一直在调整自己。
几个月前自己得了一种叫过敏性紫癜的病。腿上出现密密麻麻的疹子，不痛不痒但是又不能不管，因为会引发腹痛、关节痛、累及肾脏甚至会导致肾炎。毛细血管变会变得特别脆弱，久站久坐甚至洗澡都会导致毛细血管破裂出现出血点。后来我才知道，那些红点点都是因为毛细血管破裂导致的。
因为找不到过敏源，什么都不敢碰，吃了几个月的青菜白粥。
讲真、身体上我并没有很痛苦，只是期间有过腹痛和关节肿痛，但是打上吊针之后就不痛了。心理上的折磨远远大于身体上的痛苦。
每一次出院又会爆发，三次住院都是这样。看到自己干干净净的腿上又布满了密密麻麻的出血点，内心真的好崩溃。不敢乱跑，因为又怕接触到过敏源，每天都在打吊针，手上全是针眼。再加上各种激素各种药，挺无奈的，想到自己以前每天蹦蹦跳跳，篮球羽毛球乒乓球跑步爬山，身体素质多好。
背部长疮，脸变肥，下巴变圆，脸真的胖了好多好多，毁容，讲真、我自己都认不出来了。
精神很萎靡，早睡午睡晚睡各种嗜睡。
有点自闭，不愿意跟人打交道，就想一个人呆着。
脾气变暴躁，老给人撒气。（特别是我妈妈，羞愧脸）
骨头散架，浑身没劲，做点事就喘。
成面瘫，以前看段子笑岔气，现在无感。
内心恐惧，害怕，害怕会反复，动不动就会哭，每天晚上都在做噩梦。
还有，我休学了。很多人不知道吧。
当时听医生说建议休学的时候，我又一个人默默的哭了很久很久。内心真的很崩溃，一个从小到大都没有住过院的人因为生病要休学了。“我真的不想休学”这是我那段时间说的最多的一句话。
去学校收拾东西的时候，内心还是很恐惧。害怕看到自己再熟悉不过的东西；害怕见到同学；害怕听到有人叫我“泽哥”“班长”；害怕有人对我说“我真的好想你。”
站上久违的讲台，以前每天早上我都会点到的那张讲台。面对台下的你们，我突然听到“泽哥我们等你回来，我们都在504班等你回来。”我又不争气的哭了。原本有很多很多的话想说，大脑突然一片空白，结结巴巴的不知道自己说了些什么。教室的气氛突然变了，我坐在珊哥旁边，看到她摘下的眼镜上全是泪水。当时好想抱着她，抱着她大哭一场。情琴一直拉着我的手，一直拉着我看着我坐在车上，最后要走的时候突然忍不住哭了，我知道，自己站在讲台上的时候，她一直在抽泣。
自己的情绪真的很不好。其实我真的不想这样，我不愿跟人说话，不想看消息，我怕我会控制不住自己的情绪，怕自己一听到你们的声音会哭的说不出话来。对不起美玉姐姐，对不起宿舍的六个美少女，情琴、晨欣、珊哥、叶敏、志伟、瞿韶恩。正在努力刷题的小佘，老汪，雨婷。班上的同学、一直在担心我的老师、朋友、还有学姐学长学弟学妹们。对你们的关心置之不理，我真的很对不起你们。从医院回到家，我一个人躲在房间里，还是不想说话，不想见人。还是没有勇气跟你们说，我生病了，我休学了，我回家了。
还好有一直在耐心开导我的哥哥。这应该是我最最值得庆幸的事情吧。与其说是哥哥，不如说是知己。一起长大，小学初中一样的老师，一样的经历。
我不止一次跟他说过：“我想死”“我想自杀”“每天这样什么都做不了，还不如死了算了”。可是他一直在不厌其烦地开导我，安慰我。
我最大的心理问题是羡慕，羡慕别人有一个健康的身体，能跑能跳能做自己喜欢的事情，自己却什么都做不了。
“所以生病就一无是处？不是这样吧，不能玩你就读书呗，不是还有kindle、还有网、还有我吗？”这是我哥对我说过的话。
我找来自己想读却没有读过的好书，统统看一遍，然后发现自己并不是那么惨。不是生病了就一无是处，同样这也不是什么不治之症，想想自己现在能够得到什么，然后去努力。
昨天因为坐的有点久了，腿上又多了出血点，但是自己并没像以前那样害怕，担心了。因为我还有一直为我默默付出的家人，还有一直关心我的朋友。
其实这并不是什么很严重的病，只是很磨人，很娇气。平时好好休息调养，注意忌口不乱吃东西就行，等病情稳定了也不影响正常生活。
我现在的生活就是每天按时吃药，然后躺在床上写写东西，刷刷手机，看看书，扒扒琴。其实还好。偶尔天气暖和下楼走走，不过卧床时间久了之后，我从一楼爬到四楼超累。还有，得这个病之后，我从一个风一样的女子变得连走路都小心翼翼的。
加油，还年轻，路还长，我一直都在，你们要等我回来。
