最近文章“难产”，前期文章的雏形里都透露着无病呻吟的荒诞感、明知故犯的无助感。所以自己删了些，写了删，到最后词不达意,索性弃置一旁。荒置太久，很多灵感转瞬即逝，困惑也被时间冲淡。

自己越努力越觉得与别人的差距，越感知差距越焦虑，越想拼命努力，不甘心一辈子碌碌无为。

在新的工作环境里，很荣幸碰到一些志同道合的同仁。刚认识H老师时，他已是苏州园区学校排球教学的权威人物之一，不但球技精湛，而且是市队校办的教练员。本来到这个学校交流时，就是想在他手下学习经验。

看到他本尊时，却不知道怎么开口，总不能拿着组织的介绍信毛遂自荐，后来又看到他带的那批专业排球队员时，我彻底退缩了。

她们技战术趋于稳定，能力在我之上，竞技体育是靠成绩说话，靠实力排名，像我这种“半调子”选手，莫非要被一群小姑娘“羞辱”。

犹豫不决，最终在熟人的牵线搭桥下，我顺利加入H老师的排球队，之后每天的训练像在炼狱一般，内心都承受着暴击，常让我怀疑人生。

当时内心最真实的写照：很沮丧，受内伤，在一切事物上都很有受挫感。工作上，本来准备悠哉悠哉的度过一年，事与愿违，只能硬着头皮重新来。

早出晚归，晚上拖着疲惫的身躯回去，手指浮肿、手臂淤青等都是常态。最痛苦的莫过于心有余而力不足，争强好胜是每个运动员的秉性，可是最近被一群豆蔻年华的小姑娘们打得“满地找牙”，自己越打越没信心，感叹曾经我也是一名排球队员，经历过比赛。

但现在我就是个loser，所学所练只能算是个“半吊子”，在专业面前只能是一知半解，露骨讥笑，都是对曾经的日子的嘲讽。“宁做鸡头不做凤尾”，在更强势的专业面前，只能低下高傲的头颅，放下体育老师的架子，从捡球开始，从递球开始，没有特殊，没有特权，没有关注，从零开始，每日拖着沉重的身躯回去，第二天周而复始。

问：这样做有什么意义？答：不知道。

这种情绪持续发酵好久，常常让我怀疑人生，否定自己。教练员球技不好会被队员嘲笑，这都是心知肚明的道理，可是真正做到好难。

作为比她们大一轮的大姐姐，体能上输了一大截，经常力不从心，打垫球一个小时就头昏眼花。在技术上，各项技术动作早已定型，所有的动作都是下意识的反应。明知是错误的动作，很难改，很难做，或者不知怎么改。

在对抗比赛里，我常想的是如何不拖本队的后腿，否则输掉比赛内心自责懊悔。比赛是一个环环相扣的环节，哪个环节掉链子，哪个就是千古罪人。面对比赛中本人的低级失误，队员敢怒不敢言，估计内心诽谤咒骂我无数次。练习中处处落后挨打，自尊心很受打击，自卑情绪如影相随。

直到有一次，体能训练要求队员绕田径场跑10圈，我不假思索立刻咬牙跟上，那一刻只对自己的说：不能输，不能输，跟上她们。跑到最后我越来越兴奋，到冲刺阶段，奋力一搏超越她们，率先到达终点。

那一瞬间我的内心是喜悦的、满足的，雾霾了那么多日夜的阴郁情绪在那一刻风吹云散，我还是我，还可以，还能拼死一搏。

虽然到最后，我只能拖着虚浮无力的双腿回家，逞强的后果就是葛优躺似的瘫在沙发上闭目养神。可我总算有一场小小胜利的资本。

当她们练习身体素质时，我就用垫子练习滚翻救球，虽然滚得披头散发像个傻子，但很不甘心自己学不会，那就一遍遍练习，直到练会为止。

对于她们来说，这些练习都显得得心应手，驾轻就熟。但对于我来说，就是从零开始，破茧重生的过程。假如我和她们一样大时，绝不容许落后于她们。现在虽然经历层次不同，我依旧会不忘初心，不虚度光阴。

现在自己要渐渐接受不完美的美丽，很多事情都不是只有努力就行，不是努力就有结果，但不完美也不是不美好。人不能经历世间所有的繁华，有时远远欣赏也是一种朦胧美的意境。

H老师说：别人都不理解我这三年兢兢业业、没日没夜的训练到底图什么？因为她们都是我的心血，为了荣誉，做到问心无愧。所以他们还在坚持着，时刻准备着。

什么是有意义的事情？什么又是浪费时间？每个人的心里都一把尺，都有衡量的尺度。没有值不值得，只有愿不愿意。时间会给你所有的答案，会解开所有的谜团。