是不大的。虽然你吃得不多，但是你身上的肉都是硬邦邦的，是很难瘦下来的！这真不是我说的，就我们那健身教练说的。
3、世界真理唯我型
在职场杠精眼里永远没有道理，只有挑错，因为世界真理为他独尊。
你：我刚买了仙人掌，电视上说可以减少电脑辐射。
杠精：事实上电脑屏幕和主机的辐射属于非电离辐射。你放仙人掌还不如放一杯水，就因为有你们这些伪科学的谬论存在，才会有这么多奇葩观点。
如何应对职场杠精？
1、“你说的都对”
爱抬杠的人都有一大优点，就是话题永远不在正事上。有时我们可以直接怼回去，但大多数情况下，我们最好还是积极的回应对方的批判，以免惹出不必要的麻烦冲突。毕竟“常与同好争高下，不与杠精论短长。”
而快速解决掉他们很简单，肯定他们，不要争辩，不要反驳：
“你说的都对。”
2、[微笑]
杠精最大的爱好就是发现他人讲话的漏洞，最大的特征就是喜欢刷存在感，最典型的思维模式就是“不管你这个理论想法是否正确，先否定了，再进行不休的反驳。”
用一句话形容杠精就是“理解能力不好，战斗力却爆表！”面对这种自娱自乐以杠为乐趣的职场杠精，直接一个“我只笑笑，但是不发表任何言论的表情”断绝他们的杠欲。
3、终极绝招
遇到实在难缠的杠精，其实用两句话就可以彻底解决他们。那就是：
“与你无关”和“与我无关”。
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作者简历:老小二，一个兴趣广泛、爱写各种风格的自由写作者。梦想靠自己在大城市买得起厕所的神经患者。新浪微博:老小二的毒鸡汤，简书:老小二。
